У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Любви все полости покорны.
Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
В 2015 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.
Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.
Жена:
Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
Хватит фигней заниматься! Закрой капот!
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал <3,14здец> из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Муж - жене: Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
Жена - Да ты, блин, чемпион у меня! 9 км за 2 минуты!!!
Розочка , шо я тебе имею сказать:
- Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.
Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
- А бабушка сказала, что тараканы обосрали...
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет
грязными мужскими членами???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую
руку...
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты
играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!
И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въехал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Лента новостей: Катя: "- Я букет
поймала на свадьбе!!! УРА!!!
"...пользователь Максим удалил
Катю из друзей,пользователь Саша
удалил Катю из
друзей ,пользователь Сергей
удалил Катю из друзей.
Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
... у Марии Ивановны в молодости было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дро**ить научил.
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче…
