Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
приходит паренёк в аптеку:
-Дайте пожалуйста пачку ган...нов.
Аптекарша:
- А культурнее можно сказать?
- Дайте пачку презервативов
-А еще культурнее ?
-Дайте пожалуйста пачку контрацептивов
-Еще культурнее
Он вываливает куй на прилавок
-Оденьте,пожалйуста,этого джентельмена.
Винни Пух не хотел женится,но мысль о медовом месяце сводила его с ума
А почему ты назвал своего кота Тюбик?
Ну когда я его домой принес, долго думал как его назвать,а он такой прикольный пушистый, ну я его тискал в руках, тискал...а он взял и обосрался..Вот с тех пор Тюбиком и зову
С детства запомнилась инструкция к швейной машинке:Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки
Подарили мужику на работе бутылку шампанского,ну он решил ее втихаря выпить,спрятал в туалете.Вечером легли спать,Минут через двадцать перекидывает ногу через жену,в туалет за шампанским,а она ему
-Да подожди ты,сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет.Через некоторое время опять только перелазить,а она ему
-Ну подожди,не уснул еще
Мужик опять ждет,Через тридать минут только полез, а она-
-Ну достал уже, сын еще не спит
Через час жена уснула,мужик в туалет хватает бутылку,а она кааак хлопнет.Сын подбегает к матери
-Ну что,довы...валась? Отец в туалете застрелился
-Дайте пожалуйста пачку ган...нов.
Аптекарша:
- А культурнее можно сказать?
- Дайте пачку презервативов
-А еще культурнее ?
-Дайте пожалуйста пачку контрацептивов
-Еще культурнее
Он вываливает куй на прилавок
-Оденьте,пожалйуста,этого джентельмена.
Винни Пух не хотел женится,но мысль о медовом месяце сводила его с ума
А почему ты назвал своего кота Тюбик?
Ну когда я его домой принес, долго думал как его назвать,а он такой прикольный пушистый, ну я его тискал в руках, тискал...а он взял и обосрался..Вот с тех пор Тюбиком и зову
С детства запомнилась инструкция к швейной машинке:Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки
Подарили мужику на работе бутылку шампанского,ну он решил ее втихаря выпить,спрятал в туалете.Вечером легли спать,Минут через двадцать перекидывает ногу через жену,в туалет за шампанским,а она ему
-Да подожди ты,сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет.Через некоторое время опять только перелазить,а она ему
-Ну подожди,не уснул еще
Мужик опять ждет,Через тридать минут только полез, а она-
-Ну достал уже, сын еще не спит
Через час жена уснула,мужик в туалет хватает бутылку,а она кааак хлопнет.Сын подбегает к матери
-Ну что,довы...валась? Отец в туалете застрелился
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
охотника на носорога: " А он довольно быстро приближается..."
новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
ночного сторожа: "Эй, кто там?"
полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
охотника на носорога: " А он довольно быстро приближается..."
новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
ночного сторожа: "Эй, кто там?"
полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
...
Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...
...
Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
...
Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...
...
Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
В троллейбусе едет женщина . В одной руке детский горшок в другой сумка. Пробираясь к дверям, тычет горшком в мужчину стоявшего впереди. - Мужчина, вы сходите? Он посмотрел на горшок и говорит: - Нет , я до дому потерплю!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…
* * *
Секс по телефону:
- Меня зовут Анжелла.
- Разденься, Анжелла, медленно...
- Я снимаю с себя обтягивающую футболку, медленно-медленно, мои волосы струятся, когда она снята...
- Поласкай себя!
- Я начинаю ласкать мягкую и пышную грудь...
- А мне нравятся маленькие и упругие!
- Не волнуйтесь, вторая у меня именно такая!
....
Секс по телефону:
- Меня зовут Анжелла.
- Разденься, Анжелла, медленно...
- Я снимаю с себя обтягивающую футболку, медленно-медленно, мои волосы струятся, когда она снята...
- Поласкай себя!
- Я начинаю ласкать мягкую и пышную грудь...
- А мне нравятся маленькие и упругие!
- Не волнуйтесь, вторая у меня именно такая!
....
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
...
Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
...
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
...
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
...
Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
...
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
...
