Анекдоты

[Дуремар]

Рейтинговое агентство проводит опрос среди работников таможни разных стран, всем задают один и тот же вопрос: "Через какое время вы сможете приобрести БМВ?"
Немец:
- Часть суммы с зарплаты отложу, часть возьму в кредит и через год куплю.
Американец:
- Часть средств с зарплаты отложу, часть займу, часть в кредит, через пол-года приобрету.
Русский:
- 5 лет!
- А почему так долго?
- Дык большая и солидная компания.

 

[Lida]

-Моня, ты таки куда собираешься?
- Роза, я иду покупать яйца.
- ты идешь в магазин или на привоз?
- та нет, я иду таки на морэ!
_____________________________________

- Мойша, вы морак? - Та шо вы, нет. Просто я люблю морэ и мине по душе корабляцкая жизнь.

 

[Дуремар]

* * *
Супружеский долг я блёл, блюду и бл"%ь буду дальше!

* * *
Курить я буду! А пить не брошу!

* * *
Дайте водички попить, а то так кушать хочется, что переночевать негде.

 

[Дуремар]

В магазине:
- Мальчик, а тебе мама точно сказала купить 200 гр картошки и 5 кг конфет?

 

[Gochan]

Второй неплохой))

 

[FSI]

Снизу есть кнопочка "спасибо" :good:

на спасибо не тянут, уж какие то все плоские у вас анекдоты ((( даже не улыбают.

 

[Troublemaker]

Неопытная гадалка нагадала 2 года Сергею без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что на шарлатанка!:Trolling_013:

 

[Alchemistown]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...
...
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
...
Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
...
Обсуждения поломки бензонасоса:
Ваня: гудит еще ДО зажигания. То есть только электрика включается и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу"
Петя: он пытается выговорить слово ...
...
Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
(подборка на компьютерную тематику)

Спойлер

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Объявление в Интернете:
"Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "May be..."

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.

Штирлиц просматривал электронную почту.
Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

 

[Lida]

- Доктор, у меня жопа чешется.
- Что? Сама?!:grin:
может это старый глупый анекдот , но для меня он новый,сижу, как дура (о себе могу так говорить только я)ржу сам на сам))))это видно усталость((((
=================================
Пишет мне один :Приветики! .....Привет! А мы знакомы?
.....Конечно! А ты не помнишь? ....Нет. .....Ну вспомни,кого ты вчера во
сне видела? .....Вчера...во сне...я видела море,
пляж...собаку.Бл@@@дь! Тузик, это ты ?!

 

[Нюська]

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

 

[Дуремар]

Белая медведица и ее медвожонок:
- Мама, мама, а зачем нам такая белая и густая шерсть?
- Это для того, чтобы ты не замерз и чтобы при охоте тебя было незаметно в сугробе!
- Мама, мама, а зачем нам такие острые зубы?
- Чтобы можно было разорвать шкуру тюленя и добраться до вкусного мяса!
- Мама, мама, а зачем нам такой острый нюх?
- Это чтобы можно было издалека учуять добычу, даже до того момента, как она тебя заметит!
- Мама, мама, а зачем нам это все в зоопарке?

 

[MaXim]

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

 

[Сергеич]

– C днем рождения! Держи подарок.
– Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
– Нравится? Сам заработал!

***
Приехавшие из деревни отец и сын отправляются на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын – отцу:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
***
– Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
– Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

 

[Дуремар]

* * *
Вчера думала устроить романтический ужин-СЮРПРИЗ с продолжением, состряпала своему вкусняшек, ну и попросила взбитых сливок взять в баллоне, но не сказала, что для романтического завершения, так этот дебил не нашел сливки и вместо них взял вареной сгущенки! Мало того, что "употребление" этого блюда вылилось в продолжительное вылизывание, так в процессе еще и к простыням приклеились!

* * *
(Она) Он со мной не разговаривает, с самого утра ходит как в воду опущенный. У него наверное появилась другая! Я опять реву в ванной! Неужели есть кто-то лучше меня? Какая же я дура! Нарядик покороче, обед повкуснее! Немножечко для "сугреву". Села к нему на коленки, прижалась! Он меня обнял и поцеловал!!! Нет, у него никого нет! Я бы точно заметила разницу в его близости! Я на седьмом небе от счастья!!!
(Он) Вчера Динамо продули, зато сегодня классно потр@#@лся!

 

[Wald]

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

 

[Сергеич]

Разговоры в Думе;
– А я отпуск провел на Сейшелах!
– А я в Майами.
– А я... А я в Крыму! (рыдает)
– Ну, не надо, в жизни и не такое бывает...


Самое главное заблуждение дурака на дороге – думать, что он здесь такой один!


До изобретения холодильника магнитики из отпуска люди клали на крышку погреба.

 

[Сергеич]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

 

[Royal Privetos]

:lol:

 

[Сергеич]

Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

 

[Сергеич]

– Ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты!!!