Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Начальник автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать какая тварь постоянно сливает соляру.
---------- Добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:53 ----------
Идет экзамен, преподаватель спрашивает:
— "Кто знает предмет на 5 баллов? Поднимите руки."
Поднимается несколько несмелых рук. Он ставит им пятерки и отпускает домой. Потом спрашивает еще раз:
— "Ну а кто знает на 4 балла? Поднимите руки."
Рук уже больше, все довольные студенты получают хорошие оценки и уходят домой. Потом преподаватель спрашивает:
— "Ну а кто знает на 2 балла? Поднимите руки."
Оставшиеся студенты поднимают, а преподаватель отвечает:
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что же, пересдача.
-"Кто знает на 5? Поднимите руки"
---------- Добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:53 ----------
Идет экзамен, преподаватель спрашивает:
— "Кто знает предмет на 5 баллов? Поднимите руки."
Поднимается несколько несмелых рук. Он ставит им пятерки и отпускает домой. Потом спрашивает еще раз:
— "Ну а кто знает на 4 балла? Поднимите руки."
Рук уже больше, все довольные студенты получают хорошие оценки и уходят домой. Потом преподаватель спрашивает:
— "Ну а кто знает на 2 балла? Поднимите руки."
Оставшиеся студенты поднимают, а преподаватель отвечает:
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что же, пересдача.
-"Кто знает на 5? Поднимите руки"
Муж с женой на сельскохозяйственной выставке. Ведущий объявляет: - Третье место присуждается быку Гидеону, возраст три года, в день покрывает три коровы.
Жена толкает мужа:
- Ты слышал?
Ведущий продолжает:
- Второе место бык Жак, возраст четыре года, в день покрывает пять коров.
Жена, в восторге:
- Вот это да! Учись!
Ведущий:
- Первое место бык Хасан, возраст пять лет, в день покрывает десять коров.
Жена в шоке:
- Вот это да… Куда уж тебе…
Мужик обращается к ведущему:
- Скажите, а они покрывают одну и ту же корову?
- Нет. Разных.
К жене:
- Ты слышала!
Жена толкает мужа:
- Ты слышал?
Ведущий продолжает:
- Второе место бык Жак, возраст четыре года, в день покрывает пять коров.
Жена, в восторге:
- Вот это да! Учись!
Ведущий:
- Первое место бык Хасан, возраст пять лет, в день покрывает десять коров.
Жена в шоке:
- Вот это да… Куда уж тебе…
Мужик обращается к ведущему:
- Скажите, а они покрывают одну и ту же корову?
- Нет. Разных.
К жене:
- Ты слышала!
Мальчик и девочка, гуляя во дворе, стали хвастать друг перед другом:
- У меня вон какая машинка суперская есть!
- А у меня кукла новая!
- Мне дед рогатку сделал - вот!
- А у меня часики, как настоящие...
Перебрали все, похвалиться нечем. Мальчик задумался, снял штанишки и показал то, чего у девочки точно не было. Та расплакалась, убежала домой, но вскоре вернулась радостная:
- Мама говорит: когда вырасту, у меня таких сколько хошь будет!
- У меня вон какая машинка суперская есть!
- А у меня кукла новая!
- Мне дед рогатку сделал - вот!
- А у меня часики, как настоящие...
Перебрали все, похвалиться нечем. Мальчик задумался, снял штанишки и показал то, чего у девочки точно не было. Та расплакалась, убежала домой, но вскоре вернулась радостная:
- Мама говорит: когда вырасту, у меня таких сколько хошь будет!
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону , чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- У Вас случайно нет зеленого араба?
Собрались как-то еврей, армянин и грузин. Да, как начали спорить, кто из них самый щирый украинец..
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону , чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- У Вас случайно нет зеленого араба?
Собрались как-то еврей, армянин и грузин. Да, как начали спорить, кто из них самый щирый украинец..
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.
Что-то вспомнился детский сад 
)) Ну помню как шнурки учился завязывать...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой.
Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется?
)) Ну помню как шнурки учился завязывать... Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой.
Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется?
Последнее редактирование:
Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- F///!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон... Да, и готовь Аляску...
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- F///!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон... Да, и готовь Аляску...
Последнее редактирование:
