Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Русская баба коня на скаку останавливает. А ее тараканы добивают животинку насмерть.
---------- Добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:34 ----------
В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.:ROFL::ROFL::ROFL:
---------- Добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:34 ----------
В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.:ROFL::ROFL::ROFL:
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля! И на душе праздник!
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
Отдам жир в хорошие руки.
андрей не знает комплиментов
и продолжает поражать
ты неземная неземнуха
дай пять
Следующее упражнение - лёж лёжа.
- сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )
:grin::grin:
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля! И на душе праздник!
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
Отдам жир в хорошие руки.
андрей не знает комплиментов
и продолжает поражать
ты неземная неземнуха
дай пять
Следующее упражнение - лёж лёжа.
- сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )
:grin::grin:
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал,что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......
---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------
- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну что за привычка так резко менять тему!?
---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:53 ----------
Я вот порой удивляюсь, какую херь может творить память. Сидел, никого не трогал, как вдруг в голове зазвучало:
— А Я ВОВСЕ НЕ КОЛДУНЬЯ, Я ЛЮБИЛА И ЛЮБЛЮ. ЭТО МНЕ СУДЬБА ПОСЛАЛА ГРЕШНУЮ ЛЮБОВЬ МОЮ. ХЭЙ, ДЫР-ДЫР-ДЭРА, АНАНАНАНАНАНА,...
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:55 ----------
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
---------- Добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:56 ----------
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился
---------- Добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:58 ----------
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах
---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:02 ----------
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------
— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать ужас как хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал,что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......
---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------
- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну что за привычка так резко менять тему!?
---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:53 ----------
Я вот порой удивляюсь, какую херь может творить память. Сидел, никого не трогал, как вдруг в голове зазвучало:
— А Я ВОВСЕ НЕ КОЛДУНЬЯ, Я ЛЮБИЛА И ЛЮБЛЮ. ЭТО МНЕ СУДЬБА ПОСЛАЛА ГРЕШНУЮ ЛЮБОВЬ МОЮ. ХЭЙ, ДЫР-ДЫР-ДЭРА, АНАНАНАНАНАНА,...
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:55 ----------
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
---------- Добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:56 ----------
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился
---------- Добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:58 ----------
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах
---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:02 ----------
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:03 ----------
— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать ужас как хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
---------- Добавлено в 23:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:33 ----------
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
---------- Добавлено в 23:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:33 ----------
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
---------- Добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:34 ----------
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают живот и попа...
---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:39 ----------
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
---------- Добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:34 ----------
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают живот и попа...
---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:39 ----------
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.
В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек- психиатр..
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек- психиатр..
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
---------- Добавлено в 19:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:36 ----------
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:39 ----------
xxx: Может я, конечно, странная, но для меня мандарины совершенно не ассоциируются с Новым Годом. Напрашивается вопрос: а что, в другие времена года мандарины не продаются?
yyy: О! Школота среди нас!
---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:42 ----------
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:42 ----------
Скоро Новый год. Масса петардасов потянулась закупаться петардами...
---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:44 ----------
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь и понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
---------- Добавлено в 19:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:36 ----------
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:39 ----------
xxx: Может я, конечно, странная, но для меня мандарины совершенно не ассоциируются с Новым Годом. Напрашивается вопрос: а что, в другие времена года мандарины не продаются?
yyy: О! Школота среди нас!
---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:42 ----------
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:42 ----------
Скоро Новый год. Масса петардасов потянулась закупаться петардами...
---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:44 ----------
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь и понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
- с моим бывшим встречаешься?
- ну да, а что?
- ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина: — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы ***$й большими шагами!
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! — Гыгыгы! — Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. — Хм... По размеру груди, что ли? — Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась-то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
— Записал свою жену на карате. — Ну и? — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер. — Слушай,кум.Ссать хочу — не могу. — Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит! ,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!! — Бл%....ну ладно. Мужик пытается достать *** из ширинки у кума....поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть — Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе *** оторвал!!! — Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!
— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чих@яхуеныша!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
(anekdotov.net)
- ну да, а что?
- ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина: — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы ***$й большими шагами!
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! — Гыгыгы! — Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. — Хм... По размеру груди, что ли? — Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась-то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
— Записал свою жену на карате. — Ну и? — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер. — Слушай,кум.Ссать хочу — не могу. — Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит! ,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!! — Бл%....ну ладно. Мужик пытается достать *** из ширинки у кума....поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть — Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе *** оторвал!!! — Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!
— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чих@яхуеныша!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
(anekdotov.net)