Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
В Приморье произошла удивительная новогодняя история. В одном из моргов внезапно ожил местный житель, попавший к патологоанатомам после продолжительного застолья. Но самое удивительное, что, вернувшись с "того света", он побежал на свои поминки.
Как сообщает "Приморье24", история началась с того, что мужчина, явно перебрав спиртного, упал замертво в присутствии собутыльников. Товарищи не растерялись и тут же вызвали скорую, однако прибывшие на место медики лишь констатировали смерть и отвезли тело в морг.
История, которая, казалось бы, закончилась печально, получила неожиданное продолжение спустя несколько часов. Женщина-сторож во время обычного обхода здания морга услышала стук. Звук доносился из холодильника с трупами.
В страхе она вызывала скорую помощь и рассказала о произошедшем врачам. Те, конечно, отнеслись с недоверием, но в полицию на всякий случай позвонили. Когда наряд прибыл на место, двери холодильника распахнулись, и оттуда – как ни в чем не бывало – вышел недавно "погибший" любитель алкоголя.
"В ту ночь местный морг был заполнен до отказа, тела лежали не только на стеллажах, но и на полу холодильника, куда и определили нашего "усопшего" героя. В какой-то момент мужчина очнулся, сам не понимая где. Было очень темно и холодно. Плюс мозг затуманивал алкоголь. В темноте он нащупал чьи-то абсолютно холодные конечности и в страхе бросился к двери. Но та была заперта. Тогда мужчина стал барабанить в дверь что было силы", – рассказал представитель местной полиции.
Любопытно, что сразу же после "воскрешения" мужчина побежал к своим собутыльникам, которые вовсю справляли по нему поминки. Открывший дверь приятель, увидев "зомби", упал в обморок. Но спустя некоторое время поминки плавно перешли в празднование еще одного дня рождения мужчины.
http://www.dni.ru/regions/2015/12/30/324830.html
и смех и грех :grin:
Как сообщает "Приморье24", история началась с того, что мужчина, явно перебрав спиртного, упал замертво в присутствии собутыльников. Товарищи не растерялись и тут же вызвали скорую, однако прибывшие на место медики лишь констатировали смерть и отвезли тело в морг.
История, которая, казалось бы, закончилась печально, получила неожиданное продолжение спустя несколько часов. Женщина-сторож во время обычного обхода здания морга услышала стук. Звук доносился из холодильника с трупами.
В страхе она вызывала скорую помощь и рассказала о произошедшем врачам. Те, конечно, отнеслись с недоверием, но в полицию на всякий случай позвонили. Когда наряд прибыл на место, двери холодильника распахнулись, и оттуда – как ни в чем не бывало – вышел недавно "погибший" любитель алкоголя.
"В ту ночь местный морг был заполнен до отказа, тела лежали не только на стеллажах, но и на полу холодильника, куда и определили нашего "усопшего" героя. В какой-то момент мужчина очнулся, сам не понимая где. Было очень темно и холодно. Плюс мозг затуманивал алкоголь. В темноте он нащупал чьи-то абсолютно холодные конечности и в страхе бросился к двери. Но та была заперта. Тогда мужчина стал барабанить в дверь что было силы", – рассказал представитель местной полиции.
Любопытно, что сразу же после "воскрешения" мужчина побежал к своим собутыльникам, которые вовсю справляли по нему поминки. Открывший дверь приятель, увидев "зомби", упал в обморок. Но спустя некоторое время поминки плавно перешли в празднование еще одного дня рождения мужчины.
http://www.dni.ru/regions/2015/12/30/324830.html
и смех и грех :grin:
С Новым Годом!
Кажется баян. но смешно всё равно :lol:
"Поздно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. - Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . - Как это чуть-чуть? -спрашивает она. - Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. - Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. - Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень. - Ну давай, уговорил. - соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х..Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать..."
Ну и в продолжение: :good:
"У меня и моей подружки (девушки) есть одна страсть, мы любим подшучивать над людьми. Мы понимаем друг друга с полуслова, поэтому шутки выходят отменные! Сейчас я расскажу вам о последней нашей шутке.
Заходим мы в торговый центр. Видим прилавок с разнообразной продукцией сексуальной ориентации (кремы там, мази всякие, феромоны и прочее). Там суетится толпа тёток различной степени свежести. Не успели мы опомнится, как к нам подлетела продавщица-консультант. Пытается нам всё это втюхать, мы отнекиваемся.
