Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
* * *
В школе диктант:
- ... на столе горела печка, а в углу тихо скреблись два маленьких мышонка...
(Вовочка тянет туку)
- Марь Ивановна, а кто такой СКР?
* * *
Пришел мужик в органы работать, через пол-года его вызывают в бухгалтерию:
- Вы почему ни разу за зарплатой не приходили?
- А разве тут еще зарплату платят?! Я думал, выдали ствол и вертись как хочешь...
В школе диктант:
- ... на столе горела печка, а в углу тихо скреблись два маленьких мышонка...
(Вовочка тянет туку)
- Марь Ивановна, а кто такой СКР?
* * *
Пришел мужик в органы работать, через пол-года его вызывают в бухгалтерию:
- Вы почему ни разу за зарплатой не приходили?
- А разве тут еще зарплату платят?! Я думал, выдали ствол и вертись как хочешь...
Муж заходит в ванну, где жена стоит и в тазу стирает. Ну не удержался и давай её жарить. В этот момент заходит в комнату маленький сын. Отец думает что сказать сыну и говорит: Ты помнишь мать тебе по жопе давала, так вот я ей теперь даю и приговаривает - Не бей сына! Сын говорит: Пап тогда еще кошку вы..и чтоб меня не царапала))
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно..
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно..
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
---------- Добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Ещё ни один секрет в женщине не умер!
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
- Самуил Ааронович, как Ваши дела?
- Слава Богу, а у Вас как?
- Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
- Шо Ви говорите? А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, таки правильно,... меньше и смысла нет!
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Ещё ни один секрет в женщине не умер!
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
- Самуил Ааронович, как Ваши дела?
- Слава Богу, а у Вас как?
- Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
- Шо Ви говорите? А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, таки правильно,... меньше и смысла нет!
Гаишник остановил машину. За рулем блондинка.
- Вы почему в тоннеле свет не включили?
- Ты че, не видишь - я не местная! Я откуда знаю, где у вас в тоннеле свет включается!
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Хорошо посидели у подружки на кухне.Помню, долго искала входную дверь....Но вот зачем я ее домой принесла, не помню...
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало жалко его! С кем живет?!
- Вы почему в тоннеле свет не включили?
- Ты че, не видишь - я не местная! Я откуда знаю, где у вас в тоннеле свет включается!
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Хорошо посидели у подружки на кухне.Помню, долго искала входную дверь....Но вот зачем я ее домой принесла, не помню...
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало жалко его! С кем живет?!
Жена – мужу:
– Саш, почему ты всё время злишься?
– Да потому что я Виталик!
Бомж на приеме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
– Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!
– Саш, почему ты всё время злишься?
– Да потому что я Виталик!
Бомж на приеме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
– Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
:grin:
---------- Добавлено в 17:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:34 ----------
Депрессии успешней всего лечатся половым путем, только не занимайтесь самолечением...
:ROFL:
:grin:
---------- Добавлено в 17:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:34 ----------
Депрессии успешней всего лечатся половым путем, только не занимайтесь самолечением...
:ROFL:
Стайка программистов сидит в кафе. Один рассказывает:
- Я ее в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца выпили, и тут ее повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, 4-й размер! Меня за шею обхватила, и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее
Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
- Я ее в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца выпили, и тут ее повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, 4-й размер! Меня за шею обхватила, и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее
Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
Последнее редактирование: