Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Кораблекрушение, на необитаемый остров, попали трое - русский, грузин и казах.
Русский построил избу, наловил диких кур, поросят..., живность короче развёл. Грузин нашёл виноградную лозу, собрал урожай, поставил вино. И только казах валялся на берегу купался, загорал и кушаль бананы. Но вот пришла зима, вслед за белыми мухами в окно к русскому постучал грузин:
- Слушай сосед, пусти перезимовать, у мине вино-шмино есть, чача, арбуз дыня фрукты разный там....
Русский подумал , говорит:
- Заходи.
Закололи поросёнка, шашлык пожарили, чачу разлили по стаканчикам, только подняли... громкий стук в дверь... дверь открывается заходит казах, в юбке из пальмовых листьев и с полосатой палкой в руках:
- Здравствуйте, я ваш новый участковый, Джалдырбаев Серик Кайратович, предъявите ваши документы...
Русский построил избу, наловил диких кур, поросят..., живность короче развёл. Грузин нашёл виноградную лозу, собрал урожай, поставил вино. И только казах валялся на берегу купался, загорал и кушаль бананы. Но вот пришла зима, вслед за белыми мухами в окно к русскому постучал грузин:
- Слушай сосед, пусти перезимовать, у мине вино-шмино есть, чача, арбуз дыня фрукты разный там....
Русский подумал , говорит:
- Заходи.
Закололи поросёнка, шашлык пожарили, чачу разлили по стаканчикам, только подняли... громкий стук в дверь... дверь открывается заходит казах, в юбке из пальмовых листьев и с полосатой палкой в руках:
- Здравствуйте, я ваш новый участковый, Джалдырбаев Серик Кайратович, предъявите ваши документы...
Заходит белый в купэ видит все негры сидят и говорит а что тут горело.
---------- Добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:07 ----------
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... - Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?
---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:07 ----------
До трёх лет я думала что меня зовут Заткнись
---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:08 ----------
Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.
---------- Добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:07 ----------
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... - Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?
---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:07 ----------
До трёх лет я думала что меня зовут Заткнись
---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:08 ----------
Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:01 ----------
Поставил себе цель. Стоит теперь.
---------- Добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------
Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:01 ----------
Поставил себе цель. Стоит теперь.
---------- Добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------
Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
...
Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."
...
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
...
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
...
Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."
...
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
...
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
* * *
Просыпается косолапый после зимней спячки, вытаскивает из пасти клок шерсти, начинает сравнивать:
приложил к левой лапе: "Не подходит", - приложил к правой: "Не то", спускается ниже пояса: "Не может быть!"
* * *
Собрались охотники под вечер, делятся впечатлениями, хвалятся трофеями:
1 - Забрел на болотце, уточек настрелял
2 - Вышел на ровнину, зайцев настрелял
3 - А мы с Дружком на берлогу набрели. Выломал я корягу побольше, присел на корточки и давай там шурудить. Вдруг мне на плечи лапы опускаются и в затылок мокрый нос тычется. Понимаю, что Дружок, а прекратить гадить не могу.
Просыпается косолапый после зимней спячки, вытаскивает из пасти клок шерсти, начинает сравнивать:
приложил к левой лапе: "Не подходит", - приложил к правой: "Не то", спускается ниже пояса: "Не может быть!"
* * *
Собрались охотники под вечер, делятся впечатлениями, хвалятся трофеями:
1 - Забрел на болотце, уточек настрелял
2 - Вышел на ровнину, зайцев настрелял
3 - А мы с Дружком на берлогу набрели. Выломал я корягу побольше, присел на корточки и давай там шурудить. Вдруг мне на плечи лапы опускаются и в затылок мокрый нос тычется. Понимаю, что Дружок, а прекратить гадить не могу.
Для тех, кто трудится ради пятницы:
Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая Пятница.
Четверг — Большая Пятница.
Пятница — Великая Пятница.
Суббота — Широкая Пятница.
Воскресенье — Глубокая Пятница.
:beer:
---------- Добавлено в 03:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:18 ----------
зов холодильника, к зиме "запасаться" надо
Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая Пятница.
Четверг — Большая Пятница.
Пятница — Великая Пятница.
Суббота — Широкая Пятница.
Воскресенье — Глубокая Пятница.
:beer:
---------- Добавлено в 03:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:18 ----------
зов холодильника, к зиме "запасаться" надо