Понимая, что мы ничего не купим, девочка решила поднасрать нерадивым клиентам и говорит:
- А вот замечательный крем для удлинения пениса, не хотите? (ехидно лыбитсо падла)
Народ вокруг притихает, все смотрят на нас и вдруг, меня осеняет! Полным надежды голосом я спрашиваю:
- А мази для уменьшения члена у вас случайно нет?
Народ ахуев@ет, вокруг тихо как в морге! Продавщица, та вообще не знает что сказать! Стоит и хлопает длинными ресницами бессмысленно. Моя подруга, не теряясь, грустно так мне говорит:
- Пойдем милый, здесь тоже нет…
И мы, Не Сговариваясь! Одинаковой походкой, в раскорячку уходим оттуда! В след слышим:
- ЁмаЁ! Живут же люди!"
Анекдот, но из другой оперы: Собрание в украинском колхозе. Выступает председатель:"Соседний колхоз просит навоз. Дадим?" Колхозники хором:"Не дадим. Сами съедим или в Европу продадим!"
"Поздно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. - Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . - Как это чуть-чуть? -спрашивает она. - Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. - Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. - Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень. - Ну давай, уговорил. - соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х..Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать..."
Ну и в продолжение: :good:
"У меня и моей подружки (девушки) есть одна страсть, мы любим подшучивать над людьми. Мы понимаем друг друга с полуслова, поэтому шутки выходят отменные! Сейчас я расскажу вам о последней нашей шутке.
Заходим мы в торговый центр. Видим прилавок с разнообразной продукцией сексуальной ориентации (кремы там, мази всякие, феромоны и прочее). Там суетится толпа тёток различной степени свежести. Не успели мы опомнится, как к нам подлетела продавщица-консультант. Пытается нам всё это втюхать, мы отнекиваемся.
Понимая, что мы ничего не купим, девочка решила поднасрать нерадивым клиентам и говорит:
- А вот замечательный крем для удлинения пениса, не хотите? (ехидно лыбитсо падла)
Народ вокруг притихает, все смотрят на нас и вдруг, меня осеняет! Полным надежды голосом я спрашиваю:
- А мази для уменьшения члена у вас случайно нет?
Народ ахуев@ет, вокруг тихо как в морге! Продавщица, та вообще не знает что сказать! Стоит и хлопает длинными ресницами бессмысленно. Моя подруга, не теряясь, грустно так мне говорит:
- Пойдем милый, здесь тоже нет…
И мы, Не Сговариваясь! Одинаковой походкой, в раскорячку уходим оттуда! В след слышим:
- ЁмаЁ! Живут же люди!"
Анекдот, но из другой оперы: Собрание в украинском колхозе. Выступает председатель:"Соседний колхоз просит навоз. Дадим?" Колхозники хором:"Не дадим. Сами съедим или в Европу продадим!"
парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Чёрный ЮМОР[OFF]Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут. [/OFF]
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Чёрный ЮМОР[OFF]Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут. [/OFF]
- Дорогой, пойди посмотри чем там кошка на кухни гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
За столом жена:
- А ты че? Выпить хочешь?
- Да не! Это я просто так налил!
одна сказала:
- Когда хочу, тогда и дура!
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляешь, кругом – дождь, ветер, комары!
А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
За столом жена:
- А ты че? Выпить хочешь?
- Да не! Это я просто так налил!
одна сказала:
- Когда хочу, тогда и дура!
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляешь, кругом – дождь, ветер, комары!
А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
- Как у тебя пахнет изо рта..... - Ну еще бы!!! Так в душу насрали...
- Ах...У Вас пиво такое пенистое! - Ну что это Вы все на латыни да на латыни. Сказали бы по нашему, по - русски...
Калий, натрий и фосфат, вместе мы – «Фруктовый сад»!
Учимся готовить вкусные фрикадельки. Шаг первый: берем и очищаем пельмешку от кожуры...:grin:
- Послушай, у тебя жена - честная? - Да не знаю, года три вместе живем, пока ничего не украла вроде бы...
- Ах...У Вас пиво такое пенистое! - Ну что это Вы все на латыни да на латыни. Сказали бы по нашему, по - русски...
Калий, натрий и фосфат, вместе мы – «Фруктовый сад»!
Учимся готовить вкусные фрикадельки. Шаг первый: берем и очищаем пельмешку от кожуры...:grin:
- Послушай, у тебя жена - честная? - Да не знаю, года три вместе живем, пока ничего не украла вроде бы...
Уважаемый Владимир Владимирович!
По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов.
И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо.
Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль,
чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году
на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье,
но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!
По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов.
И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо.
Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль,
чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году
на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье,
но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!