Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Свет мой зеркальце, скажи...да всю правду доложи...я ль на свете всех милее, всех румяней и белее
И мне зеркальце в ответ
Протрезвей, Б...Ь!!!! Я- ПЛАНШЕТ!!!!!!!!!
Абрам потерял таблетку. Ищет , ищет, нигде найти не может. Спрашивает жену:
-Сара, ты не видела мою таблетку?
-Ой , я ее выпила
-Ну все...(долгая пауза)...теперь ахай себя сама
Жена ласкается к мужу:
-Дорогой, у меня красивые волосы?
-красивые
-А глаза красивые?
-Красивые
-А нос?
- и нос крас...........
Тут муж спохватывается и с подозрением:
-Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?:grin:
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса,а сердце от любви
-А она от резонанса не развалится?
пришло смс от оператора: Общайтесь с друзьями в три раза больше..........
У меня либо печень откажет,либо из дома выгонят!
Дела шли хорошо....но х@@ поймешь, куда
Сцука, кот! Если ты еще раз подкрадешься ко мне и понюхаешь мою пятку , когда я буду за компом в темноте в наушниках смотреть фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!!!!!!!!!
-
И мне зеркальце в ответ
Протрезвей, Б...Ь!!!! Я- ПЛАНШЕТ!!!!!!!!!
Абрам потерял таблетку. Ищет , ищет, нигде найти не может. Спрашивает жену:
-Сара, ты не видела мою таблетку?
-Ой , я ее выпила
-Ну все...(долгая пауза)...теперь ахай себя сама
Жена ласкается к мужу:
-Дорогой, у меня красивые волосы?
-красивые
-А глаза красивые?
-Красивые
-А нос?
- и нос крас...........
Тут муж спохватывается и с подозрением:
-Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?:grin:
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса,а сердце от любви
-А она от резонанса не развалится?
пришло смс от оператора: Общайтесь с друзьями в три раза больше..........
У меня либо печень откажет,либо из дома выгонят!
Дела шли хорошо....но х@@ поймешь, куда
Сцука, кот! Если ты еще раз подкрадешься ко мне и понюхаешь мою пятку , когда я буду за компом в темноте в наушниках смотреть фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!!!!!!!!!
-
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Дочка(5 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да, доктор, у меня еще и молочница!
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Дочка(5 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да, доктор, у меня еще и молочница!
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
Немного черноты))
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
---------- Добавлено в 09:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:20 ----------
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
---------- Добавлено в 09:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:20 ----------
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
***
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
***
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
***
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
***
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
***
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
***
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
***
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
***
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
***
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
***
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
***
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
***
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
***
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
***
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик
---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:09 ----------
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
---------- Добавлено в 13:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:14 ----------
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду
---------- Добавлено в 13:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:19 ----------
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
---------- Добавлено в 13:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:34 ----------
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!
---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:09 ----------
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
---------- Добавлено в 13:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:14 ----------
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду
---------- Добавлено в 13:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:19 ----------
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
---------- Добавлено в 13:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:34 ----------
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ну.... это... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Ну еще это... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!
Одна подруга всегда говорила моей жене: "Лучше быть любимой и почти единственной, чем единственной и почти любимой".
- Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
- Мы просто встретились. Я никого не виню.
Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ну.... это... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Ну еще это... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!
Одна подруга всегда говорила моей жене: "Лучше быть любимой и почти единственной, чем единственной и почти любимой".
- Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
- Мы просто встретились. Я никого не виню.
Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут ! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут!Так что ,курильщики, за свою жизнь придется пое....ся!
"Что то холодновато", подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...
Поймал волк колобка, крутит его крутит и спрашивает:
Куда же тебя тра...ь, куда же тебя тра...Ь?
Нинадо меня тра...Ь.
Откуда ты это сказал?
А я боюсь на самолетах летать!
А я на поездах боюсь.
А на поездах то чего?
Ну прикинь, летящий поезд- это ж обосраться можно
"Что то холодновато", подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...
Поймал волк колобка, крутит его крутит и спрашивает:
Куда же тебя тра...ь, куда же тебя тра...Ь?
Нинадо меня тра...Ь.
Откуда ты это сказал?
А я боюсь на самолетах летать!
А я на поездах боюсь.
А на поездах то чего?
Ну прикинь, летящий поезд- это ж обосраться можно
- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
---------- Добавлено в 00:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:51 ----------
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
---------- Добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:54 ----------
Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..
---------- Добавлено в 00:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:51 ----------
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
---------- Добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:54 ----------
Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
---------- Добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:00 ----------
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
---------- Добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:02 ----------
Желаю, чтобы секс у сотрудников "Ростелекома" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.
---------- Добавлено в 01:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:03 ----------
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
---------- Добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:00 ----------
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
---------- Добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:02 ----------
Желаю, чтобы секс у сотрудников "Ростелекома" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.
---------- Добавлено в 01:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:03 ----------
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
А ты в аптеку за тестом уже сбегала?
---------- Добавлено в 11:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:36 ----------
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
---------- Добавлено в 11:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:36 ----------
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.