Анекдоты

[Левша]

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо от горя,
когда хорошо от радости
и когда все нормально от скуки.

Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».

Тут я бессильна...вздохнула Косметика…
Проблематично…заметил Фитнес…
Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.....

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, но он так и остался ослом.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

---------- Добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:05 ----------

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Фамилия, отчество?
Давид Соломонович.
Фамилия?
Кац.
Национальность?
А шо, у меня есть выбор?

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Знакомая рассказывает:
« Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »

 

[Гусар]

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

 

[Сергеич]

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

 

[Левша]

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама.
К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня
займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся
сексом с незнакомым мужчиной:.. десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?
- Мсье торопится???

---------- Добавлено в 17:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:55 ----------

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание:
Сегодня утром треснула губа: Намек понял...

 

[Сергеич]

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

 

[БуГаГ]

 

[shmel]

— Милая, а можно я буду доминировать?
— Пылесос взял и вперёд! В квартире срач п%здец! И посуду помой. Доминант х%ев.
— Да я просто спросил.

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали,
у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена
не уточнила…

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

 

[Сергеич]

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!...

---------- Добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:12 ----------

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

---------- Добавлено в 20:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:15 ----------

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:16 ----------

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

---------- Добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:17 ----------

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

---------- Добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:18 ----------

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

---------- Добавлено в 20:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:19 ----------

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед на телеге едет. Решили над ним прикольнуться.
Тормозят:
- Ваши права!
Дедок поднимает хвост кобыле:
- Возьмите в бардачке!

---------- Добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:21 ----------

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:22 ----------

Тоpговец, банкиp и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набpели на дом феpмеpа и попpосились пеpеночевать.
- Пожалуйста, - ответил феpмеp. - Hо у меня есть место в доме только для двоих. Тpетьему пpидется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкиp.
Где-то чеpез полчаса послышался стук в двеpь и на поpоге появился банкиp, зажимая нос обеими pуками.
- Hет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся,
- жалобно пpоизнес он.
- Да бpосьте вы pазводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил тоpговец.
Hо чеpез некотоpое вpемя опять послышался стук в двеpь.
- Я могу выдеpжать запах любого pазложившегося пpодукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
- Да вы пpосто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду спать в хлев.
Чеpез полчаса послышался стук в двеpь. Hа поpоге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

 

[mr.Smith]

- Давай встречаться?
- Я ненормальная!!!!
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной!!!!!

 

[shmel]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед на телеге едет. Решили над ним прикольнуться.
Тормозят:
- Ваши права!
Дедок поднимает хвост кобыле:
- Возьмите в бардачке!

:lol:

 

[Левша]

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!

Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

 

[Нюська]

Сегодня сделала доброе дело!!!!....Гуляла утром со своей собакой..... Смотрю мужик к остановке бежит...... Думаю, не успеет ведь..... Ну я собаку с поводка спустила..... Успел таки мужик на маршрутку......)))))))))))))))))))))))

 

[BEERMAN]

Сегодня сделала доброе дело!!!!....Гуляла утром со своей собакой..... Смотрю мужик к остановке бежит...... Думаю, не успеет ведь..... Ну я собаку с поводка спустила..... Успел таки мужик на маршрутку......)))

:lol:

 

[Сергеич]

Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень стоит. А на нём надпись:"Налево пойдёшь - п%зды получишь, направо пойдёшь - п%зды получишь,а прямо пойдёшь - тоже п%зды получишь!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
-Слышь, мужик! Будешь долго стоять прямо здесь отп%здим

---------- Добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:12 ----------

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

 

[Нюська]

— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
— Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

---------- Добавлено в 10:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:21 ----------

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

 

[Сергеич]

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

 

[MarSell]

На балконе вы — психологи. На кухне вы — политики. В сети вы — философы. И лишь в жизни как были долба@бами, так ими и остались.
:grin:


В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...


Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А ктo-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "


Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен...

 

[PANcho]

Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему–то ненавидит их вечером.


Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.


Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".


Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.


— О боже, у меня отошли воды
— Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?


В России есть две беды - будильники и понедельники.


— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?


-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.


- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

 

[Левша]

Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
- А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин:
- А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович:
- А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:
- А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович:
- А у нас переворот... Вот.
Обама:
- Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот.

Никого не забыли? Не?:lol:

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена – можно даже под колено.
Если ваше имя Алла – это повод для анала.
Если ваше имя Вика – значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня – вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера – в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша – не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня – ждите секса в женской бане.
Если вас зовут Евгений – в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Наташа – вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна – то не встанет без кальяна.
Если вас зовут Марина – в сексе вы неповторима.
Если ваше имя Юля – мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира – содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна – подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна – с вами можно без резины.
Если ваше имя Танюша – что же, в душе – значит в душе.
Если вас зовут Артур – дуры есть, но любит дурь.
Если вас зовут Алина – то никак без вазелина.
Если ваше имя Катя – то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Алёна – отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед – руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон – покупай большой г*ндон.
Если вас назвали Стас – можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша – он так страстен, едет крыша.
Если вас зовут Егор – то забудьте про запор…..
Если вас зовут Димон – ночью будет траходром.
Если вас зовут Виталик – есть для вас анальный шарик.
Если ваше имя Федя – будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл – вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра – он садистская натура.
Если вас зовут Никита – в клубе тр*хайтесь, закрытом.
Если ваше имя Костя – писька тонкая, как гвоздик.
Если ваше имя Паша – сперма будто простокваша.
Если вас зовут Сергей – хочешь секса? Водку пей.
Если вас зовут Олег – превратит он вас в калек.
Если ваше имя Игорь – тут уже вам не до игр.
Если ваше имя Саша – нету секса краше.
Если ваше имя Влад – возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Гоша – в сексе милый и хорош.
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если вас зовут Полинка - вы реальная блондинка.
Если ваше имя Маша - не найдете ЕМО краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - не применено жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря, ой, в стакане
. Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Слава - то драчи те вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бочку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка, лучше Коле.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - шарик сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою топкульку.
Если ваше имя Макс - Он еб*шит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы еб*тесь без перины.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы *****.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас мучила вся Одесса.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - *** стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алинка - вы красивая малинка.
Если вас зовут Вован - то между ног у васстоп-кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора побрить вам писю.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то хреновый вы е*лан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый г*ндон.
Если вас зовут Мальвина - ****** у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы волнуетесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя *бали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть позагуся.
Если звать тебя Андрей - не *би ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слове"Здрасьте!"

Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я np0cтитyтка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.

 

[БуГаГ]

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!


– Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как *****...
– Отнюдь!


Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!