Анекдоты

[NatalNord]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

:lol::lol::lol:

 

[Troublemaker]

Девиз некоторых lдеффачек: "нам не дано предугадать, кому и где придется дать" :lol:

 

[kim]

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.:lol:

Почему-то напомнил анекдот:

- Доктор, у меня попа чешется..
- И что?
- ... сама.

 

[Ден89]

Изя, и шо это у вас дома так воняет?
Это роза!
Шо, завяла?
нет, разделась!

 

[Troublemaker]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
***
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
:Trolling_013:

---------- Добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:50 ----------

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
****
- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"

---------- Добавлено в 18:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:32 ----------

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
***
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
***
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр...хают...
***
Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска
***
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение?

 

[MaXim]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Только наш человек, выгуливая собаку, может и сам выгуляться, если никто не видит.

 

[Ден89]

Жена: Гдеж ты соя жопа-с-ручкой?
Муж: Я в ванной, дорогая!
Жена: Я ващето про кота)

 

[Асюта]

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

**********************
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
*****************************
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
*******************************************************
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за #%йня!»
*************************************************************************
Психолог:
- У вас умер дедушка…
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- …и вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь — это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!

 

[Troublemaker]

скажи-ка дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?:grin:

---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:12 ----------

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

 

[Troublemaker]

Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
- Да, и квартира у тебя тоже маленькая
:lol:

 

[MaXim]

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

 

[Troublemaker]

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами.

 

[Troublemaker]

что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

 

[tequilajazzz]

Господи прости))


Sent from my iPhone using Tapatalk

 

[Balboa]

В мусульманском мире:
-Аллах акбар!
-Воистину акбар!!!

 

[Troublemaker]

Есть волшебное слово — «надо»! Есть еще одно волшебное — «нах@р»! И они прекрасно сочетаются — «нах@р надо»!!!

---------- Добавлено в 03:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:44 ----------

Виды оргазма:

Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: «НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты...

 

[Элеонора]

Может и было здесь)
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, ажно лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

 

[MaXim]

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

Женская логика: «Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется».

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей!

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После тридцатого пельменя остальные двадцать доедаю безо всякого удовольствия.
__________________

 

[Сергеич]

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.


– Свободная лопата!
– Добрый день, мне две скрепы гриль, щи со сметаной, большой вареный картофель без укропа и иван-чай.
– Иван-чай со льдом?
– Без льда. И всё с собой заверните, едим дома.


Берешь миллиард под сеть харчевен «Едим дома» и проедаешь его... И вскоре вся страна действительно ест дома!


Назвать сеть быстрого питания «Едим дома» – это приблизительно как назвать сеть кинотеатров «Качаем с торрентов».

 

[Alchemistown]

книга дня )