Анекдоты

[MaXim]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место мою мочалку и я спокойно пойду доедать свой борщ!

 

[Troublemaker]

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
:Trolling_036:

 

[Alchemistown]

...

 

[Alchemistown]

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса...

---------- Добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:40 ----------

...

---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:47 ----------

Две подруги в автобусе, так интенсивно жестикулировали при разговоре, что нечаянно послали на х.. глухонемого сидящего на против.

 

[MarSell]

...

:lol::lol::lol::good:

 

[Troublemaker]

Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

 

[Kinski]

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

***

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, *лядь.

***

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

***

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

***

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

***

– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...

***
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да *лядь, *** его знает...

***

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!

***
— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

***

— Че ты такой грустный? Йух сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

***

– А,давайте вызовем проститутку?
– Давайте...
– Сидорова, к доске!

***
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

***

— Милый, я дома.
— Ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

***

***

Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

***

- Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

 

[MaXim]

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел на меня и спросил: — «Пожрать есть че,... Бэтмен?»


После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

 

[Николай]

немного пошленьких анекдотов
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
-------
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пид@расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то
получается.
-------------
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

 

[Николай]

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет поькладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

 

[Troublemaker]

Кого-то принес аист, кого-го нашли в капусте...а я от Maybelline, все в восторге от меня...:lol:

 

[Troublemaker]

- У тебя есть парень?
- Нет, его муж убил
:lol:

 

[MaXim]

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

 

[shmel]

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?
* * *
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
* * *
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

 

[NatalNord]

Идет волк по лесу, навстречу ему Красная Шапочка (КШ). Волк: а кто это тут у нас такая молоденькая, свеженькая, одна по лесу ходит и не боится?
КШ: а чего бояться-то? Лес я знаю, секс люблю...

 

[Lida]

****

 

[Troublemaker]

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, с**а

 

[Troublemaker]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
:lol:

 

[MaXim]

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- ... Я засунул!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

[Hover]

вторую неделю хохочу :

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— Да блин, лучше б мы с тобой на камазе ехали!