Анекдоты

[MaXim]

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать,
как ему надоела семейная жизнь...

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска....

 

[shmel]

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...

Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли
А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся...

 

[Сергеич]

– Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
– Ваш кредит погашен....
– О, да!!!

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его жену?
– Нет, пол всё еще мокрый…

 

[Сергеич]

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили доклад?

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

 

[MaXim]

Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру...
борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...
танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация...
дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЫМ НАШ!..
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

 

[Alchemistown]

Михаил Ходорковский встретился в Вашингтоне с президентом Обамой, и подарил ему свою книгу "От барака до Барака".
...
- Владимир Владимирович, а зачем мы к Аляске плывем?
- Да посмотреть просто...

...

---------- Добавлено в 16:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:02 ----------

 

[Сергеич]

Из инета.

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает Ты чего О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Сергеич]

В связи с падением цен на нефть в Венесуэле наблюдается дефицит презервативов. А вот у нас наоборот – число гондонов растет!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

[Сергеич]

-Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
-Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

 

[MaXim]

Новинка секс-шопа - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б...ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

- Дорогая,тебе какой кофе приготовить?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

 

[shmel]

- Владимир Владимирович, а зачем мы к Аляске плывем?
- Да посмотреть просто...

:good::lol:

 

[Lida]

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

 

[shmel]

В аптеке:
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать?

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось — утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: — Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! — Так просто не отдам! — А как? — Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка! — Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: — Готовься, теперь я тебя. — Да забери ты свою утку!!!

Муж с женой: ....
- Слушай, а сколько у тебя мужиков было ?
- Да ну тебя . Спрашиваешь такое...
- Да ладно тебе , чего ты боишься ? 10 лет прожили , я же люблю тебя , детей люблю ... ну скажи ... ну че ты ...
- Ладно . Что есть , то есть - семь...
- Нифига себе . Это я у тебя уже седьмой ?!!!
- Нееее ... Ты у меня четвертый ...

 

[Сергеич]

Хорошая новость: ваш клип посмотрели два миллиона человек
Плохая новость: они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".

 

[X-Blood]

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

 

[Сергеич]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:20 ----------

Учимся хамить красиво
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум способен затмить свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Иди на кухню и руби вены топаром.
16.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
17.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
18.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
19.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
20.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
21.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
22.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
23.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
24.-Спасибо.
-Отработаешь
25.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
26.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
27.Клизма,знай своё место.
28.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
29.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
30.Иди,приляг.Желательно на рельсы.
31.Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.
32.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
33.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

 

[УМВ]

Говорю вчера ночью мужу:
-Милый, я что-то не могу уснуть!
Он:
-Это нормально...зло не дремлет! )

 

[Сергеич]

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:27 ----------

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

---------- Добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:34 ----------

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:36 ----------

- Зря ты тут появился, щенок, ни на что хорошее не надейся, тебя не ждут радости, это мир полон жестокости и боли, ты понял, мелкий говнюк?!
- Доктор, что вы там говорите?
- Поздравляю, у вас мальчик!

 

[shmel]

Мужик спрашивает у другого: - Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе? - Нет, а что? - Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка......)))

Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет,это мама с работы вернулась!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика.
Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

 

[MaXim]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, то я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.