Анекдоты

[Сергеич]

У стоматолога.
– Анестезию нашу или импортную?
– Импортную.
– Пломбу нашу или импортную?
– Импортную.
– Всё таджикское любите, значит?

В Америке засудили училку, которая изнасиловала всего трех пацанов. У нас в школе химичка вы***ла мозг всему классу. И ничего.

Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд, и мы не будем знать, как вернуть 330 млрд.

---------- Добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:06 ----------

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.


«Только не в меня, только не в меня!» – страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу.
Ребенок – вылитый отец!


– Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
– Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
– Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.

 

[Troublemaker]

Когда мужчина смотрит женщине в глаза, всё остальное он уже осмотрел :lol:

 

[Нюська]

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!

 

[Alchemistown]

... по ходу , там действительно было весело....)))

 

[Нюська]

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.(laugh)(laugh)(laugh)(laugh)

 

[Troublemaker]

- Как поднять настроение?
- Попробуй "Виагрой"!
:ROFL:

 

[Troublemaker]

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму... :lol:

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:29 ----------

Я все равно буду носить твою фамилию — крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата :lol:

 

[Нюська]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

---------- Добавлено в 01:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:07 ----------

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

 

[Нюська]

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "п@зд@б@л"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ----------

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

 

[Нюська]

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

 

[Troublemaker]

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения! :ROFL:

 

[PANcho]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?


Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.


— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!


Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...


- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!


Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

 

[MarSell]

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

 

[Сергеич]

«Я не пью!» – этой фразой вы бросаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.


Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
– Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
– Да я, Марь Иванна, такой стеснительный…И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

 

[Troublemaker]

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

---------- Добавлено в 17:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"... Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду...

 

[Нюська]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

---------- Добавлено в 01:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:32 ----------

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

 

[Дуремар]

Старое, но не менее ценное:
Тело, впёрнутое в воду, выпирает на свободу с силой выпертой воды, телом впёрнутым туды.

---------- Добавлено в 15:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:42 ----------

В ожидании отпускно-купального сезона. Папа и сынок с синдромом дауна на пляже:
- Смотри, сынок, вот море!
- Хде?!
Подходят ближе к воде:
- Смотри внимательно, вот это голубое перед тобой - море!
-Хде?!
Заходят по колено в море, папа брузгается водичкой:
- Смотри родной, вот это - море!
- Хде?!
Заходят по пояс и папапша несколько раз макает с головой сына в море:
- Что это было, папа?!
- Море, сын, это море! - отвечает гордый отец.
- Хде?!

 

[Grader]

Папа и сынок с синдромом дауна

навеяло...

Муж с женой не могут ребенка завести уже несколько лет, решили усыновить. Пришли в детский дом, ходят смотрят на детей, выбрали парочку, решили проверить.
Муж спрашивает: "Мальчик, тебя как зовут?"
Мальчик застенчиво и еле слышно: "вОвочка..."
Будущие родители сразу между собой решили, что нафиг такого, скромный, забитый какой-то, лохом вырастет.
Стали второго спрашивать: "Мальчик, как тебя зовут?"
Мальчик громко, чётко: "петЯ!"
Будущие родители сразу радостно одобрили, пошли к директору дет.дома, показали на мальчика, отдали документы на оформление.
Приезжают домой с пацаном, муж спрашивает: "Петя, а сколько тебе лет?"
Петя так же громко и четко: "петЯ!"

 

[Дуремар]

Ной собирал в ковчег каждой твари по паре для дальнейшего продолжения рода, но по ошибке взял двух самцов динозавров.
Они очень старались, но все равно вымерли.

 

[Troublemaker]

— Сколько вам лет?
— Двадцать.
— Но 4 года назад вы говорили тоже самое!
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое...