Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Начальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
***
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас...
***
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
***
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
***
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
***
Жена - мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!
***
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".
***
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!
***
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
***
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас...
***
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
***
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
***
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
***
Жена - мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!
***
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".
***
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!
***
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
Пожалуй, ничто так не бодрит и не снимает сонливость ранним утром, как чашечка крепкого, горячего, ароматного кофе, выплеснутого на вас!
***
Народная примета: если Вы видите трезвого Деда Мороза, то это, скорее всего, Санта Клаус.
***
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, помогу...
***
В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
***
- Я выжат, как лимон просто, сегодня!!! Два летальных случая и все с пищевым отравлением...
- Вы хирург?
- Нет, я повар.
***
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
***
Внимание!!!Появился новый вирус-"БОМЖ".Он ничего не удаляет просто копается
в корзине.
***
Народная примета: если Вы видите трезвого Деда Мороза, то это, скорее всего, Санта Клаус.
***
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, помогу...
***
В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
***
- Я выжат, как лимон просто, сегодня!!! Два летальных случая и все с пищевым отравлением...
- Вы хирург?
- Нет, я повар.
***
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
***
Внимание!!!Появился новый вирус-"БОМЖ".Он ничего не удаляет просто копается
в корзине.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Встречаются два приятеля: — У тебя чего фингал под глазом? — Жена спалила, презики в кармане нашла. — А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые—злые, а сказать нечего. — Почему? — Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.
«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов !!!!!!!
Львов,средина 80-х, трамвай №4,
голос кондуктора:
— граждане пасажиры коцайте ваши талончики,
закоцаный талончик канает за отмазку,
незакоцаный талон ведет к гнилому базару.
Народ выпадал и дружно коцал талончики.
Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
— Что это с тобой такое?
— Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные.
— ???
— Такая отмазка!
У мужчин всегда 5 отмазок: «Я же по-дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел», и самая коронная – «Сама виновата!».
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Встречаются два приятеля: — У тебя чего фингал под глазом? — Жена спалила, презики в кармане нашла. — А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые—злые, а сказать нечего. — Почему? — Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.
«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов !!!!!!!
Львов,средина 80-х, трамвай №4,
голос кондуктора:
— граждане пасажиры коцайте ваши талончики,
закоцаный талончик канает за отмазку,
незакоцаный талон ведет к гнилому базару.
Народ выпадал и дружно коцал талончики.
Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
— Что это с тобой такое?
— Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные.
— ???
— Такая отмазка!
У мужчин всегда 5 отмазок: «Я же по-дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел», и самая коронная – «Сама виновата!».
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Последнее редактирование:
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке; — Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка
: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка
: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
Уpок pусского языка в гpузинской школе.
Учитель:
- Дэти запишити: Сол, фасол и антpесол пишется с мягким знаком, а вилька и бутылька без мягкого... Панять эта нэвазможна - эта нада запомнить!
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
Учитель:
- Дэти запишити: Сол, фасол и антpесол пишется с мягким знаком, а вилька и бутылька без мягкого... Панять эта нэвазможна - эта нада запомнить!
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".