Анекдоты

[Банафрит]

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ...... и пошел *****, пьяный ск@т, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

 

[Сергеич]

Сравнение М16, AK-47 и винтовки Мосина

М16 - Под лупой плавится приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все в любом случае оглохнут?

 

[Troublemaker]

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе
***
Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку...
***
Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.
***
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
***
По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит букмекерская контора в случае победы сборной России.
этопять :ROFL:
***
Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

 

[Нюська]

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде,Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучилась,СИЛ НЕТ!!!)))))))

 

[AnnaMariA]

Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России:
экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания?
Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!


- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!


Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.


– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!


Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

 

[Ляляколка]

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
****

 

[FSI]

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
****

анекдот этот в садике ещё рассказывали, перестаньте баянить.

 

[Ляляколка]

FSI, Так то тут всё практически баян на баяне, вот для меня этот анекдот впервые прочитан)))так что вот такие реплики, которые можно отнести практически ко всем участникам, перестаньте дублировать

перестаньте баянить.

 

[Асюта]

а не всем, я не бояню :grin:

 

[Grader]

я не бояню

БАЯН :lol:

 

[Белочка]

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...


На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

 

[Ляляколка]

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
***
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
****
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
***

 

[Troublemaker]

я всегда заботилась о щенках с улицы. брала щенков и во все соседние квартиры стучалась и предлагала щенков... купить... :grin:
***
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, с**а, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
***
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины! :ROFL:
***
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Сергеич]

Хорошо быть бабой - загрустила, сфоткала себя в трусах, лайки насобирала и лежишь довольная.

***
– Телевизоры есть?
– Все разобрали.
– А ЭТОТ ЧТО ПРЯЧЕТЕ?
– Это автомобильная магнитола с экраном.
– ДАЙ. МНЕ. ЭТОТ. ТЕЛЕВИЗОР!

 

[Alchemistown]

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

---------- Добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:35 ----------

Когда я объясняю парикмахеру как меня стричь, я превращаюсь в Кличко

 

[Визави]

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

 

[shmel]

В пятницу 13-ого стою в пробке, смотрю у мужика магнитола такая же...
Достаю пульт и прибавляемую ему звук...
Он убавляет...Я снова прибавляю...
Он выключает...Я включаю...
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок!

 

[Нюська]

Утерян кошелек с зарплатой, нашедшего бросьба не ржать!

 

[Сергеич]

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.

***
Из-за снегопада в Москве трейдеры не смогли доехать до биржи, поэтому рубль продолжил укрепляться.

***
Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора.
Правда, не удержался... и один уже съел.

***
Хорошие новости по импортозамещению:
Балашихинская прядильная фабрика начала выпуск чехлов для шестых айфонов.

***
Знаете ли вы, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы?:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::lol::lol::lol:

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам.

***
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам!»

***
Мужчин настораживают две вещи: лёгкий стук в двигателе и тихая, ласковая жена.

***
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь, и кредит ваш.

 

[Troublemaker]

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего
***
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать
***
- Ты дро4ишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
***
Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
***
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет
***
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете