Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал ,что у первого нифига не выйдет .
Мотаю нервы.....сколько вам клубочков?
Копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль еще и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад. ?...куй там...карман дырявый.
Когда походу гонки объявили, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибуне потеряла сознание...
Мотаю нервы.....сколько вам клубочков?
Копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль еще и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад. ?...куй там...карман дырявый.
Когда походу гонки объявили, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибуне потеряла сознание...
Иду по лесу… дождь, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке- машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке- машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
- Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
- Вот интересно, в раю есть Интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все модеры и провайдеры горят в аду!
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
С годами шанс найти любовь до гроба только возрастает.
В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один фсбшник.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Если правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит...:grin:
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тюменской области.
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.
Чтобы напечатать фото Москвы, не обязательно иметь цветной принтер.
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
---------- Добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:27 ----------
Вбегает в магазин маньяк с ножем и кричит:-Сейчас кого-нибудь изнасилую!Девушка как вас зовут?-Зина-Вас не буду насиловать. Мою матьтоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
К. Собчак рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной
лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
Британские ученые установили что, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!"
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.
Канадцы обиделись - это мы ещё посмотрим, кто из нас мусор!
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
- Вот интересно, в раю есть Интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все модеры и провайдеры горят в аду!
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
С годами шанс найти любовь до гроба только возрастает.
В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один фсбшник.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Если правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит...:grin:
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тюменской области.
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.
Чтобы напечатать фото Москвы, не обязательно иметь цветной принтер.
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
---------- Добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:27 ----------
Вбегает в магазин маньяк с ножем и кричит:-Сейчас кого-нибудь изнасилую!Девушка как вас зовут?-Зина-Вас не буду насиловать. Мою матьтоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
К. Собчак рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной
лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
Британские ученые установили что, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!"
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.
Канадцы обиделись - это мы ещё посмотрим, кто из нас мусор!
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
---------- Добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:45 ----------
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
---------- Добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:45 ----------
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".
Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
1 января. - Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, вырвалось...
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
1 января. - Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, вырвалось...
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Встретилось сейчас мне слово "Скарификатор". Решил глянуть в словаре, что это?! "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я так и думал..
***
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город.
***
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
***
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух, ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...
***
В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик:
— Ну, дык ёбтыть. . .
***
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша. . .
— Ну, что вы, никакого сравнения!
***
— Алло, это пожарная.
— Да
— А по жарьте мне пожалуйста кабачок
— Мы не жарим мы тушим
— Ну тогда потушите
***
На кафедру филологии является доцент с подбитым глазом. Коллеги его спрашивают, что случилось. Он отвечает: вчера ходили на день рождения к брату жены. Он военный. Друзей полно. И вот один подвыпивший начал историю рассказывать. Говорит:
- Был как-то у меня в роте один }{ер.
Ну а я его перебил и говорю: правильно не "в роте", а "во рту"...
***
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город.
***
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
***
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух, ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...
***
В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик:
— Ну, дык ёбтыть. . .
***
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша. . .
— Ну, что вы, никакого сравнения!
***
— Алло, это пожарная.
— Да
— А по жарьте мне пожалуйста кабачок
— Мы не жарим мы тушим
— Ну тогда потушите
***
На кафедру филологии является доцент с подбитым глазом. Коллеги его спрашивают, что случилось. Он отвечает: вчера ходили на день рождения к брату жены. Он военный. Друзей полно. И вот один подвыпивший начал историю рассказывать. Говорит:
- Был как-то у меня в роте один }{ер.
Ну а я его перебил и говорю: правильно не "в роте", а "во рту"...
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
---------- Добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:37 ----------
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
---------- Добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:37 ----------
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
Главбух сейчас рассказал..
Встречаются Дальнобойщик, летчик и капитан дальнего плавания
Летчик: у меня дома все в порядке, мимо дома пролетаю, жене крыльями махну. , в аэропорту беру такси букет цветов, приезжаю домой,все отлично ,стол накрыт...
Капитан: у меня тоже все хорошо.В порт захожу, даю гудок, беру такси, торт, шампанское ,приезжаю, стол накрыт....
Дальнобойщик: А я приезжаю, ставлю машину в двух кварталах от дома, беру монтировку и домой....еще ни одна лять живой не ушла
Встречаются Дальнобойщик, летчик и капитан дальнего плавания
Летчик: у меня дома все в порядке, мимо дома пролетаю, жене крыльями махну. , в аэропорту беру такси букет цветов, приезжаю домой,все отлично ,стол накрыт...
Капитан: у меня тоже все хорошо.В порт захожу, даю гудок, беру такси, торт, шампанское ,приезжаю, стол накрыт....
Дальнобойщик: А я приезжаю, ставлю машину в двух кварталах от дома, беру монтировку и домой....еще ни одна лять живой не ушла
Пятница,впереди выходные.......
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
-Да.
-Тогда вот тут я принёс... три литра.
*****
Новичок спрашивает опытного винодела;
-Каким должен быть погреб,чтобы вино в нём хорошо дозрело?
-Крепко запертым.
*****
По итогам общероссийского референдума,спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добаков.
P.S
Звездопад.Зять с тёщей загадывают желания.Зять загадал.
А вот тёща не успела...
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
-Да.
-Тогда вот тут я принёс... три литра.
*****
Новичок спрашивает опытного винодела;
-Каким должен быть погреб,чтобы вино в нём хорошо дозрело?
-Крепко запертым.
*****
По итогам общероссийского референдума,спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добаков.
P.S
Звездопад.Зять с тёщей загадывают желания.Зять загадал.
А вот тёща не успела...
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?
— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!"
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?
— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!"
Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на
ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз
ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз