Анекдоты

[kim]

Когда женщина гладит тебя по голове, это не похвала... Это она, проверяет, в какую сторону башка откручивается.

:good:
Баян напомнил:

- Доктор, помогите! Моя жена хочет меня убить!
- Чойто?!?
- Она каждое утро все туже и туже затягивает мне галстук.
- Нутк, она же просто хочет, чтобы Вы выглядили опрятным.
- Да?!? А на кой, тогда, она его седня намылила???

 

[daff]

В ресторане:
— Вы доллары принимаете? — Да.
— И кредитные карты принимаете? — Принимаем.
— А бутылки?

 

[Сергеич]

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х*ем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!


Начальница меняла кредитную карту, надо написать причину. Ей говорят, напишите - ввела-пин код неправильно 3 раза.
Она и написала: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно"

Источник: http://fishki.net/mix/ © Fishki.net

 

[Кацман]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!»
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили…

 

[Сергеич]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете…… не дала!


- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать кучу денег и закрыть все магазины!


- Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?
- Да!
- Тужьтесь!


Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять).



Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.



- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как - получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и?
- Что «ну и»? Время вроде умирать, а некогда...


Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то ..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то?!
Сдавленный голос:
- Так немой я...

 

[Сергеич]

– Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает молодых людей, которые ловят покемонов на смартфон))
– Были и те, кто не заряжал. Они не осуждают. Они с интересом наблюдают за покемонами по обе стороны смартфона.

 

[Сергеич]

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

 

[Водолейка]

Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины пеките комочками

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком…

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито

ЕГЭ. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!

Образование высшее, но соображение среднее…

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу - не кури марихуану!»

Детство в моей ж*пе бессмертно.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки


---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:09 ----------

в какую сторону башка откручивается

:lol:

 

[Сергеич]

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


Я тут сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат отрицательный. У меня много вопросов к своему дилеру.


Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».


Искала ли ты на ночь покемона?

 

[Водолейка]

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит

вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки.:lol:

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился(C)

когда я пел - оркестр плакал=)

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!

Темнота-друг молодежи.В темноте не видно рожи.Я тебя люблю-Я тоже.Я тебя хочу-я тоже.Как тебя зовут-Сережа.Ух ты блин меня ведь тоже!!!!!!

Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

После пятой рюмки я поняла:он ждёт моего звонка!


Как это по-женски:нажраться до отвала,а потом 2 часа в интернете искать способы похудения

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь...

Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло

Член кита = 180 см. Акуеть. Я как член кита.


Я вся такая загадочная! То ли епанутая, то ли сказочная!

 

[Водолейка]

Ты почему трубку не брала? – Я под звонок танцевала

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

А у вас такое бывает, что сидишь, пишешь огромное сообщение, потом смотришь на свое творение, а оно блин на английском?

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: Я знаю короткую дорогу

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…

Если женщина шопоголик, то её мужчина, как правило, голожопик.

Злые дети в зоопарке накормили жирафа «растишкой»… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Вера может двигать горы… она колоссальная баба!

На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха…

Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 5 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.

Пока красилась — раз десять упала в обморок от своей красоты…

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина

Водка «Буратино» -почувствуйте себя дровами

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула

«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.

По утрам встает не только солнце, верно ведь, мальчики?
- Раз в месяц подтекает не только кран не так ли, девочки?

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Мой новый Шаума придает моим волосам такой объем, что даже ширинка не застегивается.

 

[ВреДинКА]

Сидят три богатыря вечером бухают, в избушке открывается дверь и входит чернокожий человек:
- Привет, я Обама, со мной войско из 310 060 000 солдат, вы окружены, сдавайтесь!
Алеша Попович встает и говорит:
- Ёп Вашу мать, где же мы Вас хоронить то будем????

 

[Diman_78]

— Я с девушкой расстался.*
— А че такое?*
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?*
— А ты че?*
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

 

[Ден89]

Дети, запомните: кофе и виски - это он! А оно - это гавно и министерство образования)

 

[Сергеич]

- Мой муж сказал мне, что если я буду долго сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он меня лицом по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком окшаьаипдвщ4&гооаивдыооуиа.

 

[Водолейка]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт

Вчера с мужем обои клеили... Сука, чуть не развелись...

Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рac****яйcтво

В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего

Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую

Когда одиноко и скучно, помни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?

 

[Diman_78]

Мужик в командировке, селится в гостиницу. Ему говорят что мест нет.
— Ну поселите куда нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну хоть к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр@х@ть" Я больше молчать не буду!

 

[-=Splinter=-]

Мужик в командировке, селится в гостиницу. Ему говорят что мест нет.
— Ну поселите куда нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну хоть к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр@х@ть" Я больше молчать не буду!

хаха

 

[Водолейка]

Говорю мужу:
- Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил:
- У хорошего хозяина… конь под навесом стоять должен

 

[Diman_78]

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!