Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер,
т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает
его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока
сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий
клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая
капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще
нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое
его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и
виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её
счёт...
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.
Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
Горилла - одна. А вот лампочек...
т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает
его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока
сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий
клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая
капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще
нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое
его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и
виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её
счёт...
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.
Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
Горилла - одна. А вот лампочек...
, ток мы в счет это не включали 
нам запрещали над клиентами издеваться))Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.
Последнее редактирование:
- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
У Моисеева спрашивают - Может-ли мужчина быть другом?
Боря - Конечно может........, но потом природа, всё равно, возьмёт своё!
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
У Моисеева спрашивают - Может-ли мужчина быть другом?
Боря - Конечно может........, но потом природа, всё равно, возьмёт своё!
Последнее редактирование:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
-*-
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного
из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают
дегустаторы Роспотребнадзора.
-*-
Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
-*-
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного
из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают
дегустаторы Роспотребнадзора.
-*-
Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома
ни одного яйца нет.
"Лучшая мужская роль второго плана".
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома
ни одного яйца нет.
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится безлимитным!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что
создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
:lol::lol:
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится безлимитным!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что
создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
:lol::lol:
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше
облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше
облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:01 ----------
- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:01 ----------
- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
жена на работу собираецо, дает наказ мужу:
-вотку, сок, мясо пожаришь на сковородке...
-зачем вотку то жарить?
-ты запарил со своей вотткой) ВОТ КУСОК МЯСА )))
---------- Добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:14 ----------
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
-вотку, сок, мясо пожаришь на сковородке...
-зачем вотку то жарить?
-ты запарил со своей вотткой) ВОТ КУСОК МЯСА )))
---------- Добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:14 ----------
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
«Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: "Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."
Я был в шоке.»
Приколы
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи - неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...
- О, как чудно многообразье видов
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
- Под суд таких пластических хирургов.
- А в школе вы... ах, да, какая школа.
- А вам идет мэйк- ап а- ля Валуев.
- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
- Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
- Не пой при мне, красавица, истошно
- Я вас любил. Вот счет для перевода.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!
из особо любимого :smile:
«Записки футболиста»
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употре***ет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
---------- Добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:09 ----------
Только для бывалых рыбаков (потому что обывателю несколько не понятно – но все равно смешно)
ГРАБЛИ-1 /ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ТРОЛЛИНГИСТУ/
Подражание Г. Остеру:
Коли принято решенье
круто троллингом заняться,
но замучили сомненья
и вопрос "С чего начать?",
ты прочти советы эти,
следуй им неутомимо,
ну а если что поймаешь,
будет - просто офигеть!!!
ЛОДКА И МОТОР
- для экипажа из двух рыбаков выбери посудину поменьше: помни, что "резинка" 3,2 м - это уже роскошь, а киль на надувнушке - рудимент кораблестроения петровской эпохи;
- мотор найди лучше одноцилиндровый двухтактный максимум в 2 силы, желательно глохнущий на холостом ходу и постоянно забрасывающий свечи на малых оборотах;
- в лодку возьми побольше сумок, ящиков и коробков; обязательно держи их открытыми, чтобы перевернуть со всей хренью в самый подходящий момент;
- при поклевке сразу глуши мотор - подумаешь, что сомяра прет против течения: мы же, троллингисты, народ плечистый!..
- на воду всегда выходи с полупустым баком.
НАПАРНИК
- не бери его вообще; сам рули, лови, вываживай, подсачивай, фотографируй, спасайся, когда не повезет;
- если уж взял, то учти: настоящий напарник должен быть нетерпеливым завистливым бестолковым алкоголиком (вариант - конченым неврастеником), и чтобы руки у него росли, сам знаешь откуда;
- научи его пользоваться подсаком, как сачком для бабочек (только снизу вверх) - развлечение перед "сливом" какого-нибудь крокозавра хоть как-то разбавит горечь неудачи;
- ни в коем случае не оговаривай заранее с ним команды взаимодействия типа "сушим", "макаем", "отпускаем", "троллим", "поклевка" и т.д. - непредсказуемость есть элемент романтики;
- объясняй ему устройство своего фотоаппарата или видеокамеры во время вываживания 70-килограммового сома - твой матершинный лексикон будет фантастически доходчив.
СНАСТИ
- для троллинга на глубинах 8 и более метров используй удилище с тестом до полуунции, длиной не менее 9 футов - если выживет на deep\'овом Manns\'е, то любой малыш-соменок доставит тебе массу впечатлений и обеспечит регулярное обновление твоего лайтового арсе-нала;
- катушку выбери миниатюрную, из дешевых китайских "мясорубок", чтобы хрястнула эффектно: и от рыбы услышишь "спасибо", и руки шрамами украсишь;
- шнурок хлипче 15 либров будет в самый раз; больше 50 метров не наматывай и отпус-кай смело весь; если на шпуле осталось даже чуточку шнура - не забудь затянуть намертво фрикцион: это очень поможет при долгожданной поклевке;
- поводок или не ставь, или прицепи самый короткий из всех, что есть: чтобы и в пасти сома поместился, и щука, промазав по приманке, попала сразу по шнуру;
- соответствие прочностных показателей шнура, вертлюжков, застежек и поводков - чистый сопромат, к твоему занятию отношения не имеющий;
- воблеры выбирай только красивые; параметры скорости буксирования, дальности от-пуска, заглубления, амплитуды и частоты колебаний - вообще бред заумный.
ОБОРУДОВАНИЕ И СНАРЯЖЕНИЕ
- плюнь в рожу тому, кто будет говорить, что эхолот не помешает;
- запомни: подсак (багор, перчатка), кукан, экстрактор и мощный корнцанг (или длинные раппаловские плоскогубцы с крючком) придуманы для пижонов, а фонарь - для трусов, боящихся плавания в темноте;
- нож, багор, стальные застежки на кукане обязательно должны валяться в лодке в открытом положении - они внесут должную остроту не только в борьбу с трофейной рыбой, но и борта лодки тоже.
- кукан закрепи в лодке так, чтобы рыба на крайней застежке обязательно доставала до винта.
...
P.S. Советы подлежат неизбежным дополнениям и регулярному переизданию.
ГРАБЛИ-2 /ПРОДОЛЖЕНИЕ ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ НАЧИНАЮЩЕМУ ТРОЛЛИНГИСТУ/
- гораздо лучше, кода в лодке 3-4 человека, шумной веселой компанией рыбалить всегда веселей, как говориться: в тесноте да не в обиде;
- никогда не берите в лодку с мотором весла - это лишний балласт, да и вообще дурной тон;
- постарайтесь найти место ловли как можно дальше от лагеря и ниже по течению, расстояние бак в один конец - самое подходящее;
- при поклевке никогда не ставьте мотор на нейтраль, а сразу же включите реверс и бросьте якорь, так вы быстрее остановитесь;
- троллить лучше сразу на 5 спиннингов одновременно на разные приманки /от поверхностных до самых глубинных/, так вы быстро определите, где находиться рыба с наименьшими потерями. Кстати, попперы - отличная троллинговая приманка;
- в незнакомом месте при первом проходе всегда цепляйте самую дорогую и глубоконыряющую приманку, во-первых, вы так точнее определите рельеф дна, а во вторых, когда вы в конце рыбалки вдруг выловите свой любимый воблер - это вам скрасит горечь от отсутствия другого улова;
- при вываживании рыбы, лучше всего затащить ее под лодку, тем самым вы как бы отрезаете рыбе пути к отступлению - она больше не сможет крутить свечки, и остается только с размаху взять ее багром, не расстраивайтесь если не получится с первого раза - пробуйте еще и еще, создатели лодки не зря заложили в свое детище избыточный запас плавучести. Но настоящие профессионалы поступают не так, они подводят рыбу к борту и резким рывком удилища выдергивают ее из воды, аккуратно принимая улов в область паха;
- при смене места или резких поворотах ни в коем случае не втягивайте кукан с рыбой в лодку и не сматывайте снасти, рыба любит быстро плавать, да и снасти будут продолжать ловить;
- все воблеры лучше вывалить в одну кучу на дно лодки так удобнее выбирать нужную модель, еще легче выбирать если у вас все воблеры одинаковые, идеальный случай - это когда у вас один воблер;
- лучше всего троллить не вдоль, а поперек реки вероятность поклевки резко возрастает;
- посмотрите, где стоят лодки рыбаков ловящих мирную рыбу, постарайтесь пройти как можно ближе к ним, а еще лучше между их лодками, наверняка вслед за белью туда подошел и хищник, выловив или спугнув которого вы только поможете коллегам;
- чем меньше передаточное число на катушке - тем лучше, идеальное 1:1, только так вы почувствуете настоящее единение со снастью;
- для троллинга лучше использовать дорогое лайтовое удилище из высокомодульного графита не короче 3 метров - ничего удобнее еще не придумано;
- подойдет любая леска 0,5-0,8 мм, достаточно 50 метров на невской катушке;
- если на одну из снастей клюнула рыба, то остальные снасти выматывать не надо пусть продолжают ловить;
- использование поводка недопустимо, если уж вы такой трус, то поставьте поводок из рояльной струны и не стоит ее укорачивать, в упаковке уже находиться струна оптимальной длины;
- чем больше воблер - тем более крупный хищник на него клюнет, смело цепляйте 30 см модели ведь вы пришли не за мальками;
- троллинговать нужно на максимальной скорости, которую позволяет развить мотор, хорошо если лодка при этом выходит на глиссер, только так можно обловить максимальную площадь водоема;
- для троллинга лучше выбирать маленькие извилистые речки, заросшие камышом;
- никогда не уступайте фарватер крупным судам, как бы они не гудели, не трамваи объедут…
ГРАБЛИ-3/
- используйте только отечественные моторы, будьте же, наконец, патриотом!
- никогда не точите крючки. Это плохая примета - всё равно, что опустить в воду пустой садок или кукан. Или взять на рыбалку рыбу для закуски.
- во время нахождения на воде в целях профилактики геморроя рекомендуем вам несколько раз встать и пройтись от носа лодки к её корме и назад. Профилактика будет эффективнее, если на ходу вы будете подпрыгивать, приседать и выполнять наклоны со взмахами обеими руками в стороны и вперёд. Чтобы не мешать своему напарнику, лучше прогуливаться непосредственно по баллону лодки.
- волну от сильного ветра или проходящих мимо судов пересекайте только вдоль, причём постарайтесь это делать на максимальной скорости. Вы же не трус. Адреналин полезен для организма.
- длина якорной верёвки должна строго соответствовать глубине, на которой вы стоите. Вес якоря должен быть равен весу лодки.
- Чем меньше длина лодки и её вес, тем мощнее должен быть мотор. Только в этом случае вы сможете развить максимальную скорость. Идеальный вариант - лодка "Нырок-1" под мотором "Вихрь-33". Дональд Кэмпбелл на его реактивной "Синей птице" будет просто отдыхать.
- смело режьте на мелкие куски браконьерские сети, в которых запутался ваш воблер. Постарайтесь это делать так, чтобы хозяева сетей, мирно выпивающие на берегу, обратили своё внимание на зверски-радостное выражение вашего лица. Может быть, тогда они вас испугаются.
- если вам приспичило по большому, совсем необязательно приставать к берегу. Попросите напарника подержать вас за галстук, а сами смело свешивайте свою задницу прямо с баллона в воду. Если у вас нет напарника или галстука - пригодится тот самый якорь с верёвкой, обмотанной вокруг вашей шеи.
- заводите мотор только при положении селектора "F" и на максимальном газу. Тогда вы стартуете к месту лова первым из всех рыбаков.
- если вам повезло и на вашу снасть сел крупный сом - намотайте шнур на руку и держите его покрепче, такую добычу нельзя упускать.
- если рыбу поймали все, кроме вас, это не значит, что вы не умеете ловить. Это значит, что на вас навели порчу злые завистники. Бегите к экстрасенсам, они вам гарантированно помогут.
Я был в шоке.»
Приколы
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи - неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...
- О, как чудно многообразье видов
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
- Под суд таких пластических хирургов.
- А в школе вы... ах, да, какая школа.
- А вам идет мэйк- ап а- ля Валуев.
- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
- Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
- Не пой при мне, красавица, истошно
- Я вас любил. Вот счет для перевода.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!
из особо любимого :smile:
«Записки футболиста»
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употре***ет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
---------- Добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:09 ----------
Только для бывалых рыбаков (потому что обывателю несколько не понятно – но все равно смешно)
ГРАБЛИ-1 /ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ТРОЛЛИНГИСТУ/
Подражание Г. Остеру:
Коли принято решенье
круто троллингом заняться,
но замучили сомненья
и вопрос "С чего начать?",
ты прочти советы эти,
следуй им неутомимо,
ну а если что поймаешь,
будет - просто офигеть!!!
ЛОДКА И МОТОР
- для экипажа из двух рыбаков выбери посудину поменьше: помни, что "резинка" 3,2 м - это уже роскошь, а киль на надувнушке - рудимент кораблестроения петровской эпохи;
- мотор найди лучше одноцилиндровый двухтактный максимум в 2 силы, желательно глохнущий на холостом ходу и постоянно забрасывающий свечи на малых оборотах;
- в лодку возьми побольше сумок, ящиков и коробков; обязательно держи их открытыми, чтобы перевернуть со всей хренью в самый подходящий момент;
- при поклевке сразу глуши мотор - подумаешь, что сомяра прет против течения: мы же, троллингисты, народ плечистый!..
- на воду всегда выходи с полупустым баком.
НАПАРНИК
- не бери его вообще; сам рули, лови, вываживай, подсачивай, фотографируй, спасайся, когда не повезет;
- если уж взял, то учти: настоящий напарник должен быть нетерпеливым завистливым бестолковым алкоголиком (вариант - конченым неврастеником), и чтобы руки у него росли, сам знаешь откуда;
- научи его пользоваться подсаком, как сачком для бабочек (только снизу вверх) - развлечение перед "сливом" какого-нибудь крокозавра хоть как-то разбавит горечь неудачи;
- ни в коем случае не оговаривай заранее с ним команды взаимодействия типа "сушим", "макаем", "отпускаем", "троллим", "поклевка" и т.д. - непредсказуемость есть элемент романтики;
- объясняй ему устройство своего фотоаппарата или видеокамеры во время вываживания 70-килограммового сома - твой матершинный лексикон будет фантастически доходчив.
СНАСТИ
- для троллинга на глубинах 8 и более метров используй удилище с тестом до полуунции, длиной не менее 9 футов - если выживет на deep\'овом Manns\'е, то любой малыш-соменок доставит тебе массу впечатлений и обеспечит регулярное обновление твоего лайтового арсе-нала;
- катушку выбери миниатюрную, из дешевых китайских "мясорубок", чтобы хрястнула эффектно: и от рыбы услышишь "спасибо", и руки шрамами украсишь;
- шнурок хлипче 15 либров будет в самый раз; больше 50 метров не наматывай и отпус-кай смело весь; если на шпуле осталось даже чуточку шнура - не забудь затянуть намертво фрикцион: это очень поможет при долгожданной поклевке;
- поводок или не ставь, или прицепи самый короткий из всех, что есть: чтобы и в пасти сома поместился, и щука, промазав по приманке, попала сразу по шнуру;
- соответствие прочностных показателей шнура, вертлюжков, застежек и поводков - чистый сопромат, к твоему занятию отношения не имеющий;
- воблеры выбирай только красивые; параметры скорости буксирования, дальности от-пуска, заглубления, амплитуды и частоты колебаний - вообще бред заумный.
ОБОРУДОВАНИЕ И СНАРЯЖЕНИЕ
- плюнь в рожу тому, кто будет говорить, что эхолот не помешает;
- запомни: подсак (багор, перчатка), кукан, экстрактор и мощный корнцанг (или длинные раппаловские плоскогубцы с крючком) придуманы для пижонов, а фонарь - для трусов, боящихся плавания в темноте;
- нож, багор, стальные застежки на кукане обязательно должны валяться в лодке в открытом положении - они внесут должную остроту не только в борьбу с трофейной рыбой, но и борта лодки тоже.
- кукан закрепи в лодке так, чтобы рыба на крайней застежке обязательно доставала до винта.
...
P.S. Советы подлежат неизбежным дополнениям и регулярному переизданию.
ГРАБЛИ-2 /ПРОДОЛЖЕНИЕ ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ НАЧИНАЮЩЕМУ ТРОЛЛИНГИСТУ/
- гораздо лучше, кода в лодке 3-4 человека, шумной веселой компанией рыбалить всегда веселей, как говориться: в тесноте да не в обиде;
- никогда не берите в лодку с мотором весла - это лишний балласт, да и вообще дурной тон;
- постарайтесь найти место ловли как можно дальше от лагеря и ниже по течению, расстояние бак в один конец - самое подходящее;
- при поклевке никогда не ставьте мотор на нейтраль, а сразу же включите реверс и бросьте якорь, так вы быстрее остановитесь;
- троллить лучше сразу на 5 спиннингов одновременно на разные приманки /от поверхностных до самых глубинных/, так вы быстро определите, где находиться рыба с наименьшими потерями. Кстати, попперы - отличная троллинговая приманка;
- в незнакомом месте при первом проходе всегда цепляйте самую дорогую и глубоконыряющую приманку, во-первых, вы так точнее определите рельеф дна, а во вторых, когда вы в конце рыбалки вдруг выловите свой любимый воблер - это вам скрасит горечь от отсутствия другого улова;
- при вываживании рыбы, лучше всего затащить ее под лодку, тем самым вы как бы отрезаете рыбе пути к отступлению - она больше не сможет крутить свечки, и остается только с размаху взять ее багром, не расстраивайтесь если не получится с первого раза - пробуйте еще и еще, создатели лодки не зря заложили в свое детище избыточный запас плавучести. Но настоящие профессионалы поступают не так, они подводят рыбу к борту и резким рывком удилища выдергивают ее из воды, аккуратно принимая улов в область паха;
- при смене места или резких поворотах ни в коем случае не втягивайте кукан с рыбой в лодку и не сматывайте снасти, рыба любит быстро плавать, да и снасти будут продолжать ловить;
- все воблеры лучше вывалить в одну кучу на дно лодки так удобнее выбирать нужную модель, еще легче выбирать если у вас все воблеры одинаковые, идеальный случай - это когда у вас один воблер;
- лучше всего троллить не вдоль, а поперек реки вероятность поклевки резко возрастает;
- посмотрите, где стоят лодки рыбаков ловящих мирную рыбу, постарайтесь пройти как можно ближе к ним, а еще лучше между их лодками, наверняка вслед за белью туда подошел и хищник, выловив или спугнув которого вы только поможете коллегам;
- чем меньше передаточное число на катушке - тем лучше, идеальное 1:1, только так вы почувствуете настоящее единение со снастью;
- для троллинга лучше использовать дорогое лайтовое удилище из высокомодульного графита не короче 3 метров - ничего удобнее еще не придумано;
- подойдет любая леска 0,5-0,8 мм, достаточно 50 метров на невской катушке;
- если на одну из снастей клюнула рыба, то остальные снасти выматывать не надо пусть продолжают ловить;
- использование поводка недопустимо, если уж вы такой трус, то поставьте поводок из рояльной струны и не стоит ее укорачивать, в упаковке уже находиться струна оптимальной длины;
- чем больше воблер - тем более крупный хищник на него клюнет, смело цепляйте 30 см модели ведь вы пришли не за мальками;
- троллинговать нужно на максимальной скорости, которую позволяет развить мотор, хорошо если лодка при этом выходит на глиссер, только так можно обловить максимальную площадь водоема;
- для троллинга лучше выбирать маленькие извилистые речки, заросшие камышом;
- никогда не уступайте фарватер крупным судам, как бы они не гудели, не трамваи объедут…
ГРАБЛИ-3/
- используйте только отечественные моторы, будьте же, наконец, патриотом!
