Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Все идет к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 г. убил с рогатки одинннадцатилетний пионер Вова Путин
Диван он такой, ему мужика завалить-раз плюнуть
Иду, смотрю два голубя сидят. Один другой по голове тюк., тюк.... второй взъерошился, но молчит,,,,терпит,,,,,муж наверное
Лев собрал всех зверей и говорит
-Сегодня будем есть самого трусливого!
Заец выбегает и орет
-Кабана в обиду не дам!
Ты вообще с головой дружишь?
Больше тебе скажу, мы спим вместе
Диван он такой, ему мужика завалить-раз плюнуть
Иду, смотрю два голубя сидят. Один другой по голове тюк., тюк.... второй взъерошился, но молчит,,,,терпит,,,,,муж наверное
Лев собрал всех зверей и говорит
-Сегодня будем есть самого трусливого!
Заец выбегает и орет
-Кабана в обиду не дам!
Ты вообще с головой дружишь?
Больше тебе скажу, мы спим вместе
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано муд... на весь холст.
— Я художник, я так вижу.
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней,у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж оху.............. или дед поверил в себя?..........
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано муд... на весь холст.
— Я художник, я так вижу.
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней,у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж оху.............. или дед поверил в себя?..........
Последнее редактирование:
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не еб...?
- Нее, не еб... Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не еб...?
- Нее, не еб... Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
Последнее редактирование:
Кругом одни ПАРИКМАХЕРСКИЕ и БАНКИ, а ЛЮДИ ходят ЛОХМАТЫЕ и .....без ДЕНЕГ
За границей жена послала мужа за свиными ребрышками. Муж купил. Жена спрашивает.
Как же ты купил, не зная языка?
А я пришел, задрал рубашку ребра свои показал и похрюкал
Жена ржёт
В другой раз я тебя за яйцами пошлю...
Дочка спросила, почему на улице только взрослые голуби и не видно ни одного маленького?
Она уже и забыла про свой вопрос,а я неделю мучаюсь:куда, ля эти коварные птицы прячут своих детей?
Хирургия, обход больных. В палате 6 человек,у двоих фамилии Бут и Зайцев,. Заходит лаборантка:
-Здесь Зайцев и Бут?
Обход был сорван...
За границей жена послала мужа за свиными ребрышками. Муж купил. Жена спрашивает.
Как же ты купил, не зная языка?
А я пришел, задрал рубашку ребра свои показал и похрюкал
Жена ржёт
В другой раз я тебя за яйцами пошлю...
Дочка спросила, почему на улице только взрослые голуби и не видно ни одного маленького?
Она уже и забыла про свой вопрос,а я неделю мучаюсь:куда, ля эти коварные птицы прячут своих детей?
Хирургия, обход больных. В палате 6 человек,у двоих фамилии Бут и Зайцев,. Заходит лаборантка:
-Здесь Зайцев и Бут?
Обход был сорван...
Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:50 ----------
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит 20 лет... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили!
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г*ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!.......
Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:50 ----------
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит 20 лет... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили!
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г*ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!.......
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг ***к! Коромысло пополам и хуем по лбу!
:lol::ROFL::ROFL::lol:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг ***к! Коромысло пополам и хуем по лбу!
:lol::ROFL::ROFL::lol: