Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит:
- На Норильской остановите, - засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит:
- На Норильской остановите, - засовывает обратно.
И так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:
- Кто-нибудь на Норильской выходит?!
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
- На Норильской остановите, - засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит:
- На Норильской остановите, - засовывает обратно.
И так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:
- Кто-нибудь на Норильской выходит?!
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
***
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров :ROFL:
***
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке... :lol:
***
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... :lol:
***
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
***
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность :ROFL:
***
- Ерунда твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует!
- А ты в глаза целься!
***
- Анют, ты мне друг?
- да,солнц
- Сиськи покажи :ROFL:
***
- только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех/
- ???
- он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?"
:lol:
***
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
***
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров :ROFL:
***
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке... :lol:
***
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... :lol:
***
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
***
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность :ROFL:
***
- Ерунда твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует!
- А ты в глаза целься!
***
- Анют, ты мне друг?
- да,солнц
- Сиськи покажи :ROFL:
***
- только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех/
- ???
- он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?"
:lol:
***
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
04.12.2014
Путин:
- Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
Путин:
- Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов :ROFL:
***
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ придурок! :lol:
***
Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.
***
Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.
***
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные... :grin:
***
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ придурок! :lol:
***
Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.
***
Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.
***
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные... :grin:
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья.
- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...
- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...