Анекдоты

[AD]

как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.

ВО ВО нада вакцину делать

 

[Кнесинка Елень]

Аргонавт Ясон:
- Я вернусь с руном!
Провожающие:
- Кем-кем?

- Е... твою мать! - сказал отец. И был совершенно прав...

 

[Max]

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

 

[BEERMAN]

если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,то получится неприличная фигура

---------- Добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:48 ----------

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните презервативы в машине!!!!

 

[Тот самый Странник]

зачетно про презики =)))

 

[SERAFIMM]

4 утра, звонок в дверь, жена открывает, а на пороге муж: пьяный, весь в помаде.
- Думаешь я тебя такого домой пущу?
- Нах@# надо, я за гитарой!

 

[Uksus]

Начало 80х. Лидер ПНР В. Ярузельский встречается с президентом США Р. Рейганом. Реган стал запугивать Войцеха: "Видите на моем столе эти три кнопки? Нажму на красную и нет Советского Союза, нажму на белую - исчезнет соцлагерь, на зеленую - уничтожим неприсоединившиеся страны." Ярузельский зашел издалека: "У нас в Варшаве жила пани Вишнивецкая. У нее было два унитаза: бронзовый и фарфоровый, но когда русские вошли в город она обосралась прямо на лестнице..."

 

[Suren]

Uksus, :lol: не слышал такого

 

[st.Paul]

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
---------
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
---------
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
---------
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
---------
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
---------
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
---------
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
---------
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
---------
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
---------
Скажите вслух ЖПЧШЦ
---------
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))
---------
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
---------
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
---------
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
---------
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
---------
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
---------
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)

 

[Кнесинка Елень]

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Ж) весело!!!

---------- Добавлено в 13:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:32 ----------

Опечатки по Фрейду

Написал в ICQ: «Служенье муз не терпит х@еты».
Через пару минут опечатался в деловом документе: «…при наих@йшем сценарии развития событий…»

 

[st.Paul]

о-О

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным вымиранием.....вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколеоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют какие беды может доставить нам песец.

 

[lehis]

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает: -Ну блять, падла, зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит домой злой и орет
: -Женааааа!Где пила? Жена выходит: -Нигде я не пила!Сам блин нажрался! -Да ты че гонишь!Я спрашиваю - где пила
?! -Ну у соседа пила! И че
?! -Как у соседа? А зачем ты ему дала? -Не давала я ему! -Как ты ему не давала, если пила у него?! -Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он пиздабол !!!!
D

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена
D

 

[neabster]

[GrbIzlik]: Вопрос, в лоб еб*ться будеш??
[GrbIzlik]: Черт не там запятую поставил...

 

[Alchemistown]

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

---------- Добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:39 ----------

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил
на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

---------- Добавлено в 23:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ----------

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

 

[Скарапея]

lehis, чуть не уписалась

 

[Alchemistown]

Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???

---------- Добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:43 ----------

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала:
"Ты куда?", он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

 

[Enigma]

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..



---------- Добавлено в 02:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:15 ----------

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.
Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика:
- Мамаша, это Вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах!!!!
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.



---------- Добавлено в 02:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:16 ----------

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...



---------- Добавлено в 02:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:18 ----------

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!



---------- Добавлено в 02:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:19 ----------

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.s. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

---------- Добавлено в 02:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:20 ----------

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

 

[st.Paul]

пипец я ща отжег, взял пылесос, одел наушники, сделал погромче что бы пылесос не мешал, пылесосю так сказать, подходит мамулькин и пальцем у виска крутит, я наушник вытаскиваю, и прикинь чо, забыл пылесос включить

 

[Suren]

st.Paul, :lol:

 

[Танюсик]

пипец я ща отжег, взял пылесос, одел наушники, сделал погромче что бы пылесос не мешал, пылесосю так сказать, подходит мамулькин и пальцем у виска крутит, я наушник вытаскиваю, и прикинь чо, забыл пылесос включить

маладец!!!! я падстолом ))