Анекдоты

[Diman_78]

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, *****, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

 

[Дуремар]

* * *
гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

* * *
люблю людей, что работают с юмором!
сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались.
открыли крышку люка
и один из рабочих громко так и радостно выдает: "***! да тут все в шоколаде!"

* * *
- Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями. Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей. У кого были похожие ситуации.?
- Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием. А соседям сказать, что это мультики такие....

* * *
- Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! ))
- Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза!

 

[Водолейка]

И кто это придумал,что с женщинами сложно...Подошёл,обнял,сказал, что умная и красивая....ну если совсем в голву ничего не приходит,спроси " Я не понял,ты похудела что ли"?

-Дорогая,а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
-Есть
-Расскажм
-Я занимаюсь любовью под пальмами.Рядом шумит море,на небе огромные звезды,от вина кружится голова...
-А я где, сверху или снизу?
-А ты дома остался:lol:

 

[Водолейка]

Меняю постельное бельё.Подходит сын (5 лет). спрашивает
- Что делаешь?
Я
-Не видишь,бельё меняю
У ребенка начинается работа ума,появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
-Обоссались что ли?:lol:

День Св.Валентина
Милый,давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте
Давай по чебуреку и подпрыгнем

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.Женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак

Пытались попробовать с мужем секс в душе...Ничего не вышло.Унего в глазах огонь и страсть..у меня в мозгах счетчики на воду

 

[УМВ]

Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

 

[Сергеич]

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и ррррраз! стрелка от 0 до 100 за три секунды!
- Весы подойдут?

 

[MaXim]

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит,
я ей все время врал что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался,
но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра
успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей
наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

 

[Сергеич]

Когда Сара сказала - "Изя, ты таки самый лучший", он понял, шо где то был конкурс :lol:

 

[Ден89]

в инструкции к ЛАДЕ на 361 странице есть расписание автобусов)

 

[slava89yamal]

в инструкции к ЛАДЕ на 361 странице есть расписание автобусов)

У Лады Веста есть два жирных плюса.....
-Плюс на аккумуляторе, и плюс на аптечке....!!!!!)))))))

 

[MaXim]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

---------- Добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:03 ----------

Видел я однажды, как мой товарищ со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Пашка спокойно достал телефон и стал снимать.
Через некоторое время Людка это увидела и - мол, "чё за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой:
а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

 

[Dvornik]

— Ты хоть кому-то нравишься?
— Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

Отправил тещу в Турцию - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих не мочит.

- Если не Путин, то кто?! - спросил народ.
- Артур Очеретный, - ответила Людмила Путина.

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

 

[vitalik]

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
****
— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

 

[shmel]

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься
- Да ты что,старая,80 лет уже,какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим- в чью сторону упадёт,тому завтра и за хлебом идти. )))):grin:

 

[Водолейка]

Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”

:lol:

 

[MaXim]

Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.

Телефонный разговор:
– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.

 

[Engineer]

- Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?
- Пинками

(с) bash

 

[Dvornik]

Скоро:
Весна.
Тепло.
Желание убивать притихнет..


Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.


Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, всё, сейчас ты мой..
— Еще чего! Сама мой!


В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.


В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!


Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.


Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

 

[X-Blood]

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Ви таки думаете я туда смотрю все время?


Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..."
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
Люблю её!...


- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!


В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.


У Баскова на телефоне вместо "звездочки" - его портрет.


Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

 

[MaXim]

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!