Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
старое, но замечательное:
* * *
- Мозг слона тоже больше мозга человека. Что мешает слонам быть умнее? Действительно, что же? Хм...
- Хобот. Я уверен он их всегда сбивает с толку. Прикинь, придумал ты, как разжечь огонь. Идешь по лесу или по джунглям там, ищешь дрова и видишь у тебя на лице огромный шланг такой! Ты охуеваешь, бежишь от него а он не отстает. Ты забываешь всё на свете и про огонь и про дрова и даже про свой огромный нос. Потом к реке подошел попить, попил... вдруг, опа! можно же рыбы наловить, нам нужна.... БЛЯ ЧТО ЗА ШЛАНГ?!?!?!?
* * *
- Мозг слона тоже больше мозга человека. Что мешает слонам быть умнее? Действительно, что же? Хм...
- Хобот. Я уверен он их всегда сбивает с толку. Прикинь, придумал ты, как разжечь огонь. Идешь по лесу или по джунглям там, ищешь дрова и видишь у тебя на лице огромный шланг такой! Ты охуеваешь, бежишь от него а он не отстает. Ты забываешь всё на свете и про огонь и про дрова и даже про свой огромный нос. Потом к реке подошел попить, попил... вдруг, опа! можно же рыбы наловить, нам нужна.... БЛЯ ЧТО ЗА ШЛАНГ?!?!?!?
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
...
Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
...
Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
...
"Оскар" на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался...
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
...
Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
...
Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
...
"Оскар" на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался...
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Нашёл он этого знахаря и рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит:
- Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото.
Отыскал он лягушку и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
- Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото.
Отыскал он лягушку и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”
“Единая Россия” – “Крым – наш!”
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”
ЛДПР – “Аляска – наша!”
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии..
— Нее, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия.
— Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня ещё и душа есть!
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты тратами. На любовь любовью. На ***** *****ом. И всё. Не сложно.
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина
“Яблоко” – “Крым – не наш!”
“Единая Россия” – “Крым – наш!”
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”
ЛДПР – “Аляска – наша!”
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии..
— Нее, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия.
— Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня ещё и душа есть!
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты тратами. На любовь любовью. На ***** *****ом. И всё. Не сложно.
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина
Мужикам на заметку:
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20?30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.
Блюдо готово!
Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из ***ы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20?30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.
Блюдо готово!
Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из ***ы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
---------- Добавлено в 04:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:45 ----------
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
---------- Добавлено в 04:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:45 ----------
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
- Да мне *****, что обо мне думают!
- Да никто о тебе ничего не думает.
- Вот это ты обидно сказал...
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
- Да никто о тебе ничего не думает.
- Вот это ты обидно сказал...
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа! )
Муж лежит в постели смотрит как жена капает глазные капли:
- 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз и 2 капли между ног!
- А туда-то зачем?
-А она уже тоже давно ничего не видела!...
---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:49 ----------
попробуйте один день говорить правду и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации)
В аптеке возле ветрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
-Молодой человек! Вам помочь?
Парень грустно:
Поздно... подгузники и детское питание, пожалуйста...
- Дохуачихуахуа! )
Муж лежит в постели смотрит как жена капает глазные капли:
- 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз и 2 капли между ног!
- А туда-то зачем?
-А она уже тоже давно ничего не видела!...
---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:49 ----------
попробуйте один день говорить правду и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации)
В аптеке возле ветрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
-Молодой человек! Вам помочь?
Парень грустно:
Поздно... подгузники и детское питание, пожалуйста...
Последнее редактирование:
- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.
— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
- И шо он на то?
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.
— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.
Последнее редактирование:
-А у вас в минус 30 машина заводится?
- А х.й ее знает, она не открывается...
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на опе,грациозно встала и зашла в салон.Порадовал мужик:
-Позвольте, я ваши САНКИ отряхну.
-Мам, а у нас президент карлик?
-Нет, с чего ты взял?
-А бабушка сказала, что он ей до п...ы.
Ну...а теперь.. про курево.Не надо на пачках рисовать стремные картинки,достаточно написать" Вырученные деньги пойдут на подарок В.В.Путину к НОВОМУ ГОДУ!!!!!
-Бл@дь, пол страны курить бросит...
Мать сыну:
-Каждая твоя выходка-это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую голову бабушки:
-Я смотрю, ты в молодости не фигово почудила
Работаю в техподдержке сотового оператора.Звонит "шайтанама", просит команду для отключения услуги.Я диктую ему:
-Звездочка,тратата,решетка, зеленая трубка,
После следующего его вопроса меня доставали из под стола.
-А звезьдущка, это махьнатый тощка, да?
---------- Добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:56 ----------
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
- А х.й ее знает, она не открывается...
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на опе,грациозно встала и зашла в салон.Порадовал мужик:
-Позвольте, я ваши САНКИ отряхну.
-Мам, а у нас президент карлик?
-Нет, с чего ты взял?
-А бабушка сказала, что он ей до п...ы.
Ну...а теперь.. про курево.Не надо на пачках рисовать стремные картинки,достаточно написать" Вырученные деньги пойдут на подарок В.В.Путину к НОВОМУ ГОДУ!!!!!
-Бл@дь, пол страны курить бросит...
Мать сыну:
-Каждая твоя выходка-это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую голову бабушки:
-Я смотрю, ты в молодости не фигово почудила
Работаю в техподдержке сотового оператора.Звонит "шайтанама", просит команду для отключения услуги.Я диктую ему:
-Звездочка,тратата,решетка, зеленая трубка,
После следующего его вопроса меня доставали из под стола.
-А звезьдущка, это махьнатый тощка, да?
---------- Добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:56 ----------
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:10 ----------
В одесском троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя усаживается на его место:
— А я доеду…
Эта смешная история произошла на днях. Итак, Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
---------- Добавлено в 11:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:17 ----------
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:10 ----------
В одесском троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя усаживается на его место:
— А я доеду…
Эта смешная история произошла на днях. Итак, Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
---------- Добавлено в 11:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:17 ----------
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