- никогда не точите крючки. Это плохая примета - всё равно, что опустить в воду пустой садок или кукан. Или взять на рыбалку рыбу для закуски.
- во время нахождения на воде в целях профилактики геморроя рекомендуем вам несколько раз встать и пройтись от носа лодки к её корме и назад. Профилактика будет эффективнее, если на ходу вы будете подпрыгивать, приседать и выполнять наклоны со взмахами обеими руками в стороны и вперёд. Чтобы не мешать своему напарнику, лучше прогуливаться непосредственно по баллону лодки.
- волну от сильного ветра или проходящих мимо судов пересекайте только вдоль, причём постарайтесь это делать на максимальной скорости. Вы же не трус. Адреналин полезен для организма.
- длина якорной верёвки должна строго соответствовать глубине, на которой вы стоите. Вес якоря должен быть равен весу лодки.
- Чем меньше длина лодки и её вес, тем мощнее должен быть мотор. Только в этом случае вы сможете развить максимальную скорость. Идеальный вариант - лодка "Нырок-1" под мотором "Вихрь-33". Дональд Кэмпбелл на его реактивной "Синей птице" будет просто отдыхать.
- смело режьте на мелкие куски браконьерские сети, в которых запутался ваш воблер. Постарайтесь это делать так, чтобы хозяева сетей, мирно выпивающие на берегу, обратили своё внимание на зверски-радостное выражение вашего лица. Может быть, тогда они вас испугаются.
- если вам приспичило по большому, совсем необязательно приставать к берегу. Попросите напарника подержать вас за галстук, а сами смело свешивайте свою задницу прямо с баллона в воду. Если у вас нет напарника или галстука - пригодится тот самый якорь с верёвкой, обмотанной вокруг вашей шеи.
- заводите мотор только при положении селектора "F" и на максимальном газу. Тогда вы стартуете к месту лова первым из всех рыбаков.
- если вам повезло и на вашу снасть сел крупный сом - намотайте шнур на руку и держите его покрепче, такую добычу нельзя упускать.
- если рыбу поймали все, кроме вас, это не значит, что вы не умеете ловить. Это значит, что на вас навели порчу злые завистники. Бегите к экстрасенсам, они вам гарантированно помогут.
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...
Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД"
теперь называет главарь МВД.
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...
Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД"
теперь называет главарь МВД.
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"
Мужчина жалуется врачу, когда девушку симпатичную вижу,
то возбуждаюсь, что делать мне доктор жизни нет, все видят...
Доктор и советует, а ты привяжи к ноге оно и полегче будет.
Он так и сделал, идёт по улице, увидел девушку красивую...И упал...
Девушка подбегает и видит одна нога торчит у него,
и спрашивает, мужчина Вам помочь...
Мужчина как закричит...Уйди, уйди от меня...А то ногу оторвёт)))
то возбуждаюсь, что делать мне доктор жизни нет, все видят...
Доктор и советует, а ты привяжи к ноге оно и полегче будет.
Он так и сделал, идёт по улице, увидел девушку красивую...И упал...
Девушка подбегает и видит одна нога торчит у него,
и спрашивает, мужчина Вам помочь...
Мужчина как закричит...Уйди, уйди от меня...А то ногу оторвёт)))
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
Положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла.Ввёл в
яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...
---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------
Привел шеф на работу новую секретаршу .
шеф: Это наш офис!
она: Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько......
яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...
---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------
Привел шеф на работу новую секретаршу .
шеф: Это наш офис!
она: Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько......
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
---------- Добавлено в 00:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:46 ----------
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
---------- Добавлено в 00:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:46 ----------
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.