Анекдоты

[Миха89]

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:43 ----------

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

 

[Дуремар]

Найдена собака. Кобель. Или сука, не знаю, но кусается как сука.

 

[X-Blood]

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.


я тут набросал 800 причин,почему я зануда.

---------- Добавлено в 11:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:43 ----------

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.


Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.


Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.

 

[Сергеич]

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе, – пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.


– Где ты пропадаешь, Марина? Я уже все морги обзвонил!
– Когда ты уже запомнишь, в каком именно морге я работаю?!


Пишут, что на краш-тесте отечественного электромобиля Лада-Эллада манекена убило током за пять метров до стены.


– У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
– Это потому, что раньше их было четверо.

---------- Добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:00 ----------

Какой урод придумал сгущенку в пачках?!!!!!!:evil:
Третье утро кофе с майонезом пью:lol:

 

[Дуремар]

Рассказано другом, дело было несколько дней раньше:
"сегодня на пароме уржался, мужик бежал с огромной дорожной сумкой, орал что б паром остановили, (он дергался туда-сюда с опущенными аппареллями) споткнулся, сумку уронил, руску сломал, сумку в охабку, побежал дальше, на ходу ее застегивая, прибежал к парому и охуевшими глазами смотрел, как с парома машины СЪЕЗЖАЮТ, а не уплывает паром))))))) это видеть надо было))))"
(С) Дмитрий
PS: мужик, не обижайся, это добрый смех, ситуация - СУК@!!!

 

[Troublemaker]

80 таблеток "Тик-так" на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... только слабое...

 

[MaXim]

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

[Сергеич]

– Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился!
– Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

– Спать иди, скотина! – раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

 

[Нюська]

Наблюдала ситуацию: встретились два мужика во дворе, у одного была с собой упаковка памперсов для детей, у второго бутылка водки. Второй оказался очень неуклюжим, получилось так, что горлышко в бутылке разбилось, но содержимое осталось... Итог? Они решили процедить водку, чтобы удостовериться, что стекла в ней нет. Через что процедить? Ну естественно через памперс... Нужно было видеть их лица, когда памперс впитал в себя все содержимое бутылки.)

 

[ilya]

В Казани на арбузный павильон произошло нападение. Об этом сообщается на сайте УМВД по Татарстану.

«Потерпевший сообщил, что неизвестный, угрожая пистолетом, выстрелив три раза вверх, открыто похитил у него арбуз, причинив ему материальный ущерб на сумму 150 руб.», — говорится в сообщении ведомства.


http://www.gazeta.ru/social/news/2015/08/31/n_7533323.shtml

:lol:

 

[Водолейка]

А теперь попрыгай——они сами отпадут

:lol::lol::lol:

 

[Сергеич]

– Ты вообще чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– А они орут.
– А драться не лезут?
– Нет, я акушеркой работаю.

 

[Balboa]

Пример объяснительной за опоздание.

"Я, ________________ , 14. 11. 14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз.
Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент.
Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня.
Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3, 4, 8, 15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени."

 

[Alchemistown]

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
— Ну ни хрена себе пробка!
...
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

 

[Дуремар]

* * *
У врача сигналка на машине сработала, он бабушку-медсестру сажает в кресло, чтобы подменила чуток. Возвращается, та рассказывает, что были трое, всем слабительное назначила:
- Один пришел, чихает как из пушки стреляет: принял таблетку, рот зажал, нос зажал - вылечился. Второй пришел, заикался: выпил таблеточку, за попу схватился и без запинки побежал про путь к туалету спрашивать - вылечился. Третий пришел с поносом, выпил таблеточку, потом по коридору бегал-бегал, а потом махнул рукой и спокойно домой ушел - вылечился!

* * *

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут

Напомнило:
Мужик приходит к хирургу. Жалуется, что нога болит и не проходит. После осмотра доктор выдает вердикт: "ОТРЕЗАТЬ УШИ!!!" Дядька в панике выбегает из кабинета и в первый попавшийся терапевтический. Описывает ситуёвину, терапевт его послушал, пощупал, выписывает рецепт: "Ох уж эти хирурги, им бы только резать, вот рецепт! Пару таблеточек и уши сами отвалятся!"

 

[vitalik]

нога то причем? :-D

 

[Lida]

Женская дружба:
— Я толстая?!
— Нет, ты самая красивая и вообще секси!

Мужская дружба:
— Я толстый?!
— А еще ты тупой и страшный!

 

[Дуремар]

Молодая семья живет с ее родителями. В одном из разговоров муж сказал жене, что она не права.
- Ага, значит я не права, значит я лгу, вру ... брешу как собака? МАМА! ОН МЕНЯ СУКОЙ НАЗВАЛ!!!

 

[MaXim]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Да к тому же Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.

 

[Cергей]

Охотник собрался на охоту в тайгу,местности не знает,
берет с собой проводника из местных,
идут по тайге-проводник впереди,
прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьём,в спину дышит...Е*сь!
Из чащи медведь на встречу.Проводник замер с поднятым топором,
медведь тоже замер,проводник,не оборачиваясь,говорит охотнику
в пол голоса: -Иди сюда...Сзади тишина,он снова
повторяет: -Иди сюда! Сзади опять тишина,он в третий раз
уже аж шипит: -ИДИ СЮДА,Б*ЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише: -На*уй ты его зовёшь?