Анекдоты

[Водолейка]

Все время орет и жену за сиськи хватает

:lol:

---------- Добавлено в 05:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:48 ----------

Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к Джойказино

:lol:

---------- Добавлено в 06:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:49 ----------

-На прошлое Рождество гадала.Капала воск от свечи в воду.Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.Обрадовалась,думала - мужика себе хорошего найду...нет,просто год был куёвый...

Все люди делятся на три категории:
1.Совы (встают и ложатся поздно)
2.Жаворонки (встают и ложатся рано)
3.Дятлы (из-за них Совы встают рано,а жаворонки ложатся поздно)

 

[Матроскин]

Все люди делятся на три категории:
1.Совы (встают и ложатся поздно)
2.Жаворонки (встают и ложатся рано)
3.Дятлы (из-за них Совы встают рано,а жаворонки ложатся поздно)

Судя по времени написания поста - по соседству с тобой завёлся дятел?:lol::lol::lol:

 

[Водолейка]

Матроскин, я ложусь рано,иначе бы в пять утра не просыпалась....ну что поделать,дурацкая натура:lol:,я белая ворона

 

[Сергеич]

- Откройте, полиция!!!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну так пусть они вас и ебут!!!:ROFL::ROFL::ROFL:

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:39 ----------

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой лучший друг :grin:

 

[Сергеич]

– Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
– Но это договор ипотеки...
– Да!

 

[Dvornik]

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать Шнура на Евровидение?
- Отправить послать.

Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил «класс» под фото с рецептом (молоко, кусочки огурца, мёд, сода, масло, два желтка яичных) от кашля.. Ну, в общем я всё сделал как написано, кашель у меня прошёл, ..потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

 

[Zibert]

Кефирчик и медведь:lol:
https://www.youtube.com/watch?v=C937Jqs0qao

 

[Сергеич]

Проблемы с алкоголем – это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

 

[Dvornik]

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё тут думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... хахаха, смотри, как он ест мыло!

 

[Сергеич]

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

 

[Troublemaker]

- Дорогой, я шуууууубу хочу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!
:lol:

 

[Сергеич]

На моем роду лежит проклятье: из поколения в поколение компьютеры мужчин в нашей семье не тянут новую GTA.


– Настроение поднять?
– Не, пусть валяется.


– Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
– По бабам ходил.

 

[Сергеич]

– Почему вы развелись?
– Из-за секса.
– В смысле, редко им занимались?
– Часто, но не одновременно.

 

[Troublemaker]

Семеро одного не ждут! - сказали громко медсёстры и начали операцию без хирурга.

 

[Сергеич]

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришел жрать – жри молча!


Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

 

[Инокентий]

одному шотландскому студенту достались сумасшедшие соседи по общежитию - один всю ночь страшно кричал, другой всю ночь бился головой об стену, и только шотландец невозмутимо продолжал играть на волынке...

 

[Alchemistown]

...

 

[Асюта]

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
***********************************************************************

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
************************************************************************************

Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.
****************************************************

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
********************************************************

Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.
******************************************************

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор
***********************************************************

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
************************************************************

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какой вкусной бывает утром вода из-под крана.

 

[Сергеич]

– Когда я вырасту, то стану зарабатывать много денежек, куплю квартиру, машину, буду маме с папой помогать.
– Сынок, тебе 35. КОГДА?!

 

[Водолейка]

Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

:lol: