Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
спасительница :Rose:
какие есть
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
какие есть
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.
***
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.
***
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще нихрена не будет делать.
***
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
***
Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.
***
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
***
Обычно карьера политической проститутки начинается с удобной гражданской позиции.
***
После развода Машу ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
***
мой миленок так чудил,
то вводил, то выводил,
и шептал, что я похожа
на какой-то там игил.
***
закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен!
***
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
***
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
***
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
***
У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.
***
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.
***
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще нихрена не будет делать.
***
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
***
Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.
***
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
***
Обычно карьера политической проститутки начинается с удобной гражданской позиции.
***
После развода Машу ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
***
мой миленок так чудил,
то вводил, то выводил,
и шептал, что я похожа
на какой-то там игил.
***
закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен!
***
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
***
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
***
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
***
У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.
Сидят два бомжа на помойке один другому говорит:
- Давай поиграем?
- Во что?
- Ты закроешь глаза откроешь рот я тебе что-нибудь туда положу, а ты должен будешь угадать.
- Давай поиграем.
Сидят значит один закрывает глаза открывает рот, второй ложит ему в рот и говорит:
- Что это?
- Сникерс?
- Нет!
- Баунти?
- Нет!
- А что?
- Тампакс!!!
- Давай поиграем?
- Во что?
- Ты закроешь глаза откроешь рот я тебе что-нибудь туда положу, а ты должен будешь угадать.
- Давай поиграем.
Сидят значит один закрывает глаза открывает рот, второй ложит ему в рот и говорит:
- Что это?
- Сникерс?
- Нет!
- Баунти?
- Нет!
- А что?
- Тампакс!!!
Лужков выступает с отчетом перед москвичами.
— За отчетный период уровень преступности в Москве сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
— Наверное, раздули милицейские штаты…
Все деньги на милицию потратили…
— Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
— Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%...
— За отчетный период уровень преступности в Москве сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
— Наверное, раздули милицейские штаты…
Все деньги на милицию потратили…
— Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
— Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%...
конечно
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной
России, чтобы вывести уровень российского футбола на уровень российского
хоккея...
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной
России, чтобы вывести уровень российского футбола на уровень российского
хоккея...
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
