Анекдоты

[Водолейка]

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться...
xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.
yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))

Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."

Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики!....Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители...

---------- Добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:40 ----------

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола

Погода в июне из серии: День в майке, день в фуфайке!

Мастер спорта по самбо - Петя, в очередной раз пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 позы очень
удобно выходить на болевой....

Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке - видак, клубочек по дорожке - навигатор, Емеля на печи - автомобиль, Скатерть Самобранка - кухонный комбайн, печка чудесница - микроволновка, Золотая рыбка - интернет!

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков... И наклейка: "Без воды на огонь не ставить"..

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!

 

[Водолейка]

Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!


Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

В такую ЖАРУ, реально начинаешь понимать ПОЧЕМУ в Африке женщины носят только БУСИКИ...

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...


- Лёва, а ты где был?????
- Тёщу проважал!!!
- А харя чего у тебя такая грязная?????
- Поезд целовал....

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

 

[Сергеич]

Туроператоры судорожно перелопачивают договора на поездку наших бесстрашных граждан в Турцию и не могут понять, включалась ли попытка государственного переворота в оплаченный all inclusive.


Так странно, что еще не повылезали те, которые «я не играю в покемонов». Наверное, все еще заняты тем, что не смотрят «Игру Престолов».


Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет..." А шило в заднице отвечало им: "Ни хераа! Жизнь только начинается!"


Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

 

[Водолейка]

Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы
Вы глаза её мужа….

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые жрали после
18-ти!

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич

Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

 

[агриппина]

Водолейка, меня дочь дразнит пингвином, а ее отец, с которым не живем двадцать лет, называл ласточкой. История из жизни....

 

[Водолейка]

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!


Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

-А потом пойдут танки, танки, танки!!!!!..
-Что, все три сразу?
-Да!
-А авиация будет?
-Нет.... Лётчик заболел..

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.


— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту *****ину с лапками?!




Продавец, почему яйца грязные????
- Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда..........))))))))))))))))

Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

---------- Добавлено в 07:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:17 ----------

агриппина, :grin:

 

[Водолейка]

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот ***"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Женской дружбы нет. Это миф.- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

Россия - страна царей. У на есть Царь-Пушка, которая не может стрелять, так как нарушает баллистику. Есть Царь-Колокол, который не может звонить, так как нарушает акустику. Теперь появился Царь-Закон, который не может работать, так как нарушает и Конституцию и Здравый смысл

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае

Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы – малопьющие – сколько ни пьём, нам всё мало!

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

 

[Troublemaker]

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения :lol:

 

[R@ZooM]

— гарри, ты отлично говоришь на змеином.
— спс.

 

[ilya]

Букв много, но ржач ... :lol:

День дебила

В Америке есть День Сурка. Надо и нам установить такой в России. И назвать его День Дурка. По аналогии с америкосами. В чём аналогия? Она прямая. Как та самая кишка. А чё? В жизни всегда есть место дебилизму. Он неистребим, как вирус герпеса, и обширен, как монгольская степь.

Картина маслом, наблюдаемая с балкона. Детина неопределённого возраста стремится попасть в подъезд, пытаясь отжать домофонную дверь ломиком. «Мужчина! Вы зачем нашу дверь ломаете?!» — возбуждённо вопит подошедшая сзади соседка – женщина столь мощной комплекции, что Кустодиев отдыхает за чаем вместе со своими купчихами. «Это не я!» — чистосердечно признаётся застуканный с поличным, пряча ломик за спиной.

Соседка входит в подъезд, детина с ломиком наперевес – за ней. Смотрю в глазок: как-никак, я старшая по подъезду, а трупы в хате нам без надобности. «Вы в какую квартиру идёте?» — как ни в чём не бывало спрашивает кустодиевка. «В **-ую», — как ни в чём не бывало отвечает ломоносец. «Так там же нет никого, все на даче?» — сердобольность соседки не знает границ. «Так я это.. потому и иду!» — виновато косясь на ломик, отвечает детина(!)

Такое чувство, что наш подъезд кишит дебилоидами. В результате естественной убыли населения (смерти) в подъезде освободилось несколько квартир. В результате неестественной прибыли населения в них тут же заселились дебилоиды. Это ощущение преследует всех соседей-старожилов, сталкивающихся в подъезде с новыми жильцами.

Возвращаюсь тут как-то с работы, а на меня из подъезда семейка дебилоидов вываливается. Недавно заселившихся. Она – в замусоленном халатике и с бараньей химией на головёнке. Он – в майке-алкоголичке и (да угадали, угадали!) в линялых трениках с вытянутыми коленками. В руках нереального диаметра букет, призванный гармонировать с пиджаком и платьем, которые парочка тащит на вешалках, перекинутых через плечо. Выражения недружелюбных рож ни с чем из вышеперечисленного не гармонируют.

«Бл*! — воодушевлённо орёт обладатель треников, увидев меня. – Вот ща бы мы вас зашибли! А?» И тут же выдаёт гениальное: «Вы чё, внутрь идёте?!» «А вы чё – изнутри выходите?!» — парирую я и вхожу в подъезд. Навстречу мне спускается нарядная девочка с милой улыбкой поверх конопатого лица. Её принадлежность к встреченному мной халатно-тренировочному семейству выдаёт букетик, размером с гимнастический обруч. «Слава богу, хоть девочка нормальная — в нормальном платье и с дружелюбным лицом», — делюсь впечатлениями с мужем. «Милая! – никто не умеет смотреть на вещи столь трезво, как это делает мой муж. – Улыбка – не признак ума. Может, она глупенькая. Они, глупенькие, всегда улыбаются».

Ха! Как оказалось, не всегда. И не все. Хуже глупеньких дебилов только их агрессивные собратья. И сосёстры. Одна из них надысь вломилась к нам. Хамоватого вида девица с пузом месяцев на шесть. Она недавно купила квартиру на нашем этаже. Деваха явно перепутала нас с красной тряпкой. Потому что, едва мы ей открыли — она, набычившись, ринулась на нас: «Я за вами две недели бегаю! У меня почтовый ящик от жировок чуть не лопнул!! Мне из-за вас пришлось замок на ящике ломать!!! Вы старшая по подъезду?! Где мой ключ от ящика, в конце концов?!?!» — на одном дыхании выпаливает тощее, но пузатое насекомое, пучеглазо сверля меня недобрым взглядом и с трудом сглатывая матерные слова. (К слову: «насекомыми» муж называет дебилоидов. Вы не поверите, но бывают случаи, когда мне становится обидно за насекомых!)

Брюхатую хамку мы видим впервые. Ключей, по которым она так страдает, отродясь не видели(!). Вам придёт в голову лезть с предъявами к незнакомому человеку? Нет? Радуйтесь. Вы – не дебил. Дебил не вы. «Что за наезд?!» — с садистским спокойствием реагирую я, краем глаза отмечая, как у мужа сжимаются кулаки, а лицо приобретает зверский вид. Муж в женщин не стреляет. Но с лестницы спустить может запросто. Особенно, если потрогали его сокровище. То есть меня. Таких не спасёт даже беременность. Объяснять хамке, что принимать меня за ключницу небезопасно – только время терять: тупая агрессия крупными буквами вытатуирована на её злобно ощерившейся мордочке. Ещё немного, и слюна капать начнёт. И придётся звонить ветеринару. Прискорбно: через пару месяцев в подъезде (и в стране) станет на одного дебилёнка больше…

День Дебила продолжается. Стою в очереди на почте. Подходит тётка. Пенсионного возраста, но не старая. Но дебилизму же все возрасты покорны? «Сколько надо платить за газ?» — вопрошает тётя непонятно у кого. Очередь участливо оживляется. Аудиально настроенные граждане называют ей сумму вслух. Визуально-ориентированные показывают ей распечатку на стене, где эта сумма написана. Дождавшись, пока очередь разжуёт ей оба варианта, тётя-кинестетик распихивает всех и лезет к девушке в окошко: «Девушка! Сколько за газ платить? А то мы тут всей очередью никак не разберёмся!» Очередь дружно обалдевает.

Рядом продаются канцтовары. Веер из разноцветных папок. Сверху синяя, на ней ценник в 10р.

Тётя (тут же забыв про газ): «Сколько эти папки стоят?»
Девушка в окошке (машинально): «10 рублей».
Тётя: «Все по десять или только синяя?»
Девушка (продолжая обслуживать очередь): «Все по десять».
Тётя: «И жёлтая десять?»
Девушка (еле сдерживаясь): «Да».
Тётя (дотошно): «И зелёная?» …

Возвращаюсь домой, запираю дверь изнутри. Уф. Наконец-то. День дебила мне больше не страшен.

Не тут-то было. Дебилизму замки не помеха. Звонок на городской телефон.

Женский голос: «Это Управляющая компания?»
Я (устало): «Нет».
Женский голос: «А что это?»
Я (обречённо): Квартира.
Женский голос: «Ну что вы врёте! Я в справочнике номер взяла! Не хотите разговаривать – трубку не берите! Врать-то зачем?!»

«Интересно, существует какая-нибудь служба, избавляющая от дебилоидов? Аналогичная той, что травит насекомых?» – риторически вопрошаю я. Муж: «Милая! Ну когда ты привыкнешь, что таких людей в нашей стране 98,8%? Проще страну поменять!» И тут я вспоминаю бородатый анекдот. У мужика в диване завелись клопы. Чем он их только не травил – бесполезно. Ему говорят: А ты диван выбросить не пробовал?» Он: «Пробовал. Не помогает: они его назад приносят».

 

[Dvornik]

200 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 1000 буйных английских хулиганов.. Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот.. Кажется, я начинаю понимать, почему запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду..

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 10 июля?

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара)

 

[Сергеич]

Было бы приятнее убивать комаров, если бы эти суки кричали.


Мама – сыну:
– И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

 

[kim]

Салехард...
Иногородний парень (И) по тырнету договорился встретиться с девушкой около "дома с часами".
Немного не доходя по Республике до Улья.
Обращается к прохожему, чуть выпившиму мужику (М)
И - простите... Башня эээ... Башня с часами...
М - ... !!! Кремль!
И - лять, понятно! Пройти - как?

 

[Водолейка]

Кремль

:grin:

лять, понятно! Пройти - как

:lol:

 

[Troublemaker]

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

 

[daff]

Два собаковода хвалятся собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.

 

[Troublemaker]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: — "Буратино!.. Гадина!.. Опять?!.."

---------- Добавлено в 11:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:32 ----------

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? :lol:

 

[Dvornik]

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!:roll:

 

[Troublemaker]

Вот посмотришь на некоторых людей и видно, что в организме у них калия не хватает, цианистого))

 

[Сергеич]

Когда женщина гладит тебя по голове, это не похвала... Это она, проверяет, в какую сторону башка откручивается.


Тоже мне новость, что чувак прыгнул с 8-километровой высоты без парашюта. Я однажды вышел из дома с 1% заряда на телефоне.