Анекдоты

[Дуремар]

Идет суд, подозреваемый:
- Приехал я из командировки раньше обычного, нутром чуял, у жены кто-то есть кроме меня есть. Потихоньку открываю дверь, смотрю, обувь мужская стоит, хлопаю входной дверью, чтобы готовились к последствиям, вбегаю в спальню! А там жена в кровати под одеяло прячется. Гляжу в окно, а живем мы на первом этаже, а там мужик в трусах бежит. Схватил я тумбочку и в него через окно!
Потерпевший:
- Бегу я, как обычно, спортом занимаюсь, маршрут привычный, ничего не предвещало беды. Погода хорошая, солнечная, дышу полной грудью, и тут тумбочка прилетает в меня, Очнулся в скорой.
Свидетель:
- Сижу я в тумбочке...

 

[Alchemistown]

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
...
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
...
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
...
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
...
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

 

[Дуремар]

- Девушка, Вы что будете? Водку или самогон?
- Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное!

 

[Дуремар]

Два заики поспорили, кто купит сигарет и не заикнется. В магазине:
(1)
-Что вам?
Показывает на сигареты:
- ЭлЭм!
Дают ему пачку. Меняют магазин.
(1)
- Что желаете?
- ЭлЭм!
- Красный или синий?
- С-с-с-с-сэ-с-с-с#ка!

 

[Сергеич]

– У парней, которые фоткают себя в зеркало голыми по пояс, часто нечеткие фотографии.
– Всё потому, что у них в жопе работает вибратор.

***
Мало кто знает, что сушеные кальмары – это натоптыши с ног китайских строителей...

***
– Мама, я научился считать!
– Да? И что же ты считаешь?
– Я считаю всех говном.

 

[Банафрит]

Мало кто знает, что сушеные кальмары – это натоптыши с ног китайских строителей...

:bad::bad: ну вот как теперь их кушать...

 

[Сергеич]

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.

---------- Добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:49 ----------

:bad::bad: ну вот как теперь их кушать...

:unknown: я не ем вообще :grin:

 

[Банафрит]

я не ем вообще

вообще не едите:shock:?
:grin::lol:

 

[Сергеич]

вообще не едите:shock:?
:grin::lol:

:lol::lol::lol::lol:
Тьфу, блин :lol::lol::lol::good:

кальмары :grin:

 

[Дуремар]

Откусить яблоко и увидеть там червяка не так обидно, как откусить яблоко и обнаружить пол-червяка.

 

[Alchemistown]

Анекдот на "злобу дня" )

Работал, работал аж целую неделю, устал, а тут БАЦ и - среда!

 

[Дуремар]

Едут в купе проститутка и монашка:
- Вод это ожерелье мне подарил русский банкир за мимолетное "свидание" в машине.
- О!
- Вот этот браслет мне подарил шейх за несколько минут близости в лифте его высотки.
- Ух!
Вот эти серьги мне подарил известный футболист за минет на перерыве.
- Ах!
Монастырь, ночь, келья монашки. Раздается громкий стук в дверь и громогласный голос:
- Открой сестра моя!
- Идите Вы, отец Георгий, со своими шоколадками!

 

[Дуремар]

Начинается на "о":
Однажды отец Онофрий обозревал окрестности Онежского озера. Около опушки он обнаружил обнаженную Оксану.
- Отдайся! Обоссу!
Оксана отказала отцу Онофрию.
- Отдайся! Озолочу!
Оксана отдалась. Отец Онофрий обманул Оксану. Она оторвала отцу Онофрию окоянный отросток. Отец Онофрий околел.

 

[Нюська]

Про@бали это лето? НЕ-БЕ-ДА!
Про@бём ещё и осень, ДА-ДА-ДА!

 

[Lida]

Как говорила тетя Роза: "Девки, если мужчина предлагает Вам остаться, то сразу уточняйте - в девках, в дурах, друзьями, переночевать или таки навсегда?"
_______________________
Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце...

 

[Нюська]

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"

 

[Дуремар]

Заходит кавбой в бар, просит виски. Бармен наливает и озвучивает ценник в 75 центов. Кавбой достает пригорошню из кармана, отсчитывает нужное количество монет и бросает через прилавок. Монеты разлетаются повсюду: по полкам за стаканы, под стойку, в раковину с грязной посудой. Выпивает кладет доллар на стойку и просит повторить.
Бармен отсчитывает ему сдачу и швыряет в зал. Мелочь разлетается под столы, по углам, под бильярдные столы, закатывается в сортир. Кавбой посмотрел на все это безобразие, выпил:
- Вот тебе к сдаче еще 50 центов, повтори налитое.

 

[Нюська]

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."

---------- Добавлено в 20:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:41 ----------

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

---------- Добавлено в 20:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:43 ----------

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:44 ----------

А мужик, которого можно легко отбить, так же легко уйдет к другой, от другой к третьей, от третьей к четвертой. Он, как тот мамонтенок на льдине, дрейфует от вагины к вагине.

 

[Дуремар]

* * *
Мужик приехал на рыбалку, размотал снасти, насадил червяков, поплевал, закинул. Стал ждать. 5 минут - тихо, 10 минут - тихо, 30 минут - скучно. Достал, налил, и тут как клюнуло! Он скорее подсекать тащить! А на крючке мелкий-мелкий ёршик. Болтнулся на крючке, соскочил и в рюмку упал. Вытащил он рыбешку, с сожалением поглядел в рюмку, выплеснул содержимое и выкинул "обидчика" обратно в речку. Только налил себе повторно, так рыба и поперла: мелкая, крупная, травоядные, хищники. Еле-еле успевает закидывать, так сразу вытаскивает.
Лежат на берегу окунь и щука:
- Ты ерша видела?
- Видела!
- Про выпивку рассказывал?
- Ну да: ловят, наливают, выпускают...

 

[Lida]

Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!