Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Пришел внучек к деду и говорит:
- Дед, хочу жениться, что скажешь?
Дедок почесал лысину и отвечает:
- Ну, внучек, у тебя есть два путя: или жаниться или пойти в армию. Если жанишься, то щитай пропал, а если пойдешь в армию, то у тебя есть два путя:
тебя убьют или на поле боя, или в тылу.Если на поле боя, то щитай пропал, а если в тылу, у тебя есть два путя: тебя похоронят или под березой, или под сосной. Если под березой, то щитай пропал, а если под сосной, то у тебя есть два путя: из той сосны сделают бумагу - концелярскую или туалетную.
Если концелярскую, то щитай пропал, а если туалетную, у тебя есть два путя:
ты попадешь или в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, то щитай пропал, а если в женский, то щитай, что жанился.
- Дед, хочу жениться, что скажешь?
Дедок почесал лысину и отвечает:
- Ну, внучек, у тебя есть два путя: или жаниться или пойти в армию. Если жанишься, то щитай пропал, а если пойдешь в армию, то у тебя есть два путя:
тебя убьют или на поле боя, или в тылу.Если на поле боя, то щитай пропал, а если в тылу, у тебя есть два путя: тебя похоронят или под березой, или под сосной. Если под березой, то щитай пропал, а если под сосной, то у тебя есть два путя: из той сосны сделают бумагу - концелярскую или туалетную.
Если концелярскую, то щитай пропал, а если туалетную, у тебя есть два путя:
ты попадешь или в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, то щитай пропал, а если в женский, то щитай, что жанился.
– В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
– У вас семь опечаток в слове "с****ят".
Однажды в лифте моя собака пристроилась к соседке и стала трахать ее ногу.
С тех пор соседка со мной не разговаривает.
Но ноги стала брить.
Просыпайся, день себя сам говном не сделает, ему нужна твоя помощь!
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной!
НЕ ПРОТИРАЛ – НЕ СМОТРИ!
– Все свои сбережения трачу на путешествия.
– Опять маршрутка подорожала?
– Да.
– У вас семь опечаток в слове "с****ят".
Однажды в лифте моя собака пристроилась к соседке и стала трахать ее ногу.
С тех пор соседка со мной не разговаривает.
Но ноги стала брить.
Просыпайся, день себя сам говном не сделает, ему нужна твоя помощь!
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной!
НЕ ПРОТИРАЛ – НЕ СМОТРИ!
– Все свои сбережения трачу на путешествия.
– Опять маршрутка подорожала?
– Да.
Почему на моей карьерной лестнице спит какой-то бомж.
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
-Переломов нет?
-Да пока нет.
Улыбается.
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
Не играйте с сердцем девушки - оно одно, играйте лучше с сиськами - их две.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
-Переломов нет?
-Да пока нет.
Улыбается.
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
Не играйте с сердцем девушки - оно одно, играйте лучше с сиськами - их две.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
* * *
У мужика беда в семье была: жена все лучше него делала и упрекала этим. Зарабатывает больше, во дому дела лучше, обои клеит качественнее, ...
Ну он с горя взял пузырь и забурился к мужикам в гараж со своими тараканами. Сидели до утра, но выход нашли! Протрезвев мужик подкатывает к жене:
- Я все-таки кое-что могу лучше тебя делать!
- ?! о_О
- Я выше тебя могу струю пустить на стенку!
Жена подошла к стене, задрала подол, на ноге крутанулась, вторую задрала - 120см!
Мужик подходит к стенке.
- Но-но-но! Только без рук!
У мужика беда в семье была: жена все лучше него делала и упрекала этим. Зарабатывает больше, во дому дела лучше, обои клеит качественнее, ...
Ну он с горя взял пузырь и забурился к мужикам в гараж со своими тараканами. Сидели до утра, но выход нашли! Протрезвев мужик подкатывает к жене:
- Я все-таки кое-что могу лучше тебя делать!
- ?! о_О
- Я выше тебя могу струю пустить на стенку!
Жена подошла к стене, задрала подол, на ноге крутанулась, вторую задрала - 120см!
Мужик подходит к стенке.
- Но-но-но! Только без рук!
