Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Водолейка, вот такая вот напасть... отметились девчушки. К теме, анекдот такой стаарый есть:
откинулся человек с зоны, пошел искать женщину, нашел, по-быстрому "голод" утолил, спрашивает: "Как тебя зовут?" Она: "Наташа". Вторую снял, третью - тоже Наташи оказались. Идёт довольный по улице, птички, свобода, удовлетворение... тут девчушка маленькая, хорошенькая, с бантиком, в песочке играет. Он умилился над дитём, подходит, даёт ей конфетку и спрашивает: "Тебя как зовут-то, красотулька?" Она: "Натаса". Мужик: "Чё?:shock:Такая маленькая - и уже Наташа?"
откинулся человек с зоны, пошел искать женщину, нашел, по-быстрому "голод" утолил, спрашивает: "Как тебя зовут?" Она: "Наташа". Вторую снял, третью - тоже Наташи оказались. Идёт довольный по улице, птички, свобода, удовлетворение... тут девчушка маленькая, хорошенькая, с бантиком, в песочке играет. Он умилился над дитём, подходит, даёт ей конфетку и спрашивает: "Тебя как зовут-то, красотулька?" Она: "Натаса". Мужик: "Чё?:shock:Такая маленькая - и уже Наташа?"
Последнее редактирование:
боян.
«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира". Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова "пожалуйста", итальянцы — слова "честное", китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", африканцы не знают, что такое "продовольствие", а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира"».
«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира". Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова "пожалуйста", итальянцы — слова "честное", китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", африканцы не знают, что такое "продовольствие", а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира"».
Женщина заходит в службу соцобеспечения, ведя за собой 15 детей.
– Ого! – говорит служащая. – Это все ваши?
– Да, все мои, – вздыхает мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
– Садись, Вася.
И дети занимают места.
– Итак, – говорит соцработница, – мне нужно вас зарегистрировать. Назовите имена детей.
– Здесь все просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
– Вы серьезно? Они все Васи?
– Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. По-моему, замечательная идея!
Соцработница морщит лоб:
– А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
– Ну, тогда я зову их по фамилии.:grin::grin::grin:
– Ого! – говорит служащая. – Это все ваши?
– Да, все мои, – вздыхает мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
– Садись, Вася.
И дети занимают места.
– Итак, – говорит соцработница, – мне нужно вас зарегистрировать. Назовите имена детей.
– Здесь все просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
– Вы серьезно? Они все Васи?
– Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. По-моему, замечательная идея!
Соцработница морщит лоб:
– А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
– Ну, тогда я зову их по фамилии.:grin::grin::grin:
Инопланетяне,похищенные другими инопланетянами чувствуют себя не в своей тарелке
Борьба с коррупцией это как рыбалка на канале Discovery: поймали,показали,отпустили
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать
---------- Добавлено в 05:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:51 ----------
Везде дурят
На подъезде объявление, что 1 июля с 6 утра до 8 вечера отключат воду
Приготовилась,набрала в ведра воды
Просыпаюсь утром....вода есть,а света нет
Борьба с коррупцией это как рыбалка на канале Discovery: поймали,показали,отпустили
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать
---------- Добавлено в 05:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:51 ----------
Везде дурят
На подъезде объявление, что 1 июля с 6 утра до 8 вечера отключат воду
Приготовилась,набрала в ведра воды
Просыпаюсь утром....вода есть,а света нет
Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Ты не любишь меня и ладно,
Ты не любишь меня и пусть
Я исчезну утром прохладным
Набухаюсь и снова вернусь
Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Ты не любишь меня и ладно,
Ты не любишь меня и пусть
Я исчезну утром прохладным
Набухаюсь и снова вернусь
Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,
говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в
апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и
хозяйка ее укоряет:
- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый русский в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает:
- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов,
лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за
соседний столик садится француз и начинает заказывать:
- Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не
старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма
масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком
пальцев подзывая официанта, он кричит:
- И мне масла в анус на 500 баксов!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в
ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на
Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, б**ля, шарман".
говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в
апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и
хозяйка ее укоряет:
- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый русский в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает:
- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов,
лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за
соседний столик садится француз и начинает заказывать:
- Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не
старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма
масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком
пальцев подзывая официанта, он кричит:
- И мне масла в анус на 500 баксов!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в
ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на
Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, б**ля, шарман".
Последнее редактирование: