Анекдоты

[Сергеич]

Блин, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по Сирии, бомбардировкам, Нобелевским премиям, литературе, еще и Украину не забывать.


Спасение рядового Райана» – $70 млн.
«Интерстеллар» – $165 млн.
«Марсианин» – $108 млн.
Итого на спасение Мэтта Дэймона потрачено $343 млн.


Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
– Пойду и набью ему морду.

 

[Alchemistown]

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров...
...
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
...
На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.
...
Хочешь счастья - купи ручную синицу и дрессированного журавля.
...
- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.
...
Русскому языку требуется буква „дабл ять“

 

[justice]

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:47 ----------

самое страшное слово оператора атомной электростанции - "ой"

 

[Дуремар]

Когда я ем — я глух и нем

Когда я ем - я глух и нем, умен, хитер и дьявольски проворен!

 

[Alchemistown]

Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
...
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
...
Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому...
...
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

---------- Добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

Еще, женское...
"Попросила мужа приготовить что-нибудь на ужин.... Спасибо,любимый!"

 

[Troublemaker]

Из рапорта в МВД. При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
***
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
***
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

 

[Шкодница]

– Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
– Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег

 

[Vitalhik]

Киргиз после свадьбы,говорит жене хохлушке:-если я пириду домой, и тубитейка на левой стороне...я хороший,лубить буду подарки дарить буду..
а если на правой я злой ругаться буду бить буду.
жена ему в ответ:- если у меня руки хрестиком ,я добрая..и кормить вкусно буду и любить буду.
А если руки на боках..:-так мне похрен с какой стороны у тебя тюбитейка!

 

[Дуремар]

Мужик тащится в Грузии по серпантину, вдруг видит странный предупреждающий знак: два неровных овала. Остановился, чешет репу.
Мимо на ослике проезжает "фермер" к своим виноградникам:
- Слушай, дорогой, что встал? Зачем дорогу перегородил?
- Не знаю что за знак?
- Э-э-э! Да ты с деревни что ли какой приехал? считать не умеешь?
(показывает поочередно пальцем на овалы)
- Здесь дорога "раз-два яйца"!

 

[MaXim]

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе..

 

[Дуремар]

Семья приехала в деревню. Внучок мается, зубки болеть начали. Пожаловался прабабке (90+ лет, а может и старше). Она его обсмеяла.
(щелкает себя по белозубой улыбке)
- Зубы болеть не могут! это же кость! :grin:
----------------
Дай Вам Бог иметь такое же здоровье!

 

[УМВ]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! !
... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !


Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро
. — Лучше заасфальтируйте!!!!

— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.

 

[Дуремар]

Уважаемый Василий Васильевич!
Согласно Вашей анкеты, у вас двое детей: Василиса и Василий и кот Васька. К сожалению, мы должны отклонить вашу заявку на должность креативного директора!

 

[УМВ]

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

 

[Сергеич]

– Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
– Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
– Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

***
– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
– Твой дедушка был знаменитым проктологом!
– А папа тоже проктолог?
– Твой папа замечательный проктолог!
– А я, когда вырасту?...
– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
– Но я хочу стать автомехаником!
– Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

 

[Alchemistown]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
...
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
...
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
...
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
...
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
...
Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".
...
Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!
...
- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
...
Тетива, ты перегибаешь палку...
...
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

[Сергеич]

- Доктор!!! Помогите!!!!! Сегодня утром проснулся, пошел в туалет .... а он УПАЛ!!!!!!!:shock:
- Ну что Вы милок так переживаете? Все нормально, пока вы шли кровь отлила... Это совершенно нормально.
- :shock::shock::shock::shock: ДОКТОР!!!!! ОН В УНИТАЗ УПАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol::lol::lol:

 

[Дуремар]

Древний-древний дед на приеме у доктора:
- Понимаешь, сынок, возраст дает уже о себе знать: Залезу на первую - без проблем, на вторую тоже без проблем, на третьей слегка сердцебиение учащается, на четвертой пульс под 120, кое-как на пятую залезаю...
- Поберечься Вам, отец, надо! Столько девок не каждый подросток обслужить может!
- Какие девки? Я про ступеньки!

 

[Dvornik]

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников..

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

 

[Сергеич]

– Ты был в Крыму?
– Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
– Насколько маленький?
– Ну, туда я ехал в папе, а оттуда – в маме.