Анекдоты

[Брюнетка]

– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
– Одноклассники кончились.

Черный юмор:lol:

 

[Сергеич]

Черный юмор:lol:

АГА :grin:

 

[Дуремар]

Черный юмор

Дочка-инвалид без ручек к маме пристает:
- Мам, дай варенья попробовать!
- Не дам!
- Мам! Ну дай попробовать!
- Сама попробуй!
- Мам! Оно на верхней полке стоит, я без ручек не дотянусь!
- Нету ручек - не варенья!

 

[Сергеич]

– Мам, а как вы с папой познакомились?
– Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
– Как романтично...

 

[MaXim]

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно. Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!


— Мне кажется, ты сумасшедшая
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.


Если часто делаешь, что надо
Начинаешь забывать, что хочешь....

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.​

 

[Lidiya Li]

На привозе торговый ряд.Продают дубленки.Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает размер XXXL.

 

[Сергеич]

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

 

[MaXim]

Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга!)))







---------- Добавлено в 10:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:04 ----------

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...

 

[Dvornik]

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики - нет краха.

Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ!!!

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно..

Все лежат. а Игорь почему то сел и работник морга сразу поседел..

 

[Дуремар]

* * *
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном
Мой верный товарищ махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчином
Кровавую пищу клюет под окном...

 

[X-Blood]

- Лена, я ради тебя татуировку сделал!
- « Не забуду Зину с компрессорного»... А это точно ради меня?
- Не веришь?! Эх, Елена, не с того мы жить начинаем!

 

[Troublemaker]

Трижды женатый Сергей разбирался в ведьмах лучше Инквизиции

 

[Дуремар]

Останавливает (Д)ПС-ник (б)ензовоз:
(д) У Вас запчасть болтается, устраните и закрепите!
(б) Это не запчасть, так положено на бензовозах, цепь - для снятия статического электричества. Иначе взрыв может быть!
(д) У вас машина какая? Камаз! На других камазах такого нет, значит и у Вас не должно болтаться!
Перепалка продолжается продолжительное время, пока водила в истерике не предлагает у первого попавшегося водителя переспросить про статику и возможное возгорание из-за этого! Как раз мимо девять-девять проезжала. Остановили, спрашивают (в)одителя:
(д) Подскажите, у бензовоза цепь так и должна болтаться?
(в) Так для снятия статического заряда на землю, чтобы не взорвалось ничего!
(д) Прошу прощения, извините за неграмотность в вопросах физики, проезжайте... (обращаясь к (в)) А где у Вас цепь?

 

[MaXim]

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

 

[Тюша]

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю... У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями...

---------- Добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:50 ----------

1. Решила заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый

 

[MaXim]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!!!
- Свиной?!
- Да!!!
- А Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

---------- Добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:40 ----------

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

 

[X-Blood]

Попали в одну охотничью яму-ловушку волк и лиса, и простая свинья...
Схватил волк в одну лапу лису, в другую свинью и думает: баба есть, мясо есть - проживем!
Осматривается лиса и думает:мужик есть, мясо есть - погуляем!
Одна свинья думает: съедят ведь...
И говорит свинья волку и лисе - все равно съедите ведь, дайте хоть последнее желание осуществить...
- Какое?
- Вы меня отпустите на землю, а я вам спою и станцую!
Ну ей и разрешили, поставил волк ее на землю, вдруг как заверещит свинья!!!
Услышали ее визг надзорные за лесом охотники, прибежали к ловушке и всех перестреляли.
Умирает волк и думает: баба была..мясо было...так нет *****, шоу захотелось!..

 

[AD]

ilya, столетний баян... вот ты лузер

 

[ilya]

АД ты про что?:lol:

 

[Lidiya Li]

Одесский дворик. Тетя Песя рассказывает соседке про своего зятя. - Хорошо одет. Причесан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем...