Анекдоты

[Сергеич]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 

[Сергеич]

О гавкающем журналисте «Лайфньюс»:
– Никогда не смотрите российскому журналисту в глаза, не провоцируйте. Даже если он выглядит дружелюбно и виляет хвостом.

Хочу ситком про приключения Меркель и Олланда в разных странах.

Если быть объективным, то Обама как президент, несомненно, говно – при нём большинство россиян стало жить значительно хуже.

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он вас любит. Просто свои яйца он уже полизал, и ему теперь скучно.

 

[Левша]

Новый (кризисный) вид оптимизма:
"Все будет хорошо! Дожить бы..."

- Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
"И что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

- Что вы делаете, когда у вас есть ДЕНЬГИ?
- Я даже и не помню.

Два чеха в Праге смотрят репорнаж из Ирака: американцы зачищают местность, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- Что мы в НАТО и Евросоюзе?
- Нет. Что в 1968 года СССР еще не был демократическим государством.

Женщинам.
-Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
-Думаю нет. Скорее ум влияет на цвет волос.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - наслаждение, а в воде - микробы...

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко...


Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни! ! !
Вобщем глупая, нелепая смерть. . . .

---------- Добавлено в 12:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:31 ----------

Дорогая, нам придется расстаться. Мне было хорошо с тобой, но я нашел дешевле.


Как не работай, всегда найдется сволочь, которая работает меньше, а получает больше.

Директор-подчиненным:
-Вот вы жалуетесь, что кризис, жизнь становится хуже, а между тем, у вас зарплата в этом году на 25% выше...
-Чем в каком?
-Чем в следующем!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- По$рать - по$рала, а смывать кто будет?!


Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались?
Та глаза продрала и говорит:
- Нет здесь никого, все внизу тусуются!

 

[Alchemistown]

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

...

- Сынок, вставай, пора в крестовый поход!
- Пап, мне ко второму

---------- Добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:57 ----------

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

 

[Левша]

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института : два в пятницу вечером, два - в субботу вечером
и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....


Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и очень активна!!!

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса,
- В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.


Однажды,ковбой решил заехать в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармену:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармен, - она на втором этаже,
вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел её!! - в свою очередь заорала тёлка и, раздевшись,
стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
удивился ковбой.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом...

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- кофе в постель!

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что ВЫ!!
Поручик:
- Тогда - глубокое.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:12 ----------

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.


Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

 

[Сергеич]

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

---------- Добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:50 ----------

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

[Vedvet]

Украина. 2017 год. Оставшиеся "свидомые" на Майдане. На
помост поднимается лощёный немец:
- Уфажаемый каспода! Я есть немецкий управляющий.
Толпа:
- О, цэ добрэ! Ты бачив, хоспода! Це ж Евросоюз! Слава
Украине! Хероям слава! А когда жрать будем? Жрать хотим!
Управляющий:
- Кто будет карашо работайт, тот будет получайт полный миска
этот фкусный баланда из брюква. и новый лопат!
Толпа разочарованно:
- Тю, работать... Мы же хоспода! Слава Украине! Хероям слава!
Управляющий:
- Кто будет плёхо работайт, тот будет получайт...Сал.. Саль...
Толпа радостно:
- Саааало!
Управляющмй:
- Я, я... Саллюпу на форотник... И будет собрайт дерьмо голыми
руками.

 

[vitalik]

Жестоко }))

 

[Сергеич]

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

---------- Добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:04 ----------

– Однажды я поехал на рыбалку с алкашами... – так рыбак начал свой рассказ.
Из-за дружного хохота окружающих он понял, что продолжать не нужно – лучше уже не скажешь!

 

[Сергеич]

Приводит бабушка внучку к доктору и говорит:
- Доктор, посмотрите что с девочкой. У нее глаза на выкате и постоянно улыбается.
- Косички ослабьте.

---------- Добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:37 ----------

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

---------- Добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:23 ----------

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был ceкc?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
— Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
— Ну что, помог Вам мой совет?
— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

 

[Troublemaker]

Супруг решил научить жену экономить и подарил ей книгу "как научиться экономить". Через месяц супруг бросил пить пиво с друзьями, бросил курить и значительно потерял в весе:ROFL::lol:

 

[Сергеич]

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

 

[Alchemistown]

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.
...
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
...
Мне вот интересно, как живёт тот мужик, который рекламирует цепь Арго, зная, что его ненавидят пол страны.
...

---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

... ъ

 

[Товарищ_Че]

- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
- В бересту, окаянная.

 

[Товарищ_Че]

- Гой еси, путник! Поди сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я, с детства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

 

[MarSell]

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!

:lol::lol::lol:

 

[Сергеич]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
– О! Интересно!
– Не курит. Мастер спорта по плаванию.
– Прекрасный вариант!
– Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
– Просто прелесть!
– Из увлечений – играет в World of Tanks.
– Давайте следующего.

---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------

Из обсуждения о начале разработке КамАЗом беспилотного грузовика:
– Страшно будет, когда беспилотную «Газель» выпустят.
– Да они уже вроде, только на месте водителя какой–то человек сидит, чтоб за проезд собирать.

 

[Белочка]

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк последовательно заявил, что
1) Объявил войну России (февраль 2014)
1) Воюет с Россией (июнь 2014)
2) Разгромил всю российскую армию (январь 2015)
3) Требует от России репараций (февраль 2015)
Два нарка с завистью:
- Спайс?!
- Неее... не спайс...
- Героин?
- Неее... не героин... Уже год прошёл... а его всё ещё ШТЫРИТ...

 

[Alchemistown]

— Золотая рыбка, шизануться! Стрелять-колотить!
— Странные три желания, но ладно, будь по-твоему.

 

[Troublemaker]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:07 ----------

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
:Trolling_013:

---------- Добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ----------

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...:grin:

---------- Добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:11 ----------

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.


---------- Добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:16 ----------

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

---------- Добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:18 ----------

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:19 ----------

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:22 ----------

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.