Анекдоты

6 Сен 2015
12
0
1
Дочь, 9 лет, выдрала себе бивень, ходит по квартире и ругается - "Твою мать!!!"
Говорю ей, мол ты это, дочка, полегче... в школе учителям это может не понравиться...
Ушла. Через секунд 10 заглядывает в комнату и тихохонько говорит: - А физруку понравилось...

---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:00 ----------

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."
 

MaXim

Модератор
11 Фев 2010
4,881
1
38
Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это родина моя.
Вижу я Париж и Лондон, Будапешт и Бухарест.
Это — русская держава, сколько здесь любимых мест?
Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай…
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я…
Это русская сторонка, это родина моя!
Недалече пирамиды, Нил течет— богат водой
Омывает русский берег! Русь моя, горжусь тобой!
Вижу Вашингтон в долине, Даллас вижу и Техас,
Как приятно здесь в России выпить вкусный русский квас!
Над Сиднеем солнце всходит. Утконос сопит в пруду.
Репродуктор гимн заводит. С русским гимном в день войду!
Вот индейцы курят трубку. И протягивают мне.
Все на свете любят русских, На родной моей земле!
 

MaXim

Модератор
11 Фев 2010
4,881
1
38
Новый сотрудник устроился на работу продавцом. Прошел первый рабочий день, и молодой продавец пошел сдавать отчет.— Сколько человек Вы сегодня обслужили?
— Одного.
— Одного? У нас в магазине продавцы в среднем обслуживают от 20 клиентов за смену ! Не годиться .
И на какую сумму вы обслужили покупателя?
- 120 500 долларов
— Что-о-о? 120 тысяч 500 долларов ! Как так?— Сначала я ему продал рыболовный крючок. Затем я продал ему самую дорогую удочку. Когда ему все упаковали , я спросил, куда он поедет на рыбалку ? Он ответил, что на Байкал . На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему рекомендовал посмотреть моторную лодку. Ему она понравилась, но покупатель сказал , что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я продал ему джип «Ниссан» с прицепом.
Менеджер офигевший спрашивает своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а купил моторную лодку и джип ?
—Да нет же. Он пришел купить прокладки для своей жены. А я ему сказал, что раз уж дома делать нечего, так уж лучше порыбачить…
 

MaXim

Модератор
11 Фев 2010
4,881
1
38
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты го*но?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
 
Тест на вакантную должность в автосервис, требуется заменить ремень ГРМ с минимальными затратами по времени в сравнении с штатными механиками.
Первый превысил показатель на полторы минуты - не взяли.
Второй превысил на 30 секунд не взяли.
Третий приступил к работе. Руководство забыло про секундомеры и обступила конкурсанта, взяли без конкурса.
- Скажите, а кем вы работали до этого?
- Практологом, а что?
- Да вы так незаурядно все проделали через выхлопную трубу!
 
29 Янв 2013
2,139
1
38
Салехард
День современной женщины:

…Проснулась по мобильнику, прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу и детсад, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, сбегала на речку, поймала, сварила ухи, пожарила рыбы, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, сходила в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная- спать...

Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!!

Мужик то - нетра****ый весь день на диване пролежал!
 
17 Сен 2013
1,129
0
36
г.Салехард
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

---------- Добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:43 ----------

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
______________________________
— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

________________________________
— Name?
— Ladushki-ladushki.
— Where are you from?
— From babushka.
— What is your favourite dish?
— Kashka.
— What is your favourite drink?
— Brazhka.
______________________________________
- Расскажи о себе.
- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
 
Последнее редактирование:

MaXim

Модератор
11 Фев 2010
4,881
1
38
Зашёл на балкон - на газетке грибы,,, Взял, сварил, вкусно... заходит внук. спрашивает :
- Дедуля, ты на балконе ничего не брал ?
-Нет, -говорю , А сам думаю: " Блииин, а с кем я это собственно? У меня же внуков отродясь не было...

Если вам налили чай доверxу, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда саxар....))

смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
 
17 Сен 2013
1,129
0
36
г.Салехард
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь
до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем,
крыша прохудилась, денег нет совершенно,
и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем:
с капустой - по 5, с мясом - по 8! ...
_______________________________________________________
У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
 
Последнее редактирование:
Принесли платежку, на обороте реклама котеджного поселка:
"... Рядом проходит ... тракт, на котором отсутствуют посты ГИБДД, что значительно сокращает время в пути..."
Улыбнуло.
 
17 Сен 2013
1,129
0
36
г.Салехард
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
- Первая: — За что?!!
- Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!)):smile:
 
27 Янв 2015
9
0
1
32
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
:good:
 
27 Янв 2015
9
0
1
32
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
не смешно как то
 

MaXim

Модератор
11 Фев 2010
4,881
1
38
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...


Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"


Казусы сетевой орфографии:
Я слижу за тобой!


- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.