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
У моей подруги есть сын 5лет и напольные весы. И вот захотелось пацана узнать свой вес. Подходя к весам,чтобы привлечь внимание родителей,говорит.
- Интересно,а сколько я вашу?
Встаёт на весы и озвучивает
_21кг
Немного походив подходит снова к весам со словами
_А сколько весит моя жопа?
Садится на весы и видит:21кг. И тут он выдаёт
_Неужели я жопа??????
В класс заходит учитель с огрооомным костяком,садится,затягивает,тянет
_Дети,я ваш новый учитель биологии Петр Сергеевич
Затягивается,вздыхает......
_Сегодня я расскажу вам про рыбу пилу
Затягивается....
_Эта рыба обитает на самом дне океана,у дна,в вечной мгле
....ещё одна тяжка....
_Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья.....
Затягивается,вздыхает....задумчиво...
_Пи.дец, ипанутая рыба
- Интересно,а сколько я вашу?
Встаёт на весы и озвучивает
_21кг
Немного походив подходит снова к весам со словами
_А сколько весит моя жопа?
Садится на весы и видит:21кг. И тут он выдаёт
_Неужели я жопа??????
В класс заходит учитель с огрооомным костяком,садится,затягивает,тянет
_Дети,я ваш новый учитель биологии Петр Сергеевич
Затягивается,вздыхает......
_Сегодня я расскажу вам про рыбу пилу
Затягивается....
_Эта рыба обитает на самом дне океана,у дна,в вечной мгле
....ещё одна тяжка....
_Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья.....
Затягивается,вздыхает....задумчиво...
_Пи.дец, ипанутая рыба
Последнее редактирование:
- Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Ира заплыла жиром и не купалась.
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Ира заплыла жиром и не купалась.
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!
Устроилась блоха на работу. Поставили её работать к Петрову на усы. Приходит на следующий день и говорит:
- Увольте меня! Петров курит а у меня астма. Не могу никак работать!
В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы! Приходит на следующий день и опять говорит:
- Увольняйте нет сил!
- Что случилось?
- Уснула я вчера у Машки в трусах, а проснулась у Петрова на усах! А он курит, а у меня астма!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
- Увольте меня! Петров курит а у меня астма. Не могу никак работать!
В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы! Приходит на следующий день и опять говорит:
- Увольняйте нет сил!
- Что случилось?
- Уснула я вчера у Машки в трусах, а проснулась у Петрова на усах! А он курит, а у меня астма!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
Последнее редактирование:
Племя каннибалов Центральноафриканской Республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.:grin:
---------- Добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:23 ----------
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в особо циничной форме".
---------- Добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:23 ----------
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в особо циничной форме".
* * *
Страшное ДТП. Бывалый сотрудник диктует молодому протокол
- ... в результате чего тело погибшей разорвало пополам. Верх остался на обочине, низ лежит в канаве.
- А как правильно? "Обочина" или "абочина"?
(небрежно пинает носком ноги верхнюю половину)
- Пиши, что обе половины в канаве...
* * *
Разбивается самолет, на песчаный остров выбрасывает мужика. За несколько лет он освоился с бытом, только в плане девушки ему не повезло. Все, что нашел - верблюд. Но он, скотина, не дает. Усадить не получается, с земли не достанешь, а пока холмик насыпаешь - отходит от него.
И тут неподалеку терпит кружение корабль. Из катастрофы мужик успевает спасти только девушку-красавицу:
- Ты мой спаситель, проси, что хочешь!
- Подержи верблюда!
Страшное ДТП. Бывалый сотрудник диктует молодому протокол
- ... в результате чего тело погибшей разорвало пополам. Верх остался на обочине, низ лежит в канаве.
- А как правильно? "Обочина" или "абочина"?
(небрежно пинает носком ноги верхнюю половину)
- Пиши, что обе половины в канаве...
* * *
Разбивается самолет, на песчаный остров выбрасывает мужика. За несколько лет он освоился с бытом, только в плане девушки ему не повезло. Все, что нашел - верблюд. Но он, скотина, не дает. Усадить не получается, с земли не достанешь, а пока холмик насыпаешь - отходит от него.
И тут неподалеку терпит кружение корабль. Из катастрофы мужик успевает спасти только девушку-красавицу:
- Ты мой спаситель, проси, что хочешь!
- Подержи верблюда!