Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после Путина существует.
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается вырваться из сугроба.
[FONT="]В [/FONT]бухгалтерию оздоровительной компании, заглянул директор:
- Наташа, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Любовь Степановна?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
[OFF]
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс
[/OFF]
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается вырваться из сугроба.
[FONT="]В [/FONT]бухгалтерию оздоровительной компании, заглянул директор:
- Наташа, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Любовь Степановна?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
[OFF]
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс
[/OFF]
Последнее редактирование:
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
Бег очень поднимает настроение!
Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом,
где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть.
Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой,
амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
Бег очень поднимает настроение!
Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом,
где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть.
Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой,
амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
В телешоу « Розыгрыш» главный герой семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
Мужик встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
- Что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач...
Не жалею, не грущу, не плачу.
Фрукты и паштеты я хомячу.
Потому, что не колюсь и не бухаю,
А на работе долго не скучаю.
Не киваю вечно я на кризис,
Не кляну правительство и бизнес.
Мне не нужны ваши оправдания,
Жалобы, юродство и стенания.
Путать лень с судьбою не желаю Трудности бывают, но решаю.
Просто потому, что я мужик
Жить всю жизнь своим умом привык!
Тёща - зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
Мужик встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
- Что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач...
Не жалею, не грущу, не плачу.
Фрукты и паштеты я хомячу.
Потому, что не колюсь и не бухаю,
А на работе долго не скучаю.
Не киваю вечно я на кризис,
Не кляну правительство и бизнес.
Мне не нужны ваши оправдания,
Жалобы, юродство и стенания.
Путать лень с судьбою не желаю Трудности бывают, но решаю.
Просто потому, что я мужик
Жить всю жизнь своим умом привык!
Тёща - зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
из комментов в сети:
— Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — замазывать её глаза говном.
— А где говно–то брать?
— Говно будет!
:lol:
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
из комментов в сети:
— Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — замазывать её глаза говном.
— А где говно–то брать?
— Говно будет!
:lol: