Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень наху% шапку, а то уши замерзнут!"
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Ху% на! Встань когда с инженером разговариваешь!
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень наху% шапку, а то уши замерзнут!"
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Ху% на! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни
Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.
Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша.
На стене балалайка и будённовка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред? Почему бутылка одна???
- Я бросил пить!
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни
Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.
Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша.
На стене балалайка и будённовка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред? Почему бутылка одна???
- Я бросил пить!
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Женщина, вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
— Пойми, я не смогу быть постоянно рядом. Когда-нибудь мне придется уйти в вино-водочный.
---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:19 ----------
– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
– Доктор, а что же в этом плохого?
– Я говорю о размерах...
- Я так женился!
— Пойми, я не смогу быть постоянно рядом. Когда-нибудь мне придется уйти в вино-водочный.
---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:19 ----------
– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
– Доктор, а что же в этом плохого?
– Я говорю о размерах...
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
---------- Добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:19 ----------
Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами. :good:
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
---------- Добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:19 ----------
Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами. :good:
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло
Дневник активиста киевского Майдана ...
Январь 2014 Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От
покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс - одно слово. Да и баба так себе. Я бы не еб*л. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине! Путин подписал указ о призыве резервистов! Боец без правил вырвал сердце у соперника и сжёг его Опасный вирус с Марса размножается внутри своего "хозяина"
Февраль 2014 Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем
жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014 Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить
новую Украину - у@бывайте на ***. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо - обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина - це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь - хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем - будешь. Да куда вы денетесь. На х@й вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014 Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я
иду. Вам пиз@ец!
Июнь 2014 Мне пиз@ец! Тут оказывается, стреляют. И попадают.
И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата - полтос. Жахнуть из «мухи» - две сотни. Куда? Да нам по х@й - лишь бы платили. Вчера на построении
сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование - ого-го.
Август 2014 Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за
боевые? Спросил у командиров - был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пиз@ы получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014 Ватники оборзели. Кто им дал право так
воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы - в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014 Дома. Зае@ала война. Ну как - зае@ала? Е@нула.
По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!
Январь 2015 Хм. Ну не *****а@ы? Приехал. Стою на таможне.
Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку
консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и х@й с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е@ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015 Е@ал я этот снежок. Его что-то слишком до х@я.
И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и е@нуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, нох@ле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Х@й вам. В нашей стране и газа и угля до х@я. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015 С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и х@й с ними. У нас леса - рубать не перерубать. Пилить - не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015 Я зае@ался так-то дрова рубать. До ближайшего
дерева - 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу - того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015 Сошли…. Смыло на х@й все село. Ждем помощи от
правительства и Европы. Европа - она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015 Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла.
Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН - наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо
немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, ху@е. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы - чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015 Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пиз@ы от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015 Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пиз@ы тем, кто
сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы - Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015 Долго спорили, что делать с последней соляркой
- сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до х@я. Главное - это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли
смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пи@орас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем ****ы. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015 Похолодало. Подумали и отпи@дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот ****@й телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!
Декабрь 2015 Долго решали - ставить Рождественскую елку,
которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз@ы тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016 Снег. Много. Красиво. Зае@ал. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Х@ле. Кто им поможет. Не то что нам - европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза,
противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016 Все таблетки сожрали. Калорийность близка к
нулю. Эффективность и не требуется. Сил на е@лю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае@ало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016 Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек
в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи@ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Х@йня. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016 Дошли. Нас до х@я. Тыщ триста. Все что осталось
от страны. Но мы сила! Пи@дец. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016 Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи@ды. Отбросили
за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи@ду Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин !. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!
Январь 2014 Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От
покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс - одно слово. Да и баба так себе. Я бы не еб*л. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине! Путин подписал указ о призыве резервистов! Боец без правил вырвал сердце у соперника и сжёг его Опасный вирус с Марса размножается внутри своего "хозяина"
Февраль 2014 Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем
жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014 Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить
новую Украину - у@бывайте на ***. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо - обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина - це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь - хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем - будешь. Да куда вы денетесь. На х@й вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014 Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я
иду. Вам пиз@ец!
Июнь 2014 Мне пиз@ец! Тут оказывается, стреляют. И попадают.
И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата - полтос. Жахнуть из «мухи» - две сотни. Куда? Да нам по х@й - лишь бы платили. Вчера на построении
сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование - ого-го.
Август 2014 Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за
боевые? Спросил у командиров - был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пиз@ы получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014 Ватники оборзели. Кто им дал право так
воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы - в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014 Дома. Зае@ала война. Ну как - зае@ала? Е@нула.
По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!
Январь 2015 Хм. Ну не *****а@ы? Приехал. Стою на таможне.
Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку
консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и х@й с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е@ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015 Е@ал я этот снежок. Его что-то слишком до х@я.
И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и е@нуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, нох@ле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Х@й вам. В нашей стране и газа и угля до х@я. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015 С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и х@й с ними. У нас леса - рубать не перерубать. Пилить - не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015 Я зае@ался так-то дрова рубать. До ближайшего
дерева - 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу - того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015 Сошли…. Смыло на х@й все село. Ждем помощи от
правительства и Европы. Европа - она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015 Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла.
Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН - наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо
немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, ху@е. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы - чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015 Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пиз@ы от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015 Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пиз@ы тем, кто
сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы - Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015 Долго спорили, что делать с последней соляркой
- сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до х@я. Главное - это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли
смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пи@орас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем ****ы. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015 Похолодало. Подумали и отпи@дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот ****@й телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!
Декабрь 2015 Долго решали - ставить Рождественскую елку,
которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз@ы тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016 Снег. Много. Красиво. Зае@ал. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Х@ле. Кто им поможет. Не то что нам - европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза,
противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016 Все таблетки сожрали. Калорийность близка к
нулю. Эффективность и не требуется. Сил на е@лю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае@ало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016 Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек
в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи@ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Х@йня. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016 Дошли. Нас до х@я. Тыщ триста. Все что осталось
от страны. Но мы сила! Пи@дец. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016 Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи@ды. Отбросили
за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи@ду Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин !. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!
– После праздника депутатов ждал сюрприз.
– То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
– Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Советы по выживанию в кризис:
- пересесть с личного транспорта на общественный;
- обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;
- продукты покупать по акции, одежду - на распродажах;
- в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос:
– А если я и до кризиса так жил, что делать?
– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дмитрий Анатольевич, а на науку сколько писать?
В ресторане:
– Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
– Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Девушки, 24 февраля – очень удачный день для знакомства: парни будут хорошо пахнуть, выбриты и в новых носках!
– Я всадник, имя которому Смерть, и ад следует за мой...
– Дмитрий Анатольевич, давайте просто напишем «инфляция составит 19%».
– Я всадник, имя которому Смерть, и ад следует за мой...
– Дмитрий Анатольевич, давайте просто напишем «инфляция составит 19%».
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть!
– Странно, это же библиотека.
– То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
– Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Советы по выживанию в кризис:
- пересесть с личного транспорта на общественный;
- обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;
- продукты покупать по акции, одежду - на распродажах;
- в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос:
– А если я и до кризиса так жил, что делать?
– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дмитрий Анатольевич, а на науку сколько писать?
В ресторане:
– Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
– Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Девушки, 24 февраля – очень удачный день для знакомства: парни будут хорошо пахнуть, выбриты и в новых носках!
– Я всадник, имя которому Смерть, и ад следует за мой...
– Дмитрий Анатольевич, давайте просто напишем «инфляция составит 19%».
– Я всадник, имя которому Смерть, и ад следует за мой...
– Дмитрий Анатольевич, давайте просто напишем «инфляция составит 19%».
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть!
– Странно, это же библиотека.
Что называется на злобу дня. :lol:
http://ava.md/society/028389-devush...ogo-haraktera-onlai-pryamo-v-bibliotekah.html
http://ava.md/society/028389-devush...ogo-haraktera-onlai-pryamo-v-bibliotekah.html
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продал, а на вырученные деньги купил… КАРАОКЕ!
Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю...:lol::lol::lol::good:
Двое снимают номер в отеле и тр%%аются по всему номеру без остановки. Буря страсти любык позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
- "Милая пренести тебе кофе из бара?" -
- " Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!" -
- "А сколько круасанов тебе принести?"-
- "Столько сколько ты любил меня этой ночью!"
-Он - бармену - "Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте - Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку!
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продал, а на вырученные деньги купил… КАРАОКЕ!
Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю...:lol::lol::lol::good:
Двое снимают номер в отеле и тр%%аются по всему номеру без остановки. Буря страсти любык позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
- "Милая пренести тебе кофе из бара?" -
- " Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!" -
- "А сколько круасанов тебе принести?"-
- "Столько сколько ты любил меня этой ночью!"
-Он - бармену - "Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте - Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку!
Последнее редактирование:
- Изя , ты слышал, шо скоро гривну будут менять на другую валюту.
- Шо, на доллары?
- Не, на конфеты, и шото мине кажется, шо на сосательные.
___________________________
Сегодня ходила с двумя детьми в поликлинику, пока раздела, одела, сама употела. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю -180 рублей? А он мне отвечает: - 150!!!.....в БАХИЛАХ скидка!
- Шо, на доллары?
- Не, на конфеты, и шото мине кажется, шо на сосательные.
___________________________
Сегодня ходила с двумя детьми в поликлинику, пока раздела, одела, сама употела. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю -180 рублей? А он мне отвечает: - 150!!!.....в БАХИЛАХ скидка!
Последнее редактирование:
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.
– А муза у вас есть?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
– Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
– Когобля?
– Ментабля.
Шахматный суперкомпьютер Deep Blue, проведя неделю в Сколково, начал играть на деньги.
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
– Вы кто? Пидорасы?
– Нет, твоя жена за пивом побежала.
– А муза у вас есть?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
– Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
– Когобля?
– Ментабля.
Шахматный суперкомпьютер Deep Blue, проведя неделю в Сколково, начал играть на деньги.
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
– Вы кто? Пидорасы?
– Нет, твоя жена за пивом побежала.
Говорят…- мы сами кузнецы
своего счастья…иногда
хочется, чтобы у меня
отобрали кузню, потому что я
явно кую какую-то ху*ню.
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю…
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
своего счастья…иногда
хочется, чтобы у меня
отобрали кузню, потому что я
явно кую какую-то ху*ню.
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю…
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник…