Гуле, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Я вам не дятел - головой работать!
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!
У него так давно не было женщины, что он уже даже стал поглядывать на жену...
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её
Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
Жена – мужу:
- Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
))
