Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Хорошие мужики на дороге не валяются,они валяются в кроватях нежных и преданных женщин
---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут....... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.....
---------- Добавлено в 16:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:16 ----------
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Потому что гаишники, они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...
---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:34 ----------
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут....... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.....
---------- Добавлено в 16:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:16 ----------
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Потому что гаишники, они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...
:lol::lol::lol:
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: - Горох.
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: - Горох.
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.
По закону жанра, к следующему приезду Путина египетский оркестр научится безупречно исполнять гимн России, но по ошибке сыграет гимн Канады.
Больше всего Обаму, открывшего на днях аккаунт в Твиттере, удивило количество россиян, желающих вступить с ним в гомосексуальную связь.
Еще несколько лет реформ образования – и падать будут не «Прогрессы», а фонарные столбы.
– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, ***!
Сегодня я ел суши, но забыл сфотографировать и вложить это в Инстаграм. Просто поверьте мне на слово.
Представляете, как будет выглядеть Инстаграм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее".
Больше всего Обаму, открывшего на днях аккаунт в Твиттере, удивило количество россиян, желающих вступить с ним в гомосексуальную связь.
Еще несколько лет реформ образования – и падать будут не «Прогрессы», а фонарные столбы.
– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, ***!
Сегодня я ел суши, но забыл сфотографировать и вложить это в Инстаграм. Просто поверьте мне на слово.
Представляете, как будет выглядеть Инстаграм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее".
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- Доктор, помогите, у меня ничего не получается с женщинами. Если я перед сексом выпью водки не могу закончить процесс.
- Так вы не пейте!
- Тогда я начать не могу.
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- Доктор, помогите, у меня ничего не получается с женщинами. Если я перед сексом выпью водки не могу закончить процесс.
- Так вы не пейте!
- Тогда я начать не могу.
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
