Анекдоты

[BEERMAN]

Приходит бабушка к врачу. Он осмотрел, ослушал. Говорит, анализы надо сдать.
Сжалился над бабулей, чтобы не гонять её лишний раз говорит:
- Бабушка, зайдите за ширму, там на шкафчике стоит баночка, пописайте в неё.
Бабуля зашла: кряхтение, шуршание, кряхтение, журчание, грохот.
Врач забегает за ширму, смотрит - бабуля лежит, весь шкаф обоссан.
- Бабуля, я же сказал - писать в баночку - вот она на шкафчике!
- Так што-ж я шнайпер штоле!!..

 

[Everlast]

Каждый мужчина желает знать, где второй носок)

 

[Varga]

Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

 

[Everlast]

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра

 

[Varga]

Кризис. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономить начали!!!
-?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

 

[san4es]

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.


Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"


Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?


и напоследок...

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

 

[Everlast]

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.

 

[Everlast]

кто бы мог подумать,что кузнечики по украински припиздики))


Если есть любители пива, значит, есть и профессионалы!


Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

 

[BEERMAN]

- Наш Вован победил сразу в двух конкурсах - "Самый толстый" и "Самый вежливый"
- Самый толстый - понятно. А как это - самый вежливый?
- Да он встал и уступил место сразу четырем женщинам.

 

[Everlast]

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.


Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!


А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?


Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.

 

[Varga]

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"...
И все за#$лось.

---------- Добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:20 ----------

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

 

[Everlast]

Суицид? Нет,спасибо, не для того я победил в гонке сперматозоидов.

 

[SSH]

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда!

 

[Everlast]

- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
переподарить 8 марта.


Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
:good::good::good:


- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

 

[Troublemaker]

вырежи 3 домика в деревне и... получи фирменную каску ССовца в подарок

 

[Everlast]

Гусь тоже думал что купается, пока вода не закипела...

 

[Varga]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:31 ----------

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

 

[san4es]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.


Женщина не всегда понимает, чего хочет от мужчины, но всегда хочет, чтобы это было по полной программе.


Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!!

 

[Everlast]

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно.

 

[Varga]

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."