Анекдоты

[AnnaMariA]

Ну я такой в одеколоне, с пластиковым стаканом пивка подхожу к ее столику, решительно присаживаюсь и галантно заявляю: "Бонжур, ****ося!"

3 признака того, что села батарейка:
1. Холодный ветер с дождем усилился стократно
2. Ты не его лапушок
3. Он не твой Андрейка


Люблю рассматривать и трогать свои волосы под водой, они у меня длинные, такие красивые, мягкие...как у русалочки. Алексей, рок-музыкант


Когда я зеваю - я лев с заставки киностудии Metro-Goldwyn-Mayer.

---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:19 ----------

Люблю голодного кота - он такой общительный!

А это мое лицо. Целый инстаграм моего лица. Вот я с лицом. Лицо на мне. Мое одинаковое лицо. И тут, и тут. Везде такое же. Личенько мое.:grin:

 

[Troublemaker]

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
***
Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь 25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион!
***
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

 

[Асюта]

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".


Урок в школе. Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну, а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну, а дедушка твой где спит?!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Во-от! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить…

 

[shmel]

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл%дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

 

[Troublemaker]

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

 

[Нюська]

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт: - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ, ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

 

[Troublemaker]

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет :lol:

 

[Банафрит]

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

:lol:

 

[Troublemaker]

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.
***
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
***
Ты просто так лежишь или… с намёком?
***
Короткая юбка приводит к короткому детству :lol:
***
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
***
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
***
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе! :ROFL:
***
- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.
***
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
***
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
***
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
***
Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.
***
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
***
Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым! :lol:
***
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
***
У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

 

[shmel]

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

 

[Асюта]

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной! :lol:

*********

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

*********

Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

 

[beka]

Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили...

:lol: я даже знаю, как ее зовут)))

 

[Водолейка]

beka, догадываюсь,кого ты имеешь ввиду:grin:

 

[Grader]

кого??

 

[AnnaMariA]

"Искал любовницу на сайте знакомств, нашел жену..."

 

[Troublemaker]

агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
***
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

 

[Сергеич]

Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик "Адреналина Раш", вымел Хабаровск на территорию Китая.

 

[Гусар]

Расскажи-ка, Денежка, где была?
Расскажи, Зеленая, как дела?
За тобою бегала целый год.
Ты меня не видела... А я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди мне на счет...
И в баксах, и в евро... И чтоб круглый год!

Вчера загадала новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Всё... намёк поняла!))))

 

[Vetal]

[FONT=&quot]Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела!!!
Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.:smile:[/FONT]

 

[Сергеич]

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...