Анекдоты

[ЧЕловек]

Водолейка, Вероятно, скушать. Самая, кстати, длинная змея - это сетчатый питон. только это уже вышло за рамки темы

 

[X-Blood]

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой играли ее дети.


Позвонил на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес...


Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.


Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!


Женщины... Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!


- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

 

[УМВ]

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…


В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева"

 

[УМВ]

— Как называются родственники? . . Ну, когда мы с сестрой выйдем замуж — кем друг другу будут приходиться наши мужья?
— Братьями.
— ?
— По несчастью.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.


Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#».
Довели модераторы страну, блин.

 

[MaXim]

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы знаете где?
- Да!
- Больше не ходите туда.

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала..

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых, так рекомендовал папа.

 

[Водолейка]

Довели модераторы страну, блин

:ROFL:

---------- Добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:00 ----------

Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки 1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте! 2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу. 3. Прижмите подбородок к груди. 4. Змея начнет ползать по вам. 5. не паникуйте. 6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте! 7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте! 8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову. 9. Всегда носите с собой нож. 10. Нож должен быть острым.

ЁПРСТ,до меня только что дошло,что это реальный инструктаж..........

---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:05 ----------

Зима. Горнолыжная трасса.В полной экипировке лыжник несётся со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.Встает: палки погнуты,лыжи поломаны,костюм в клочья,очки разбиты,лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается,кидает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: Бл#ть.Все равно лучше ,чем на работе...

Роза Моисеевна..заберите своего кота..он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


-Мы представители самой древней профессии:спим за деньги
-Путаны что ли?
- Сторожа мы

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец

Боец пожарной охраны,рискуя жизнью,вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой до сих пор неизвестно

Проблемы женщин-мужики.А как известно мужиков рожают сами женщины.Отсюда вывод:бабы всегда сами создают себе проблемы

 

[beka]

Зима. Горнолыжная трасса.В полной экипировке лыжник несётся со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.Встает: палки погнуты,лыжи поломаны,костюм в клочья,очки разбиты,лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается,кидает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: Бл#ть.Все равно лучше ,чем на работе...

:lol::lol::lol::good:

 

[Troublemaker]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

 

[Сергеич]

– Дорогая, смотри, я котик.
– ТЫ ЧТО, НАССАЛ МНЕ В САПОГ?
– Мяу!

 

[Alchemistown]

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой...

 

[Дуремар]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

 

[beka]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет

а еще хотят им разрешить заплывать за буйки)

 

[MaXim]

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой.
Жена сказала, что уберёт сама.

 

[Дуремар]

щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша, 2 буквы, а какой смысл!!!

 

[Дуремар]

- у меня например есть табу на секс с женатым мужчиной, вот так.
- бедный тот, за кого ты выйдешь замуж

 

[Водолейка]

Встретил человека,который объяснил,как решить проблемы страны.Но возглавить правительство страны он не готов:надо таксовать.

Бывший ночью написал смс:"Как хорошо спится после минета"....Вежливо ответила:"Рада за тебя.А кому делал?".............Странно,чего он так взбесился

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе "Ты что,клевала на мормышку?"

-Зачем ты купила конфеты,ты ж худеешь?
-Ну...на чёрный день..
-Как интересно ты "ночью пожрать" назвала

Врачебная тайна строго соблюдается врачами?
Конечно,вы только гляньте на их почерк

За мой возраст сказать:Шо таки принца на белом коне уже не жду,но к цокоту копыт прислушиваюсь.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно,как барахло под названием "а вдруг пригодиться"

 

[Сергеич]

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку – получатся лабутены.


– А как тебя зовут?
– Фаина.
– *загадочно улыбается*
– Нет, только не это!
– *задерживает дыхание*
– Не надо!!!
– ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАЙ...

 

[Дуремар]

XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!

 

[Сергеич]

– А как правильно говорить – тортЫ или тОрты?
– Слушайте, хорош уже издеваться! – рассвирепел Касьянов.


– Почему этот пациент постоянно портит воздух?
– Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

 

[Дуремар]

* * *
Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.

* * *
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже на%уй не надо"...

* * *
Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"

* * *
Статус: "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?

* * *
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад