Анекдоты

[Дуремар]

Новостройка рухнула, собрали комиссию, разбираются что и как. Работяги промеж собой:
- Я вот думаю, что сроки слишком короткие, из-за спешки цемент не успел схватиться.
- Да не, просто замешан неверно, песка переложили, что скажешь, Петрович?
- А я вам сразу говорил, что все будет хорошо, если строительные леса снимать после того, как обои высохнут.

---------- Добавлено в 04:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:37 ----------

Связь глючит

Бывает, за аэропортом это чаще чем в городе ощущается. К тому же сигнал с Лбт тянет, а не Салехардские вышки пользует. Так что звонки с кодом города - не айс

 

[Водолейка]

Новостройка рухнула, собрали комиссию, разбираются что и как. Работяги промеж собой:
- Я вот думаю, что сроки слишком короткие, из-за спешки цемент не успел схватиться.
- Да не, просто замешан неверно, песка переложили, что скажешь, Петрович?
- А я вам сразу говорил, что все будет хорошо, если строительные леса снимать после того, как обои высохнут.

---------- Добавлено в 04:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:37 ----------


Бывает, за аэропортом это чаще чем в городе ощущается. К тому же сигнал с Лбт тянет, а не Салехардские вышки пользует. Так что звонки с кодом города - не айс

Ко всем операторам что ли относится? У меня мотив,,,

 

[Дуремар]

У меня мотив

Мотив или 2ж (плохо) или 4ж (не все телефоны умеют)
- Иван! Иди сюда!
- Слушаю, барин!
- Что-то на душе кошки скребутся, пни собаку что ли?!
(крепостной пинает собаку)
- Извольте барин!
- Иван! Мне немного полегчало! Что-то во рту не сладко, и в горле першит!
(наливает чаю и рядом ставит мед с ложкой)
- Извольте, барин!
- Иван, ну вот я почти и доволен, вот только хочется чего-то белого, пышного, расслабляющего...
(снимает штаны и поворачивается задом)
- Женитесь уже, барин!

 

[Водолейка]

Мотив или 2ж (плохо) или 4ж (не все телефоны умеют)
- Иван! Иди сюда!
- Слушаю, барин!
- Что-то на душе кошки скребутся, пни собаку что ли?!
(крепостной пинает собаку)
- Извольте барин!
- Иван! Мне немного полегчало! Что-то во рту не сладко, и в горле першит!
(наливает чаю и рядом ставит мед с ложкой)
- Извольте, барин!
- Иван, ну вот я почти и доволен, вот только хочется чего-то белого, пышного, расслабляющего...
(снимает штаны и поворачивается задом)
- Женитесь уже, барин!

А меня ещё и 2 дж:grin:

 

[Дуремар]

Спорят коты, кто из них ленивее:
1 - мне вчера кошечку на вязку приводили, она передо мной хвостом крутила, выстелалась, а мне лень!
2 - а мне хозяйка поднесла покушать, под нос поставила, усадила поудобнее, а мне лень!
3 - вчера крик слышали?
1,2 - да!
3 - так это я на яйца себе сел, а встать лень было!

 

[jonnypanarama]

Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!

Я чет не понял, кто кого уламывал то???))

 

[Нюська]

Я чет не понял, кто кого уламывал то???))

Блин внимательно прочитала. Сама в шоке

 

[Сергеич]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

[ilya]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

:shock:

:lol:

 

[Lida]

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
_____________________________
— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышла из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить...
_________________________________
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

 

[Дуремар]

Муж затаскивает жену к гинекологу со словами: "Доктор разберитесь, я я пока на нервах пойду очередную пачку выкурю!"
- На что жалуетесь?
- У нас семеро детей!
- Ох, милочка, так это же не страшно, вот если бы не было...
- Да не в этом дело, просто никто из них на мужа не похож!
- Я могу предложить, что это гены, а у Вас какое мнение?
(девушка опускает глаза)
- Вот выхожу я из магазина с тяжелыми пакетами, а до дома далеко. Сажусь в такси, доезжаю, а денег чуток не хватает. Водитель предлагает два варианта: в глаз залепит или как. Я выбираю "или как". Лялькаюсь с мелкой, а кран так занудно капает, что сил уже нету, а муж на работе. Вызываю сантехника, он течь починил, а деньги на карточке. Он предлагает два варианта: сломает бачок или как. Естественно "или как". Ну вы понимаете, доктор...
(доктор вздыхает)
- Ну что, будем правду мужу говорить или как?

 

[MaXim]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет…
- Это заяц.

 

[Krispoli]

Европейское обсуждение проблем на Украине.
Лех Валенса: — А я предлагаю его судить!
Меркель: — Обаму что-ли?
Валенса: — Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: — Это вообще кто?
Меркель: — Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: — Из Гваделупы?
Меркель: — Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)- Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит…

---------- Добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:11 ----------

Те, кто не любит евреев - антисемиты!
Те, кто не любит негров - расисты!
Кто не любит антисемитов и расистов - "антифа"!
Вот только те, кто не любит русских - правозащитники...

 

[Дуремар]

Снесла курочка Ряба дедушке яичко, начисто снесла...

 

[Сергеич]

Будит по среди ночи беременная жена мужа и говорит
- Хочу говна!
- Ты чего? С ума сошла?
- Я беременна. Мне захотелось. Очень хочууууу. (со слезами)
Делать нечего. Слово беременной закон. Мужик пошел в сортир, навалил кучу в тарелку и принес жене. Она
- Ну ты хотя бы посоли, поперчи.
мужик сходил на кухню. Посолил и поперчил. Принес ей опять. Она
- Попробуй и скажи как.
Мужик попробовал и говорит
- Гавно как гавно.
- Неееее. Тогда не хочу.:grin:

 

[Cергей]

О запрете мата в интернете
С 1 июля вступает в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках и на концертах.
Разговор в сети.
111: Список нехороших слов в студию!
222: Нельзя, оштрафуют!
333: Там производные от 4 корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: «словообразования от корня, обозначающего женский половой орган»… и т.д.
444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: Свагинёт — недорого возьмёт.
Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается.

 

[MaXim]

Познакомилась с парнем.Через месяц решили жить в месте и снимать квартиру на пополам...Через год узнала ,что квартира его...

 

[Lida]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё *****@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

 

[beka]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё *****@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

:good::good::good::good::good::good::good::good:

 

[ilya]

Lilianna, :ROFL: