Анекдоты

[Alchemistown]

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
...
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
...
— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

 

[R@ZooM]

Презервативы от «Жиллет»!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

***

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни…

***

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

***

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

***

Весна …Ночь …Двое вышли на балкон… Оба легко одеты…Она - в сережках…Он- в часах…

 

[Alchemistown]

...

...

---------- Добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:35 ----------

...

 

[Dvornik]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и.. тупым

 

[Alexia]

— Мам, я все съел! — Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

:lol:

 

[X-Blood]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

 

[Dvornik]

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться.. Душевно поют, кстати.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

- Да, сынок, бабы они такие..
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить!

Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

 

[Левша]

R@ZooM,
Весна …Ночь …Двое вышли на балкон… Оба легко одеты…Она - в сережках…Он- в часах…
Dvornik,
Весна …Ночь …Двое вышли на балкон… Оба легко одеты…Она - в сережках…Он- в часах…
С одного сайта репостите?:ROFL:

 

[Dvornik]

R@ZooM,
Весна …Ночь …Двое вышли на балкон… Оба легко одеты…Она - в сережках…Он- в часах…
Dvornik,
Весна …Ночь …Двое вышли на балкон… Оба легко одеты…Она - в сережках…Он- в часах…
С одного сайта репостите?:ROFL:

упс моя невнимательность)
Замена:
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

 

[Шкодница]

— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..

Sent from my SM-A500F using Drahelas App mobile app

 

[Alchemistown]

...

---------- Добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------

...

 

[Dvornik]

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет..
Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе, например в Москве!

По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.

Необъяснимую закономерность обнаружили российские экономисты. Курс рубля, перед очередными обещаниями Путина обязательно растёт. На следующий же день, после его публичного выступления, стремительно возвращается в свою привычную яму.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Вопрос: «Владимир Владимирович, вы ругаетесь матом, когда вас не видят?» Путин: «Иногда бывает, но только на себя».

 

[Сергеич]

Весна – куда ни наступи, всё к деньгам...

---------- Добавлено в 08:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:56 ----------

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости. Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.


Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное умалчиваю.

 

[Mr Patton]

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае"

:ROFL:

 

[Левша]

Бравый бандеровец Ондрiй лысенко рассказывает внукам о войне на Донбасе:
- Поймали нас как-то сепары, меня и еще двух бандеровцев, и говорят:
- Либо в жопу вы***м и отпустим, либо расстреляем
- Ну первый говорит:
- Еб**е!
- Вы***и, отпустили, второго тоже,
- Диду, - спрашивают внуки, - а як же ты?
- А меня внучата, РАССТРЕЛЯЛИ...

 

[Сергеич]

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.


– Ты что, обиделась?
– (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

---------- Добавлено в 08:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:20 ----------

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

---------- Добавлено в 08:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:09 ----------

- Алло, полиция? Я мужа с любовницей застукала...
- А зачем Вы нам звоните?
- Насмерть застукала!

 

[УМВ]

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы..


Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

 

[Сергеич]

Встретил проститутку, которая сказала, что сделает всё, что пожелаю за 50 баксов.
Угадайте, у кого только что покрасили крыльцо.

 

[УМВ]

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!


Говорю - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг, дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

 

[Васильевна]

:good::good::good: