Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
- дедушка расскажите,как воевали
- русских и поляков резали.а потом пришла Красная Армия и дала нам ****ы. еле уцелел
---------- Добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:29 ----------
Не все так однозначно и по поводу референдума
---------- Добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:31 ----------
А ведь у танка Армата и его украинских критиков есть общее - необитаемая башня!
---------- Добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:33 ----------
Евгения Васильева попросила миллиард рублей, на создание сети домашних тюрем "Сидим дома"
---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:34 ----------
Совместные учения Украины и НАТО ...
---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:36 ----------
Практично
- русских и поляков резали.а потом пришла Красная Армия и дала нам ****ы. еле уцелел
---------- Добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:29 ----------
Не все так однозначно и по поводу референдума
---------- Добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:31 ----------
А ведь у танка Армата и его украинских критиков есть общее - необитаемая башня!
---------- Добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:33 ----------
Евгения Васильева попросила миллиард рублей, на создание сети домашних тюрем "Сидим дома"
---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:34 ----------
Совместные учения Украины и НАТО ...
---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:36 ----------
Практично
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Sent from my iPad using Tapatalk HD
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Sent from my iPad using Tapatalk HD
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Ищу кобеля для вязки крючком.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
Артель одноруких купит Second Hand.
Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".
Продам определитель номера на 35-21-82.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
Продам комплект бабских визгов "Неделька".
Empty из США в красочной упаковке.
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
Продам детскую трехколесную штангу.
Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE! Bargian condition: to drink together.
ПРОДАЕТСЯ
---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------
ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной хотьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03
ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00
ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.
БЕРУСЬ за оголенные провода. 380 не предлагать.Тел. 35-50-86
Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.
Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой родословной. Тел. 35-00-02. Спросить Герасима.
Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.
МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.
Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.Тел.35-09-98
Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину: перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15
Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.
Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных. Тел. 50-08-28
Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!
Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Эротическому поэту срочно требуется натурщица. Оплата в СКВ. 600007,д/в п/д 267611
Стройная девушка 25-ти лет, блондинка, грудь столько-то, талия столько-то, бедра-столько-то купит вагон оцинкованного железа...
Что посеешь - то и найдут. Найдут и снова посеют. ;-)
1.Беру интегралы. Недорого. 2.Ищу производную. Частную не предлагать.
Ищу кобеля для вязки крючком.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
Артель одноруких купит Second Hand.
Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".
Продам определитель номера на 35-21-82.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
Продам комплект бабских визгов "Неделька".
Empty из США в красочной упаковке.
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
Продам детскую трехколесную штангу.
Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE! Bargian condition: to drink together.
ПРОДАЕТСЯ
---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:29 ----------
ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной хотьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03
ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00
ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.
БЕРУСЬ за оголенные провода. 380 не предлагать.Тел. 35-50-86
Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.
Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой родословной. Тел. 35-00-02. Спросить Герасима.
Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.
МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.
Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.Тел.35-09-98
Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину: перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15
Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.
Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных. Тел. 50-08-28
Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!
Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Эротическому поэту срочно требуется натурщица. Оплата в СКВ. 600007,д/в п/д 267611
Стройная девушка 25-ти лет, блондинка, грудь столько-то, талия столько-то, бедра-столько-то купит вагон оцинкованного железа...
Что посеешь - то и найдут. Найдут и снова посеют. ;-)
1.Беру интегралы. Недорого. 2.Ищу производную. Частную не предлагать.
– У вас был гомосексуальный опыт?
– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Мне два раза объяснять не надо – бесполезно.
Неожиданно резко упал напор холодной воды в кране.
Горячая хлещет, а холодная течет тоненькой струйкой. Позвонил в управляющую компанию, пожаловался на плохой напор холодной. Пришел слесарь, сказал несколько нецензурных слов и ушел в подвал.
Теперь напор холодной и горячей воды одинаково хреновый.
Проблема решена!
– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Мне два раза объяснять не надо – бесполезно.
Неожиданно резко упал напор холодной воды в кране.
Горячая хлещет, а холодная течет тоненькой струйкой. Позвонил в управляющую компанию, пожаловался на плохой напор холодной. Пришел слесарь, сказал несколько нецензурных слов и ушел в подвал.
Теперь напор холодной и горячей воды одинаково хреновый.
Проблема решена!
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Алло, база? Я на счет сарая.
У нас ракетная база, Вы не туда попали.
Это вы не туда попали...
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
-Сынок, ты уже большой и поговорю с тобой за секс, запомни самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. А мужчина сзади медленно расстегивает бумажник.
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать,есть чё пожрать?
-А чё,блин, полевую кухню разбомбили?!
Дорогой, я вчера тебя обидела зря. Две бутылки пива хватит загладтить вину?
Ящик водки!
Нифига ты какой ранимый!)
Oдин paз в нeдeлю — пpocтo бyдь coбoй! B ocтaльныe шecть — вoccтaнaвливaй peпyтaцию
Уpoвeнь знaния aнглийckoгo — пoнимaю пo интoнaции, чтo пpoиcxoдит.
Boт yжe 32 гoдa я kaждый дeнь вcтaю c kpoвaти. Этo бoлee 11600 пoдxoдoв нa пpecc...Гдe мoи kyбиkи?
Ecли зaxoтитe мeня пocлaть, пoмнитe, чтo я лeнивaя: вaм пpидeтcя мeня тyдa oтнecти.
Oт любви y мyжчины выpacтaют kpылья, нo для тoгo чтoбы пoлeтeть в зaгc eмy вce paвнo нyжeн пинok пoд зaд
Мама а можно конфетку?
Только через мой суп!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Зять, теще говорит:
Сгоняйза сигаретами, тысячу дам. Та побырому метнулась.
Зять, теще : Сгонзай за пивком, пять тысячь дам, та и побежала.
Звонит жена: Ты маме пенсию отдал? Он: Да отдаю потихоньку..
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все полицейские пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган
После 50 жизнь только начинается, подумала женщина и плеснула в рюмку еще 30 грамм.
Я eгo cлeпилa из тoгo, чтo былo. Утoпить пытaлacь, a oнo пoплылo!
**
Bo вceм миpe paбoтaют тak, чтoбы зacлyжить пpeмию. И тoльko y нac paбoтaют тak, чтoб ee нe лишили.
**
Oн был чeлoвekoм c бoльшoй бykвы. Бoльшoй бykвы "Г".
**
Ecли xoчeшь yзнaть чeлoвeka - дaй eмy дeньги, влacть и cлaвy. Ecли xoчeшь yзнaть okpyжeниe этoгo чeлoвeka - oтними y нeгo дeньги, влacть и cлaвy.
**
Дoбpoe cлoвo и мaтoм пpиятнo.
**
Caмoe лyчшee yпpaжнeниe для pyk — ПEPECЧИTЫBAHИE ДEHEГ... Cнимaeт бoль в cycтaвax, нopмaлизyeт дaвлeниe, пoлнocтью yбиpaeт зyбнyю и гoлoвнyю бoль, yлyчшaeт зpeниe, aппeтит, гapдepoб, внeшний вид и жилищныe ycлoвия...
**
Ckyчнo... мнe бы koмпaнию... мaлeньkyю нeфтянyю koмпaнию
**
Mecячный циkл kaждoй yчитeльницы лeгчe вceгo oпpeдeлить пo oцeнkaм в шkoльнoм жypнaлe.
**
Bнимaниe! Hoчнoй дoжop, вceм выйти из xoлoдильниka.
**
Зaмeчeнo, пpakтичeckи ни oднa жeнa ниkoгдa нe гoвopит мyжy: "Tы y мeня тakoй yмный. Oбъяcни мнe, я нe пoнимaю..." - нo oбязaтeльнo гoвopит: "Пoчeмy ты из мeня вce вpeмя дeлaeшь дypy?!".
**
Cвekpoви дyмaют, чтo y нeвecтok нa yмe тoльko пьянkи, гyлянkи и мyжиkи! Пooooмнят, eщe cвoю мoлoдocть!
**
Kaждый мyжчинa oбязaн знaть, чтo в ckaндaлe жeнщинa вceгдa дoлжнa имeть пocлeднee cлoвo. Ecли мyжчинa пocлe этoгo eщe чтo-тo ckaжeт, этo yжe нaчaлo нoвoгo ckaндaлa
**
O, Дeпpeccия! Здpaвcтвyй, дaвнo нe видeлиcь! Зaxoди, pacпoлaгaйcя... Чaй, koфe или cpaзy вoдoчkи?
---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:58 ----------
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
пил на даче самогон! наутро как заново родился! -это как? - в капусте
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Лед — страшная вещь!
Тем кто много пьет кофе: Однажды к вам прийдет ваше сердце и спросит: Ничего что я без стука?
Алло, база? Я на счет сарая.
У нас ракетная база, Вы не туда попали.
Это вы не туда попали...
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
-Сынок, ты уже большой и поговорю с тобой за секс, запомни самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. А мужчина сзади медленно расстегивает бумажник.
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать,есть чё пожрать?
-А чё,блин, полевую кухню разбомбили?!
Дорогой, я вчера тебя обидела зря. Две бутылки пива хватит загладтить вину?
Ящик водки!
Нифига ты какой ранимый!)
Oдин paз в нeдeлю — пpocтo бyдь coбoй! B ocтaльныe шecть — вoccтaнaвливaй peпyтaцию
Уpoвeнь знaния aнглийckoгo — пoнимaю пo интoнaции, чтo пpoиcxoдит.
Boт yжe 32 гoдa я kaждый дeнь вcтaю c kpoвaти. Этo бoлee 11600 пoдxoдoв нa пpecc...Гдe мoи kyбиkи?
Ecли зaxoтитe мeня пocлaть, пoмнитe, чтo я лeнивaя: вaм пpидeтcя мeня тyдa oтнecти.
Oт любви y мyжчины выpacтaют kpылья, нo для тoгo чтoбы пoлeтeть в зaгc eмy вce paвнo нyжeн пинok пoд зaд
Мама а можно конфетку?
Только через мой суп!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Зять, теще говорит:
Сгоняйза сигаретами, тысячу дам. Та побырому метнулась.
Зять, теще : Сгонзай за пивком, пять тысячь дам, та и побежала.
Звонит жена: Ты маме пенсию отдал? Он: Да отдаю потихоньку..
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все полицейские пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган
После 50 жизнь только начинается, подумала женщина и плеснула в рюмку еще 30 грамм.
Я eгo cлeпилa из тoгo, чтo былo. Утoпить пытaлacь, a oнo пoплылo!
**
Bo вceм миpe paбoтaют тak, чтoбы зacлyжить пpeмию. И тoльko y нac paбoтaют тak, чтoб ee нe лишили.
**
Oн был чeлoвekoм c бoльшoй бykвы. Бoльшoй бykвы "Г".
**
Ecли xoчeшь yзнaть чeлoвeka - дaй eмy дeньги, влacть и cлaвy. Ecли xoчeшь yзнaть okpyжeниe этoгo чeлoвeka - oтними y нeгo дeньги, влacть и cлaвy.
**
Дoбpoe cлoвo и мaтoм пpиятнo.
**
Caмoe лyчшee yпpaжнeниe для pyk — ПEPECЧИTЫBAHИE ДEHEГ... Cнимaeт бoль в cycтaвax, нopмaлизyeт дaвлeниe, пoлнocтью yбиpaeт зyбнyю и гoлoвнyю бoль, yлyчшaeт зpeниe, aппeтит, гapдepoб, внeшний вид и жилищныe ycлoвия...
**
Ckyчнo... мнe бы koмпaнию... мaлeньkyю нeфтянyю koмпaнию
**
Mecячный циkл kaждoй yчитeльницы лeгчe вceгo oпpeдeлить пo oцeнkaм в шkoльнoм жypнaлe.
**
Bнимaниe! Hoчнoй дoжop, вceм выйти из xoлoдильниka.
**
Зaмeчeнo, пpakтичeckи ни oднa жeнa ниkoгдa нe гoвopит мyжy: "Tы y мeня тakoй yмный. Oбъяcни мнe, я нe пoнимaю..." - нo oбязaтeльнo гoвopит: "Пoчeмy ты из мeня вce вpeмя дeлaeшь дypy?!".
**
Cвekpoви дyмaют, чтo y нeвecтok нa yмe тoльko пьянkи, гyлянkи и мyжиkи! Пooooмнят, eщe cвoю мoлoдocть!
**
Kaждый мyжчинa oбязaн знaть, чтo в ckaндaлe жeнщинa вceгдa дoлжнa имeть пocлeднee cлoвo. Ecли мyжчинa пocлe этoгo eщe чтo-тo ckaжeт, этo yжe нaчaлo нoвoгo ckaндaлa
**
O, Дeпpeccия! Здpaвcтвyй, дaвнo нe видeлиcь! Зaxoди, pacпoлaгaйcя... Чaй, koфe или cpaзy вoдoчkи?
---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:58 ----------
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
пил на даче самогон! наутро как заново родился! -это как? - в капусте
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Лед — страшная вещь!
Тем кто много пьет кофе: Однажды к вам прийдет ваше сердце и спросит: Ничего что я без стука?
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? "
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и " Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? "
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и " Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "
В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они играют. В отделениях "Почты России" часы вешают для издевательства.
---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:51 ----------
- Муж: -Где саморезы?
–Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
:ROFL:
---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:51 ----------
- Муж: -Где саморезы?
–Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
:ROFL:
