Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Сижу в туалете. Заходит кошка и садится в лоток. Я ее глажу и говорю:"Писяй, моя пушистая, писяй моя девочка! " Муж с кухни:
-Боже, я даже боюсь спросить , с кем это ты там разговариваешь?
---------- Добавлено в 07:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:55 ----------
Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами
Господи, да я с ними встретиться никак не могу...
-Боже, я даже боюсь спросить , с кем это ты там разговариваешь?
---------- Добавлено в 07:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:55 ----------
Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами
Господи, да я с ними встретиться никак не могу...
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:09 ----------
Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем.
Громкий бaсистый голос:
- Жaннa, зaпрaвь сосок!
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж:
- Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:09 ----------
Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем.
Громкий бaсистый голос:
- Жaннa, зaпрaвь сосок!
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж:
- Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!
Украинская тема:
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.
---
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять москали вернулись!
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.
---
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять москали вернулись!
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это
функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой
фунгцеей я делую столька ошыбак!
Это еще что. Моя мама нашла способ бороться с тем, чтобы я долго не говорила по телефону. Она подбегает и кричит: "Иди смой за собой в туалете"
Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала плясать в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это
функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой
фунгцеей я делую столька ошыбак!
Это еще что. Моя мама нашла способ бороться с тем, чтобы я долго не говорила по телефону. Она подбегает и кричит: "Иди смой за собой в туалете"
Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала плясать в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3? - 9
- Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3? - 9
- Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.