Анекдоты

[Fi-ona]

Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека или после литра водки :lol:

любимая женщина красива ВСЕГДА:twisted:

---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:20 ----------

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...:lol:

---------- Добавлено в 15:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:22 ----------

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...8):twisted::lol:

 

[beka]

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось – их увезли к бабушкам в деревню.

:good:

 

[Fi-ona]

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем ****ы. Было невкусно, но хватило всем.


---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:28 ----------

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир:lol:

---------- Добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:33 ----------

Правда, что в России всё через Ж?
- Нет. В России всё через Вову.

 

[Нюська]

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. Не может войти в игру ... Нет, она, конечно,знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!!!

---------- Добавлено в 00:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:57 ----------

8 лет: как же я ненавижу эти песни в заставках мультиков!

25 лет: АРАБСКАЯ НОООЧЬ, ВОЛШЕБНЫЙ ВОСТОООК, ЗДЕСЬ ЧАРЫ И МЕСТЬ, ОТВАГА И ЧЕЕЕЕСТЬ

 

[Нюська]

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

---------- Добавлено в 08:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:04 ----------

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать,

бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 

[Нюська]

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря - в действия.

 

[Сергеич]

– Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
– Бахилы, Ватсон

 

[Troublemaker]

Жизнь скучна и до ужаса однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку! :grin:

 

[Нюська]

Купила китайское полотенце.

На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНО.БАННОЕ".

Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:03 ----------

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.

 

[Нюська]

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

 

[Нюська]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел… (с)

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:33 ----------

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам.

Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:

«Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....)))

 

[Дуремар]

Жизненно:
Проезжали по кольцу на с Зои на "губернаторку". На скульптурную композицию дочка (3,5 годика) выдает: "Смотри, олени за попу держатся!"
И ведь не поспоришь. Устами ребенка глаголит истина.

 

[Alchemistown]

...

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:49 ----------

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью...

 

[Troublemaker]

Знакомый мужчина попросил подарить ему секс...Пришлось ему напомнить,что лучший подарок - это подарок сделанный собственными руками :ROFL:

 

[Troublemaker]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. Его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? :ROFL:

 

[MaXim]

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:29 ----------

— Люся, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз просто от самого факта моего существования?
— Слушай Изя,а как ты это делаешь?
— Делаю что?
— Нет, серьезно, это какой-то фокус?
— Да о чем ты?
— Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идешь на х@р...

 

[Нюська]

Если в капле спермы больше жизни, чем в капле крови, то вампирам логичнее было бы сосать член. Обожаю логику.

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

 

[Сергеич]

– Может, все-таки коньячку?
– Ой, нет, спасибо. Я после коньяка дурной становлюсь.
– То есть вот сейчас – это не предел, да?!


Капелло требует $30 млн. Это 150 тысяч средних пенсий!
Вдумайтесь: 150 тысяч пенсионеров могли бы тренировать сборную с тем же результатом!

 

[Нюська]

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму — производитель и спрашивает:
— Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
— Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров.

 

[Нюська]

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.