Анекдоты

[Dvornik]

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю: - Я бы взял себе вот этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: - А я бы на газельке всё вывезла.

Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай резче".

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья.

— Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.

-Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
-Карамелька такая?!?
-Карбид.

 

[GriFF]

-Карбид.

:ROFL:

 

[Alchemistown]

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно ...

 

[Сергеич]

– Покажи мне, как пользоваться стиральной машиной.
– Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
– А зачем остальные режимы?
– Они для женщин.


Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О Боже, моей жене нечего надеть!"

 

[Сергеич]

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль".
Аж прослезился. Я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы!


Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?


Весна. Офис ждет прилета ОБЭП. В кабинетах радостно защебетали шредеры.

 

[Zyf]

Милая, а можно я буду доминировать?
— Пылесос взял и вперёд! В квартире срач пи@дец! И посуду помой. Доминант х@ев.
— Да я просто спросил.

 

[Troublemaker]

- О, боже какой мужчина, я хочу от тебя сына!!! И я хочу от тебя дочку!!!
- Женщинаааа! Не пишите мне больше... Я просто поставил "класс" на Вашу фотку.

 

[lis89]

Как то так!!!

 

[Ден89]

Женщина рассказывает:
- Уже минут тридцать молча стою у плиты, готовлю, ни на кого не ору, отвлеклась, просто готовлю.
Сзади подходит муж, указательным пальцем стучит мне по голове со словами: "Эй, тараканы, вы че там сдохли?":grin:

 

[Zyf]

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез..

 

[Ден89]

Мама орет из окна многоэтажки:
- Изя, давай бегом домой!
Изя:
- А что, я уже замерз?
Мама:
- Нет, ты уже хочешь кушать)

 

[Сергеич]

– Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензин и презерватив!
– Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.


– Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
– Не хочу!
– Тебе не нужен домик в деревне?!

 

[Dvornik]

Занимательная грамматика. Если слово «работать» написать, сделав в нем всего восемь ошибок, получится «интернет».

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать:"До свидания, друг! До встречи через месяц!"

- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!

Из японского разговорника:
Сам Хам — директор
Хата Хама — кабинет директора
С@ка Хама — секретарь директора
Хата С@ки — приемная

 

[Troublemaker]

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности :grin:

 

[NatalNord]

- Мужики, у меня сын родился!
- О, поздравляем, на кого похож?
- На меня пьяного...
- ?!..
- Все время орет и жену за сиськи хватает...

 

[Troublemaker]

- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- мне больше нравятся сиськи!
- ну, а цвет волос?
- мне не нравятся, когда на сиськах волосы!

 

[УМВ]

Сборная России проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе еще на сутки, и наша сборная выиграла.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

 

[Alchemistown]

...

 

[Сергеич]

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.


Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы Мистер Пропер помыл всю квартиру?


– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, мразь...


Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к Джойказино?"

 

[Alchemistown]

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".