Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
В последний день перед уходом в отпуск, мне в входную дверь на работу пришлось проходить боком, потому что улыбка не пролезла!
---------- Добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:15 ----------
Состоятельная блондинка приезжает в Лас-Вегас и после гостиницы отправляется прямиком в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играть в рулетку. Ставит все фишки на число 22.
Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку, мадам?
- Да, - отвечает она.
- Тогда я Вам посоветую не ставить сразу все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное или черное. Иначе шансы выиграть у вас при вашей ставке очень малы.
- Нет, я хочу на 22!
Крупье бросает шарик, и он сделав несколько оборотов останавливается на числе 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22.
Крупье пытается объяснить даме, что ей просто в первый раз повезло и что дважды шарик на одно и тоже число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше, чем в первый раз!
- А я хочу опять на 22!!! - отвечает она.
После действий крупье, шарик действительно снова попадает на 22. Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на 10 лет вперед.
В конце-концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется, что это за система такая?!
- Никакими, -отвечает леди, просто верю в приметы. Я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили в 7-м номере, когда я пыталась добраться до казино, то очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина...
- Ну?!!! И что из этого?!!! Причем тут 22?!!! - сгорая от нетерпения спрашивают её.
- Что "ну"???!!! Семью три - двадцать два!!!
---------- Добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:15 ----------
Состоятельная блондинка приезжает в Лас-Вегас и после гостиницы отправляется прямиком в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играть в рулетку. Ставит все фишки на число 22.
Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку, мадам?
- Да, - отвечает она.
- Тогда я Вам посоветую не ставить сразу все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное или черное. Иначе шансы выиграть у вас при вашей ставке очень малы.
- Нет, я хочу на 22!
Крупье бросает шарик, и он сделав несколько оборотов останавливается на числе 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22.
Крупье пытается объяснить даме, что ей просто в первый раз повезло и что дважды шарик на одно и тоже число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше, чем в первый раз!
- А я хочу опять на 22!!! - отвечает она.
После действий крупье, шарик действительно снова попадает на 22. Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на 10 лет вперед.
В конце-концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется, что это за система такая?!
- Никакими, -отвечает леди, просто верю в приметы. Я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили в 7-м номере, когда я пыталась добраться до казино, то очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина...
- Ну?!!! И что из этого?!!! Причем тут 22?!!! - сгорая от нетерпения спрашивают её.
- Что "ну"???!!! Семью три - двадцать два!!!
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3.11, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10
:lol:
***
- мой бригадир настолько суров... что точит карандаши болгаркой)).. я думал на работе меня уже не чем не удивить... но недавно он перепутал карандаш с маркером))
- о_О?
- вчера он пришёл с точилкой))
- *ROLF*)))))))))))))))))))))
***
Сегодня в маршрутке пытались незаметно стащить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов
:lol:
***
Еду кароче в автобусе... утро раннее... рядом со мной едет девушка... ест банан и попутно постепенно засыпает... в конце концов задремало окончательно... при этом банан держит в руках... автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
:lol:
***
- Нужен вокалист и клавишник
- Клавишников тут аж 680 человек
:lol:
1, 2, 3.11, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10
:lol:
***
- мой бригадир настолько суров... что точит карандаши болгаркой)).. я думал на работе меня уже не чем не удивить... но недавно он перепутал карандаш с маркером))
- о_О?
- вчера он пришёл с точилкой))
- *ROLF*)))))))))))))))))))))
***
Сегодня в маршрутке пытались незаметно стащить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов
:lol:
***
Еду кароче в автобусе... утро раннее... рядом со мной едет девушка... ест банан и попутно постепенно засыпает... в конце концов задремало окончательно... при этом банан держит в руках... автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
:lol:
***
- Нужен вокалист и клавишник
- Клавишников тут аж 680 человек
:lol:
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор) — «хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?»
Я(я) -Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)…ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак…ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)…
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не «москвич». Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать…
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: «На, дядя полицейский, пососи»!!!
Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»…
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор) — «хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?»
Я(я) -Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)…ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак…ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)…
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не «москвич». Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать…
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: «На, дядя полицейский, пососи»!!!
Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»…
"Мы услугу пинга не поддерживаем" (c) Казахтелеком
:ROFL:
---------- Добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:30 ----------
- Это ты умеешь, да
- Так этот м***к через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
---------- Добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:40 ----------
стоим с другом на переходе, рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."
:lol:
---------- Добавлено в 13:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:41 ----------
заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
этовообщепять!
:lol:
:ROFL:
---------- Добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:30 ----------
- Это ты умеешь, да
- Так этот м***к через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
---------- Добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:40 ----------
стоим с другом на переходе, рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."
:lol:
---------- Добавлено в 13:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:41 ----------
заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
этовообщепять!
:lol:
У старшекласника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ...
В грузинском зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, по ночам вагоны разгружал!...
Сынок: Пока не поймали?..
Пришли папа с сыном в магазин игрушек. Сын бегает по магазину и кричит:
- Ой, папа, смотри - кукла Филя!
- Ой, папа, смотри - кукла Хрюша!
- Ой, папа, смотри, тут даже кукла Каркуша!
- Ой, папа, а куклы Тети Оксаны нет...
- Да есть сынок, не волнуйся. Просто она в другом магазине продается...
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ...
В грузинском зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, по ночам вагоны разгружал!...
Сынок: Пока не поймали?..
Пришли папа с сыном в магазин игрушек. Сын бегает по магазину и кричит:
- Ой, папа, смотри - кукла Филя!
- Ой, папа, смотри - кукла Хрюша!
- Ой, папа, смотри, тут даже кукла Каркуша!
- Ой, папа, а куклы Тети Оксаны нет...
- Да есть сынок, не волнуйся. Просто она в другом магазине продается...
Утро...Бегу на маршрутку,подскользнулась, три метра проехала на попе, грациозно встала и зашла в салон.Парень,уступая мне место, произнес убийственную фразу:- "Позвольте я ваши санки отряхну"...)))
________________________________________
Ехали с мужем на машине...У меня 31 неделя беременности, я жутко устала. Муж гладит животик и говорит: - Вот моя рыбка, устала, кушать хочет... А потом начинает гладить меня по голове: - А ты аквариум тоже устал???....
________________________________________
Ехали с мужем на машине...У меня 31 неделя беременности, я жутко устала. Муж гладит животик и говорит: - Вот моя рыбка, устала, кушать хочет... А потом начинает гладить меня по голове: - А ты аквариум тоже устал???....
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку.
Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись,
она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!
Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись,
она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!
