Анекдоты

[Lida]

-Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
-Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
___________________________________
-Сарочка, я Вас хочу !
-Ой, Моня, шо Вы от меня хотите ? Вот я, например, хочу духи и платье.
- Таки шо, Вы меня хотите на подарок раскрутить ?
- А Вы меня на секс ?
- И шо ?
- Да нишо ! Лежим с Вами, как два идиота ! Я - без платья, а Вы - без секса!
______________________________________
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
_______________________________________
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
_____________________________________________
- Цилечка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, шо в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, таки причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б@дей тоже.
_______________________________________________
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
____________________________________________
Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.
Это буду я, Шапиро...

 

[Сергеич]

Правительство предложило ограничить закупки иностранных презервативов. И это правильно – у нас своих гондонов хватает.

Таможенник – жене:
– Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
– Что ты несешь, у вас теперь обед полностью за госсчёт – и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
– А хлеб-то – за свои!

 

[Дуремар]

В еврейской семье горе, для извещения родственников отправляют телеграмму с экономичным количеством букв:
- Изя всё
- Ой

 

[Дуремар]

Открыл мужик магазин, богатейший ассортимент, но не идет торговля. Вроде и место людное, и товар разнообразный. Посоветовали ему взять на работу еврея, если попросит много денег, дай - отработает сполна. И тут клиент, как говорится, попёр! Стало интересно, что же такого необычного в ведении торговли изменилось. Наблюдает ситуацию, еврей обрабатывает покупателя:
- И зачем вам эти крючки и червячки? Возьмите лучше спининг и блесну. Блесна не уползет, а хищник не так пахнет тиной! Хотя знаете что я Вам скажу...
Берет клиента под локоть и проводит дальше по павильону:
- ... у берега вы хорошую рыбку не поймаете! Вот смотрите какие есть у нас лодочки, для любого кошелька можно подобрать. Вот смотрите, вполне подходящий для Вас вариант: эргономичное сиденье, легкая для транспортировки, уключены сделаны таким образом, что когда будете грести, то никогда не заскрипят! Хотя подождите, зачем Вам этот пережиток прошлого, дорогуша! У нас же есть замечательные лодочные моторы...
Так потихоньку пройдя по магазину уговорил купить все что возможно и невозможно для рыбалки. После расчета Директор вызывает еврея к себе:
- Вот ты умеешь людей уговаривать, а я умею быть благодарным, не обижу по деньгам. Ты только скажи, как ты понял, что он любит рыбалку?
- Да я и не знал, он пришел прокладки жене купить, а я поделился опытом, что на несколько дней от жены можно подальше уехать, сошлись таки на рыбалке...

 

[Дуремар]

Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она Василисой прекрасной.
Поцеловал он Василису, и стала он лягушкой.
А гости все никак не унимались: "горько! Горько! ГОРЬКО!!!"

 

[Дуремар]

Пациент приходит к урологу, а у врача дефект речи:
- Н-н-н-на ч-ч-ч-что жал-л-л-л-уетесь?
- Я писаю также, как Вы разговариваете.

---------- Добавлено в 14:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:25 ----------

Два студента:
- Прикинь, вчера на танцполе с классной телкой познакомился, после того, как понял, что она меня хочет, пришлось укромное место искать.
- Здорово, а как ты понял, что она тебя хочет?
- Ну танцуем, смотрю, ко мне пристраивается ближе и ближе..
- ...
- Потом вместе чуток поколбасились, а потом я ей под юбку руку засунул..
- Ну и...?!!
- Как тебе бы это объяснить. Ты знаешь, как лошади сахар с ладони собирают?

 

[Нюська]

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:48 ----------

На доске объявлений нашла объявление о продаже кота. 1,5 минуты залипала на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

 

[Сергеич]

ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

:ROFL::ROFL::ROFL::lol::lol::lol:

 

[Дуремар]

Ветериинары бухают в ветличебнице. Напились до состояния авантюризма, начали с завязанными глазами животных распознавать.
Первый ощупывает хомяка:
- Это хомяк, самка, полтора года, имела только один помет, правый верхний резец короче левого, плохо слышит на левое ухо.
Выпили, закусили, приводят второго зверя, третьего... Дошли до нужной кондиции. Приводят на "осмотр" осла.
- Судя по первичным половым признакам и ушам, это кролик, возраст около четырехсот лет.

 

[Troublemaker]

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили... некоторые возмутили, а некоторые спиукрали

 

[Нюська]

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так за#бись !

 

[Дуремар]

* * *
Идет мужик по пустыне, ведет за собой верблюда. Видит, перед ним буровую вышку ставят нефть качать, он скорее к мужикам, те разводят руками, не понимают что от них хотят, местные, чего с них взять? И тут из вагончика вываливается прораб с перегаром. Мужик кидается к нему:
- Помоги! Отстал от экскурсии! Идти устал! Верблюд та еще скотина, да и скорости у него никакой, только мучаюсь, таща его за собой!
Прораб взял два здоровенных камня и повел мужика к эстакаде. Поставили верблюда. Направили головой в нужную сторону. И тут прораб ему этими камнями кокушки и защимил! Верблюд с места стартанул и ушел в точку на горизонте. Мужик чешет репу:
- А как же я его теперь догоню?!
- На эстакаду!

* * *
Мужик бродит по пустыне, от жажды умирает. И вдруг наталкивается на домик. Он скорее к нему, барабанит в дверь. Дверь открывает маленький мальчик:
- Здрасьте дяденька.
- А мама-папа дома есть?
- Нету.
- Принеси мне пожалуйста попить!!!
Дверь закрывается, а когда открывается, то на пороге стоит мальчик со стаканом прохладной воды. Мужик его залпом выпивает и просит еще. Так продолжается несколько раз, пока мальчик не приносит в стакане совсем немного воды:
- Извините, дяденька, до раковины я еще не достаю, а в унитазе вода кончилась.

* * *
:bad: :bad: Со слабым желудком не читать! :bad: :bad:
БОМЖара идет мимо открытого кафе. Жрать хочется невероятно. Вдруг видит представаительно одетого мужчину увлеченно читающего большую газету во весь разворот. Перед ним на столике стоит...
[OFF]...тарелка супа. От нее идет ароматный запах укропа и чеснока. Не долго думая, БОМЖ перепрыгивает через оградку и потихоньку, чтобы мужик не отвлекался от газеты, начинает заглатывать содержимое тарелки. От спешки даже не жует. И вот когда ложка почти начинает стучать об дно, обнаруживается расческа. Грязная расческа, набитая волосами с ошметками перхоти! Не долго думая БОМЖ "возвращает" содержимое тарелки обратно. И тут мужик напротив опускает газету:
- Ты тоже ее видел?[/OFF]


* * *
:bad: :bad: Со слабым желудком не читать! :bad: :bad:
Два мужика поспорили, кто больше помоев выпьет, набрали...
[OFF]... каждому по ведру. Первый начинает пить: раз глоток, два. Все, больше не смог. Второй прикладывается к своему ведру: раз, два, три, ... восемь, девять, десять! :shock:
- Тебе же было достаточно только три глотка сделать?!
- Да понимаешь, на третьем такая длинная сопля попалась, что только к десятому проскочила.[/OFF]

 

[Troublemaker]

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил ***-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. Зараза, допой второй куплет... ЗАИНТРИГОВАЛ:Trolling_013:

 

[Pretender]

- На эстакаду!

:ROFL:

 

[Дуремар]

Василий Иванович с Петькой убегают от Белогвардейцев. Подбегают к стогу сена, а на нем шкура собачья лежит. Чапаев Петьке шкуру кинул, чтобы тот собакой прикинулся, а сам в стог схоронился. Прибыли белогвардейцы, пошарились вокруг, никого нет, только собака вокруг стога бегает, хвостом виляет, тявкает. Один из них подзывает собаку и кидает конфетку. Собака ее скушала. В рядах беляков дружный смех. Скормили они собаке килограмм конфет, насмеялись и дальше поехали. Петька скидывает шкуру, а не него Василий Иванович укоризненно смотрит:
- Что не так?!
- Много я дурных собак повидал, но чтобы конфеты задом ели...

 

[Alchemistown]

Виртуальная реальность )

[MEDIA]https://pbs.twimg.com/tweet_video/CL0pe3IWIAAeY6G.mp4[/MEDIA]

 

[Lida]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

 

[Asol']

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный)

 

[Lida]

Если ты пришла на работу в НОВЫХ САПОГАХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит САПОГИ действительно КЛАССНЫЕ!
++++++++++++++++++
Вас грызeт совесть? Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!)))
++++++++++++++++++++
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто короткий шнур от наушников
+++++++++++++++++++++
Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы: - Это герань, она ДЕЗИНФИЦИРУЕТ воздух, это мирт - УСПОКАИВАЕТ нервы, это фиалка - РАДУЕТ глаз, а это "ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО"! Немного помолчав, она добавила: - Но, оно НЕ РАБОТАЕТ...)))
+++++++++++++++++++++++++++
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
+++++++++++++++++++++++
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал!
++++++++++++++++++++++++++
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните

 

[Сергеич]

сожгли актера Камбербэртча
в московском аэропорту
таможенник не разобрался
решил что это тоже сыр


– Господи! Неужели?
– Да! Абсолютно ВСЁ!
– Второй закон термодинамики?
– ...
– Ты ж моя лживенькая истеричка.